Думу

Категории про

У свиньи орг@зм длится 30 минут
У свиньи орг@зм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сд@хнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм........)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
Диету, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал юннат
2014-04-27

Я из того поколения
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Думу, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2014-04-27

Всем известно, что в сообществах
Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
- Ваши права и техосмотр
- Здесь живет призывник….?
- Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
- Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
- Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
- Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
- В эти выходные все выходим на работу
- Если не Путин, то кто?!
- От себя лично и от партии Единая Россия
- О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
- Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
- А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
- Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
- Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
- Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
- Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
- Буду краток…
Армию, Геев, Думу, Лифт, Путина, Сигареты
Прислал Рыбка
2014-04-26

Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России"
Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.
Думу
Прислал Пацан
2014-04-26

Россиян думает, что только ему рассказывают истинное
Россиян думает, что только ему рассказывают истинное положение дел.
Украинец уверен, что только его не обманывают.
А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.
Думу, Мужчин, Украину
Прислал IVA
2014-04-26

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
Демократию, Думу
Прислал Petranog
2014-04-26

И очередное дело в суде показало
И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2014-04-25

Власти России решили на треть снизить потребление
Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!
Алкоголь, Думу
Прислал Фурс Лохматый
2014-04-25

Журналистская премия имени Сноудена
Журналистская премия имени Сноудена: раскрой всему миру секреты своего правительства и ты сможешь заняться их пожизненным изучением.
Думу
Прислал wheelman
2014-04-25

Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной
Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной программы "Развитие здравоохранения". Как сообщает пресс-служба кабинета министров, объем финансового обеспечения госпрограммы на 2013-2020гг составит 26,6 трлн рублей. Это колоссальная сумма, к примеру, при средней стоимости похорон в 40 тыс рублей, этих денег достаточно, чтобы похоронить каждого жителя страны пять раз.
© KONDEXIII
Врачей, Деньги, Думу
Прислал Balashov
2014-04-25

Ой, девки, я же в ресторан официанткой
- Ой, девки, я же в ресторан официанткой устроилась. И в такую ситуацию попала... Составила на поднос заказ, и смотрю, а на одной тарелке прямо много-много красной икры, ну я ложкой взяла чуть-чуть и съела. А утром меня вызывает шеф в кабинет и показывает видеозапись с кухни... Мне так стыдно было... Я думала уволит нафиг...
- И что он сказал?
- Ты, Света, не позорься! Аналог икры за 50 рублей ни разу не ела что ли?!
Деньги, Думу
Прислал mmm
2014-04-25

Я не удивился, когда Кабаева получила место
Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.
Валуева, Демократию, Думу, Путина
Прислал Sprait
2014-04-25

Говорящих голов много, думающих мало
Говорящих голов много, думающих мало.
Думу
Прислал УЗ
2014-04-25

У владельцев золотых унитазов кризис -
У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах.
Думу, Сантехников
Прислал Олег, Одесса
2014-04-25

Скрестил персик с мандарином
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Думу
Прислал Sled
2014-04-25

Вадик, как твоя курсовая?
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
Думу
Прислал NiKi
2014-04-25

На уроке физики в школе
На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.
Вовочку, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал Leon
2014-04-25

