Думу

Категории про

Наши и белорусские власти едины в понимании того
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
Думу
Прислал Dmitry42
2013-09-10

Здравствуйте, доктор
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Для начала возьмите тысячу долларов.
- Это лишнее. Ну ладно, давайте. Так что, Вы говорите у Вас?
- Доктор, у меня недержание. Возьмите еще тысячу долларов.
- Кладите. А чего недержание? Мочи?
- Доктор, хватит меня все спрашивать. Лучше помогите! У меня скоро денег не останется.
- Так что, у Вас не мочи недержание?
- Нет, доктор, не мочи. Кстати, возьмите еще тысячу долларов.
- Оставляйте. Мне кажется, что нам надо поближе познакомиться. Это поможет эффективнее провести последующее лечение.
- Не могу, доктор. У меня закончились деньги, выданные для контрольной закупки.
- И что Вы предлагаете?
- Продолжить Ваше лечение на нашей территории - в сизо ФСБ.
Врачей, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Bandit
2013-09-10

Слышь, Пятровна, как ты думаешь
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!
Думу
Прислал EVGENY
2013-09-10

Белорусских депутатов спрашивают
Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
Деньги, Думу
Прислал Доходяга
2013-09-10

Ночью Путин разгадывает кроссворд
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:
— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
Врачей, Геев, Думу, Медведева, Путина
Прислал kokos
2013-09-10

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2013-09-09

Российская сборная увезла с Олимпиады все медали
Российская сборная увезла с Олимпиады все медали и весь призовой фонд. Охрана честно предпочла не конфликтовать с депутатом ГосДумы Валуевым, сопровождавшим спортсменов.
Валуева, Врачей, Демократию, Думу, Спорт
Прислал boris
2013-09-09

А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.
Думу
Прислал Поллитрыч
2013-09-09

Беда Росси в том
Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.
Думу
Прислал ДМВ-85
2013-09-09

Сижу нихера не делаю
Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....
Авто, Думу, Поезда, Почту
Прислал литвинов
2013-09-09

Почему Вы не пьете лекарста?
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Алкоголь, Аптеку, Думу
Прислал Денис и Оля
2013-09-08

Объявление в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те ceксуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Секс, Сигареты, Соседей
Прислал ak
2013-09-08

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
Деньги, Думу, Налоги, Полицию
Прислал Мнимый
2013-09-08

Наши депутаты настолько честные
Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.
Думу
Прислал Пил и Грим
2013-09-08

На РБК каждый день выступает Сергей Лисовкий
На РБК каждый день выступает Сергей Лисовкий. Однажды его спросили, что он думает об амнисти бизнесменам...
"Безгрешных у нас нет. В 90е весь бизнес граничил с криминалом. Я, например, заказал Влада Листьева" - ответил Сергей. .. и задумался: не ляпнул ли что лишнее...
Деньги, Думу
Прислал гуру
2013-09-08

Эпитафия
Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.
Думу
Прислал салат
2013-09-08

Мой начальник сегодня не в духе.
- Мой начальник сегодня не в духе.
- А как ты это определил?
- А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.
Думу
Прислал Naja
2013-09-07

Даже посещая школы Путин не перестает думать
Даже посещая школы Путин не перестает думать о важном государственном деле - куда бы спрятаться от американцев.
Думу, Путина, Школу
Прислал undo
2013-09-07

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я

Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!
Геев, Думу
Прислал Обсерватор
2013-09-07

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х
Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.
Думу
Прислал AК82
2013-09-07

Белорусские власти заявили, что хоть завтра
Белорусские власти заявили, что хоть завтра выпустят гражданина России Баумгартнера, если он возместит ущерб Белоруссии в размере 100 млн. долларов.
Баумгартнер – (с немецкого) посаженное дерево.
Деньги, Думу
Прислал babka
2013-09-07

Следующее заседание "Союза меча и орала"
- Следующее заседание "Союза меча и орала" проведем в составе G20! Безрезультатные переговоры по Сирии - только за ужином! Учитывая мировой кризис, сократим расходы на еду до 2 000 000 000 руб. в день!
- Скажите, а за 1 000 000 000 руб. в день нельзя провести безрезультатный банкет по Сирии?
- Я думаю, торг здесь неуместен! Я дам вам парабеллум!
- хорошо хорошо! Кушайте, гости дорогие!...
Деньги, Думу
Прислал трям
2013-09-07

О девичьем
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
Думу
Прислал Юлия Л.
2013-09-06

Ты когда-нибудь говорил женщине
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Девушек, Думу
Прислал Shadow
2013-09-06

Чем собираешься летом заниматься?
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Девушек, Деньги, Думу, Погоду
Прислал гуру
2013-09-06

Зашел к ней в гости
- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
- Блин, и че потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!
Думу, Животных
Прислал izverg
2013-09-06

если бы программы писали законодатели
если бы программы писали законодатели, телефон бы будил владельца от трех до пяти с конфискацией
Думу, Мобильный
Прислал Sibsin
2013-09-06

Кот Шредингера - это просто
Кот Шредингера - это просто, как литр пива. Всего лишь-навсего кот, который мертв и жив одновременно - что тут сложного?
Кошка Путина - куда более сложная концепция.
Когда олигарх Х. купил доску с этой кошкой на аукционе Сотбис (для чего пришлось продать трех Рембрандтов и пару Ван-Гогов), и опередил-таки олигархов Y. И Z., он думал, что сделал дальновидную инвестицию в стратегический актив.
Но когда уборщица из домашнего штата олигарха Х. стерла кошку с доски во время уборки, оказалось, что актив перешел в форму пятна на тряпке. И получается, что у Х. есть кошка Путина, и ее одновременно нет.
А когда у вас что-то есть и его, одновременно, нет - это уже гражданское общество в России, и не какая-там квантовая физика.
Алкоголь, Деньги, Думу, Науку, Путина
Прислал vittorio
2013-09-06

Вот, я иногда думаю...
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?
Думу
Прислал Vovan99
2013-09-06

Трудно быть матерью проститутки
Трудно быть матерью проститутки, если проститутка, это сын депутат.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Илана
2013-09-05
Категории про