Думу

Категории про

Выбор жителей незалежной из многообразия политических
Выбор жителей незалежной из многообразия политических красок: Как голубые ойро звёсды ,черные правонутые ,недобитые красные и т. д ,и т . п ; Выбрали ароматный шоколадный цвет. Маде ин Укррошен .
Геев, Думу
Прислал doctort
2014-05-27

В реанимационном отделении больницы No6
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Науку
Прислал Johzy
2014-05-26

Владимирские мещане пишут письмо на Радио
Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании.
Закон о непереименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.
Думу, Путина
Прислал Bandit
2014-05-26

Муж с женой едут на машине
Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе
Авто, Думу, Мужа И Жену
Прислал dame
2014-05-26

За время своей политической карьеры Янукович
За время своей политической карьеры Янукович приобрел три страха: яйца, елка и майдан. Недавно «Правый сектор» нашел способ объединить страхи Виктора Федоровича в одно время в одном месте. Предлагается подвесить Януковича на Майдане на елке за яйца. Данное предложение уже вынесено на всенародный референдум. Таким образом, каждый украинец сможет высказать свое мнение: «ДА», повыше, чтоб всем было видно, и «НЕТ», пониже, чтоб можно было пинать.
Думу, Украину
Прислал Сергейичто
2014-05-26

Регистрируют кандидата в депутаты
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал mmm
2014-05-26

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Думу, Животных, Метро, Соседей
Прислал KW
2014-05-25

Если спросить у продавца о товаре
Если спросить у продавца о товаре, который в их магазине никогда не продавался, он ответит: "закончился".
Деньги, Думу
Прислал Помидор
2014-05-25

Россия единственная страна в мире
Россия единственная страна в мире, в которой чтобы стать депутатом, надо сначала стать известным спортсменом или певцом.
Демократию, Думу, Животных, Спорт
Прислал БезИмени
2014-05-25

Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину
Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе.
Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.
Демократию, Думу, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2014-05-25

В реанимацию к мужику приходит жена
В реанимацию к мужику приходит жена. Он: - Принеси мне иконку, пожалуйста...
- Ээээ.... Ты же даже не крещён, да и всегда утверждал, что Бога нет!
- Я так думал, пока не попросил его о помощи, летя на машине с обрыва...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2014-05-24

Очевидно, что современные вызовы и угрозы
- Очевидно, что современные вызовы и угрозы требуют отказа от архаичной логики ...
- Политика должна строиться на основе детской неожиданности ?!
Думу
Прислал Billy
2014-05-24

В России набирает популярность американский политический
В России набирает популярность американский политический комедийный сериал «Джен Псаки».
Думу, Кино
Прислал aspid
2014-05-24

Когда к власти приходят сукины дети
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)
Детей, Думу, Животных
Прислал Paladain
2014-05-24

Сема, зачем ты навалял столько куч вокруг
- Сема, зачем ты навалял столько куч вокруг дома?
- Маман, я их присыпал сверху цветочками!
- Семен, они так мерзко воняют, что только болван может не понять что это!
- Ха, маман, я тоже так думал, пока меня не пригласили в Кремль и не наградили секретным приказом!
Девушек, Думу
Прислал Linda6
2014-05-23

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта
Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…
Демократию, Думу
Прислал izverg
2014-05-23

примета
примета

если заключили крупный контракт по продаже ископаемых - по тв покажут чубайса
Деньги, Думу, Приметы
Прислал Armanda
2014-05-23

Я вот думаю
Я вот думаю: что будет если Верка-Сердючка не побреется?
Думу
Прислал mrpop
2014-05-23

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Billy
2014-05-23

Как правильно закончить застолье
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Жздмитрий
2014-05-22

"Российские законы против геев - это очередная
"Российские законы против геев - это очередная попытка Путина унизить Польшу" - заявил представитель Госдепа, привычно трахая Туска в задницу.
Геев, Думу, Путина
Прислал Storsday
2014-05-22

Америка, как политическая, так и автомобильная
Америка, как политическая, так и автомобильная, скатывается в посредственность. Об этом еще в 1975 году президент говорил: «Я Форд, а не Линкольн».
Авто, Думу, Призидентов
Прислал Вольдемар
2014-05-22

Америка внесла в "черный список" банк "Россия"
Америка внесла в "черный список" банк "Россия".
Америка внесла в "черный список" банк "Темпбанк"

Совет правительству России -
Все полеты американских астронавтов оплачивать только через банк "Россия", только в рублях, только со счета НАСА открытого в этом банке и по курсу 1 к 1.
Все расчеты за энергоносители только через "Темпбанк", в рублях, со счета министерства энергетики США в этом же банке (ну возможно через банк Россия), курс тот же.
Ну и далее для Украины, скажем через банк "Малороссия".
Делов то....
Демократию, Деньги, Думу, Космос
Прислал jhrome
2014-05-22

Почему некоторые депутаты так крайне
- Почему некоторые депутаты так крайне возмущены пидарасом Кончитой Вурст?
- Ничего странного! Давно известно, что человеку свойственно видеть в других именно свои недостатки!
Геев, Думу, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2014-05-22

Как вам удается так тонко и удачно
- Как вам удается так тонко и удачно вести политику?
- Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
- Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!
Думу
Прислал ookkttdd
2014-05-22

Новый слоган рекламной компании Gilette
Новый слоган рекламной компании Gilette

- Жилетт! Скажем пидорасам нет!

Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!
Геев, Деньги, Думу, Рекламу
Прислал Рыбка
2014-05-22

Смейся всегда, смейся, пусть думают
Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.
Думу, Животных
Прислал niva 228
2014-05-22

Маляр Сидоров начал красить в коридоре
Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Думу
Прислал Obolon
2014-05-22

У нас в стране работают только законы физики
У нас в стране работают только законы физики.
Думу, Науку
Прислал wikki
2014-05-22

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21
Категории про