Думу

Категории про

"Плохо" по-китайски "Бухао"
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
Думу
Прислал Сборная СССР
2014-06-30

Алжир предложил Акинфееву политическое убежище
Алжир предложил Акинфееву политическое убежище.
Думу
Прислал Vovozka
2014-06-29

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" -
"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...
Думу
Прислал Sash
2014-06-29

Болельщики сборной РФ, думающие
Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.
Девушек, Думу, Кино, Свадьбу
Прислал Balashov
2014-06-29

Очень странно, что под действие закона о запрете
Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
Геев, Думу, Спорт
Прислал Bazilio
2014-06-29

"Какие же литовцы сентиментальные
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
Деньги, Думу, Украину
Прислал салат
2014-06-29

Ало, это прачечная?
— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.
Думу
Прислал Мудрила
2014-06-29

Вау, ты где так научился делать кунилингус
- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)
Думу
Прислал kanito
2014-06-29

Дорогая, у меня для тебя подарок
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".
Думу, Мужа И Жену
Прислал Joker
2014-06-28

Здорово, Лёха
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!
Авто, Думу, Школу
Прислал Linda6
2014-06-28

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Новых Русских
Прислал macho
2014-06-27

Идёт заседание правительства с участием президента
Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!
Думу, Мобильный, Призидентов
Прислал кевлар
2014-06-27

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Наркотики, Одессу, Студентов
Прислал пакет
2014-06-27

Как обидеть женщину?
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.
Девушек, Думу
Прислал Анта
2014-06-27

В баре
В баре.
О какой чудный мальчик, сколько ему?
Я думаю, пару рюмок хватит.
Думу
Прислал R00T
2014-06-27

Не пойму - почему депутаты до сих пор не
Не пойму - почему депутаты до сих пор не приняли антикомариный закон, чтобы запретить комарам приближаться к человкеу менее 15 метров?
Думу, Животных, Метро
Прислал БезИмени
2014-06-27

После Крыма Россия захватила бы ещё земель
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
Думу, Пенсионеров
Прислал Billy
2014-06-27

Пьяный человек, это самый искренний человек
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Думу, Мужчин
Прислал KW
2014-06-26

Ты когда-нибудь говорил девушке
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Девушек, Думу
Прислал In vino veritas
2014-06-26

Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой
Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой признать срок нахождения у власти Путина с 1999 по 1914 одним сроком, так он никуда от власти не отлучался за это время.
Демократию, Думу, Путина
Прислал йцукен
2014-06-26

Алло, полиция, в школе выпускники нарушают
- Алло, полиция, в школе выпускники нарушают закон о тишине.
- Ну так праздник, ничего не поделать?
- Ну, тогда... в школе бомба!
Думу, Полицию, Школу
Прислал wheelman
2014-06-26

Как хочется дождаться, чтобы в ответ на санкции
Как хочется дождаться, чтобы в ответ на санкции правительство запретило авиакомпаниям покупать иностранные самолеты, хватит уже финансировать их ВПК
Авиацию, Деньги, Думу
Прислал Marffa
2014-06-26

Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим
Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим немцем для Штирлица стала не постановка безукоризненного произношения и не умение думать нам чужом языке, а научиться ругаться по немецки, попадая молотком по пальцу.
Думу, Штирлица
Прислал Вольдемар
2014-06-26

10 признаков того, что у вас действительно дорогая
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Налоги, Науку
Прислал KW
2014-06-25

Собрались Вини Пух и Пяточек накатить
Собрались Вини Пух и Пяточек накатить. Взяли две пол-литры водки, пошли в лес. Выпили одну. Пяточек говорит - "Вини я вторую без закуски не потяну." Винипух думает до сельпо 2 км идти, далеко. Смотрит на дереве улий. Говорит - полезу добуду мед, мед лучшая закуска. Пяточек согласился. Винипух думает, надо вторую бутылку с собой взять а то выпьет свинья без меня. Положил пузырь за пазуху, полез. Долезает до улья, пчел нет. Ну думает класс, мед сопру и никто не узнает. Открывает дверцу а там тыщи пчел, свадьба. Пчелы на Винипуха нехорошо уставились. Пух думает - "Ну все хана закусают". Но нашелся достает пузырь ставит его на стол и говорит вот увидел что у вас свадьба, решил зайти, поздравить. Встает шмель размером с медведя и говорит - "Ну тогда прожжужи ченть молодым"!
Алкоголь, Винни-Пуха, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал belomor
2014-06-25

Депутата, предложившего три маразматических закона
Депутата, предложившего три маразматических закона, следует измазать дёгтем и выгнать из думы. Вот как бы за такое проголосовали?
(с) Нестор Бегемотов
Думу
Прислал Devokeb
2014-06-25

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал СергейМ
2014-06-24

Изя, как сейчас с мясом в России?
- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.
Думу, Одессу
Прислал zloy
2014-06-24

Иногда после посещения галереи современного искусства
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
Думу
Прислал салат
2014-06-24

Почему-то все новые инициативы наших депутатов являются
Почему-то все новые инициативы наших депутатов являются скрытой пропагандой гомосексуализма: читая их , только и успеваешь повторять : - ну и пи@орасы......
Геев, Думу
Прислал Sefa
2014-06-24
Категории про