Думу

Категории про

Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта"
-Как вы думаете, книга Ереемий Парнова "Секта" - это о Свидетлях Иеговы?
-Ни в коем случае. Там сектанты вырезали у своих жертв печень, а Свидетели Иеговы обычно выносят мозг.
Думу
Прислал Zvukach
2012-10-08

Если Вы решили, что у Вас есть права
Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.

Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.

В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда сшили дело.

Изучив Закон «О государственном регулировании производства и оборота алкогольной, непищевой спиртосодержащей продукции и непищевого этилового спирта», группа анонимных алкоголиков с горя выпила по ящику водки на каждого.

Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.
Алкоголь, Деньги, Думу, Школу
Прислал Смелька
2012-10-08

В правительстве организован садо-мазо клуб
В правительстве организован садо-мазо клуб. Теперь население слушает их эротические фантази. И закупает для себя плетки.
Думу, Секс
Прислал alla
2012-10-08

Мальчик Вова жил в Советском Союзе
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Думу
Прислал Доходяга
2012-10-07

Согласно последнего социологического опроса
Согласно последнего социологического опроса, 70% респондентов довольны политикой Президента.
Хорошая идея была ехать на Рублевку. Заодно можно отчитаться о значительном росте благосостояния россиян.
Деньги, Думу, Призидентов
Прислал Fireball
2012-10-07

Встретила в Интернете
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2012-10-07

Разговаривают подруги
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкса?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкс".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал МаксимК
2012-10-07

Классификация мужских фантазий

Классификация мужских фантазий
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается ceксуальное горячее тело.
Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
— отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в ceксе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный ceкс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука с@скальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Авиацию, Блондинок, Врачей, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Науку, Поезда, Секс, Соседей, Спорт, Студентов, Школу
Прислал alla
2012-10-06

В Законодательном собрании
В Законодательном собрании:
- А что это за поп скачет и елозиет по всем сиденьям в зале?
- А это новоизбранный депутат отец Федор двенадцатый стул ищет...
Думу, Мужчин
Прислал Владимир
2012-10-06

В Томском университете электроники и радиотехники
В Томском университете электроники и радиотехники привыкли идти на шаг вперед Партии и Правительства. Здесь не только признали сайт Шендеровича экстремистским, но запретили всю электронику и радиотехнику, как богохульную.
Думу, Студентов
Прислал йцукен
2012-10-06

Даже маленький ребенок на вопрос
Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.
Геев, Детей, Думу
Прислал Фурс Лохматый
2012-10-06

поставил в Одноклассниках в личные фотографии
- поставил в Одноклассниках в личные фотографии портрет Путина - сразу одобрили! Как-то странно...
- а ты думал, что можешь выглядеть по другому?!
Думу, Путина
Прислал Иван321
2012-10-05

Привет
- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. ссылка:
- Иди нахуй!
- А че так грубо???????
- Прости :) Думал, ты бот
- Бот? Кто это?
- Иди нахуй!
Девушек, Думу, Интернет
Прислал комерсант
2012-10-05

Ну ты не особо пошлый...
- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты, не представляешь, о чём думаю я, когда сама себя глажу...
Думу
Прислал Bazilio
2012-10-05

Я сегодня чувствую себя сорокой
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Девушек, Думу
Прислал гуру
2012-10-05

Фильм 17 мгновений весны
Фильм 17 мгновений весны. Первые кадры. Штирлиц смотрит в весеннее небо. По небу летят журавли. Почему люди не летают? Нет, я думаю, почему люди не летают как птицы? Вот так бы сел на дельтаплан и полетел.... Звучит музыка Таривердиева...
Думу, Кино, Погоду, Штирлица
Прислал aleksandr
2012-10-04

2009-й
2009-й. "Это еще не клерикализация. Вот, когда мы посадим в академии своего человека, и вы будете приходить к нему с отчетом и получать указания, это будет клерикализация"- митрополит Кирилл, теперь Святейший Патриарх - из выступления по телевидению.

2012-й. Почта, телеграф, телевидение захвачены. Площади и мосты взяты православными казаками с нагайками. Вооруженные силы, полиция, ракетно-космический компплекс под контролем. Школы, университеты, академия наук наши. Государственная дума, Кремль, президент, Белый дом и правительство окружены и сдались. В ЦК КПРФ наши люди, Зюганову обещан аэродром в загробном мире. На федеральных трассах и доминирующих высотах установлены наши кресты. Интернет еще не сдается, отстреливается, но штепсель уже нами оккупирован. Кто сказал, что светское государство - государство атеистическое?
Думу, Интернет, Космос, Мужчин, Полицию, Почту, Призидентов, Студентов, Школу
Прислал niva 228
2012-10-04

Демократия - это не то
Демократия - это не то, что говорят политики, а то, что творят чиновники.
Демократию, Думу, Коррупцию
Прислал красная шапочка
2012-10-04

Я сегодня чувствую себя сорокой
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
Девушек, Думу
Прислал Прохожий1
2012-10-04

Не стремитесь оказаться на месте тех
Не стремитесь оказаться на месте тех, кого показывают в российских новостях политики и бизнеса. Их законные места не столь отдалённые.
Деньги, Думу
Прислал Кошка на дорожке
2012-10-04

Небольшая поправочка
Небольшая поправочка. Вторая часть "Закона о защите чувств верующих"
должна называться "Закон о защите людей и здравого смысла от чувств верующих"
Думу
Прислал Ulika
2012-10-04

Вот говорят
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Думу, Животных
Прислал Marffa
2012-10-04

Как рассуждают дети
Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Детей, Думу
Прислал kokos
2012-10-04

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Авто, Блондинок, Думу
Прислал nemo
2012-10-04

Если кто-то сказал тебе
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.
Девушек, Думу
Прислал agon
2012-10-04

Разговаривают подруги
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2012-10-04

Существует гениальный ответ на вопрос
Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.
Думу
Прислал ИгорьС
2012-10-03

Сара, я не могу на тебе жениться
Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал dark
2012-10-03

Плакат в израильском аэропорту
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
Авиацию, Думу
Прислал DNK
2012-10-03

Алло, привет
- Алло, привет! Как дела?
- Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное?
- Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.
Думу
Прислал aleksandr
2012-10-03
Категории про