Потусторонний мир
Потусторонний мир. Парапсихолог проводит занятие на тему "Мои кошмары", с сообществом президентов США.
- Господин Рузвельт, что Вам, больше всего мешает спать? -
- Мой самый страшный кошмар, что я опять в обществе этих двух наркоманов! Страшно задыхаюсь, попав между сигарно-Черчильным и трубко-Сталинским дымами, и в ужасе хватая воздух, просыпаюсь! -
- Рекомендую противогаз. Что у Вас м-р Кеннеди? -
- Вы себе не представляте, моё прединфарктное состояние, когда каждую ночь я вижу наяву, как Хрущев гоняя своих тараканов ботинком, по трибуне ООН, стремительно приближает полёт каблука к внезапно появившейся "красной кнопке", и лупит по ней... Тут я вскакиваю, причем как правило, тут-же падаю, спасаясь от ударной волны!!!
- Ну, что- ж противогаз, я думаю поможет! Г-н Никсон?
- Я на трибуне, съёмки ТВ, судьбоносный для всего мира момент, я объявляю о полной отмене золотого обеспечения доллара. Мы начинаем безостановочно печатать доллары, много долларов, миллиарды, триллионы, на них мы скупим весь мир! Ах как они прекрасны, как красивы, как непередаваемо шерстиста и хрустка купюра, ах как она пахнет, Боже как они все пахнут, невозжно продохнуть под шелестящей горой вонючей едкой бумаги, я кричу, задыхаюсь, просыпаюсь и жутко хочу золота для Де Голля! -
- По видимому предыдущие рецепты Вам помогут! М-р Рейган? -
- Как только я засыпаю, сразу впадаю в слодостную эйфорию свободы, Я рухнул Советский Союз, Я дал миру свободу, море свободы, океан - безбрежность. Её воздух пьянит мою душу, его много, очень много, он свеж и навязчив, его невозможно сразу весь вдохнуть, мне не хватает легких, я как рыба выброшенная на берег, хватаю его, хватаю, но не вдыхаю! В поту и муках вскакиваю и хохочу. -
- Да-а-а-уж, видимо спасение одно - Изделие номер один! Господин Обама, Вы какими судьбами и с чем к нам? -
- ВУДУ! Я перестал спать!!! Каждую ночь одно и тоже. Засыпаю. Во сне я гуляю по полям Техасщины и приближаясь к газодобывающей скважине, вдруг вижу "зелёных человечков". Понимая, кто это и зачем, бегу изо всех сил, что-б успеть до референдума... -
- Понятно, Вы задыхаетесь, Вам не хватает воздуха! -
- Нет, не так! Я добегаю, хватаю одного из них за грудки, трясу, ору, а он... Прямо мне в лицо тычет визитку Яроша! -
- И что в ней не так? -
- Там от руки написано "Я противогаз - против российский газ. Джо Байден." Я ошарашен, растерян, растреплен и распутен...-
- Ну да, это он загнул, максимум изделие номер два. -
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Наркотики, Призидентов, Сталина, Украину
Прислал Владимир
2014-04-25

Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку
Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.

МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.
Девушек, Думу, Животных, Украину
Прислал Sibsin
2014-04-25

Оштрафовали за ложный вызов
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Думу, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Sash
2014-04-24

Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон
Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.
Деньги, Думу
Прислал NiKi
2014-04-24

Как курсовая?
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
Думу
Прислал necto
2014-04-24

2017 год
2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%.
Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".
Думу, Интернет, Мужчин, Объявления, Призидентов
Прислал AК82
2014-04-24

Украинская политическая истина
Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.
Думу, Украину
Прислал Armanda
2014-04-24

На Украине произошла уникальная революция
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
Армию, Деньги, Думу
Прислал Piuytr
2014-04-24

Уважаемые господа эгоцентрики
Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!
Думу
Прислал mrpop
2014-04-24

Решили новые правители Украины
Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить.
Думали, как бы придумать что-нибудь - и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло... Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.
Думу, Украину
Прислал babka
2014-04-23

Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Алкоголь, Думу
Прислал Терентий
2014-04-23

Думает студент перед экзаменом
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
Алкоголь, Деньги, Думу, Объявления, Студентов
Прислал Bandit
2014-04-23

Премьер – референту после отчета правительства в парламенте
Премьер – референту после отчета правительства в парламенте:
- Ну, круто я сегодня выдал? Учись! Правда, лучше, чем то, что вы мне подготовили? Все уже устали слушать про инвестиции, инфляции, стагнации, стабилизации… Обрыдло! Где свежесть, неожиданность, экспромт? Нужно не следовать тренду, а задавать тренд! Отчет уместился в три фразы, а все в экстазе!
- Да, всего три фразы, а лучше о нашей экономике и не скажешь: "London is the capital of Great Britain. Площадь круга – пи-эр квадрат. Волга впадает в Каспийское море". Ни одна сука не придерется!
Деньги, Думу
Прислал Ять
2014-04-23
Категории про