Думу

Категории про

Согласно опросам общественного мнения
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
Думу
Прислал Искандер
2011-11-16

Почему ты до сих пор не женишься?
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Думу, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2011-11-16

Вечер караоке
Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.
Бесплатное, Блондинок, Думу
Прислал carcas
2011-11-16

Снова открылась макаронная фабрика"Выборы"
Снова открылась макаронная фабрика"Выборы". Совет директоров -
президент, кабинет министров, во главе с премьером, Дума, главы ведущих
партий. Основная продукция - лапша на уши. Цена - голоса на выборах.
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Sefa
2011-11-16

Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие
Астроном Пупкин сделал фундаментальное открытие.
Наведя свой телескоп на съезд партии "Единая Россия", он обнаружил
Абсолютное Говно.
Думу, Космос
Прислал Кошка на дорожке
2011-11-16

2013 год – введение сухого закона
2013 год – введение сухого закона
2015 год – запрет на употребление свинины
2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации
открылась соборная мечеть
Думу
Прислал Сборная СССР
2011-11-16

Странно, я долго думал
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь.
- Ты о чем?
- Ну вот, посуди, медведи любят мед?
- Да.
- Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр?
- Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные
деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину
любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь
какого – его у нас «за глаза» хватает.
Врачей, Деньги, Думу, Животных
Прислал вабков
2011-11-15

Беседуют двое стариков
Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.
Детей, Думу
Прислал Paladain
2011-11-15

Я бы рекомендовал всем странам в мире проявлять
Я бы рекомендовал всем странам в мире проявлять уважение и нейтралитет
по отношению к политике нашего государства и прилагать все силы, чтоб
оградить его от внешних посягательств третьих стран. Ведь мы порой даже
сами не знаем куда летят наши ракеты
Демократию, Думу
Прислал Obolon
2011-11-15

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было
рассмотрено три варианта типовых гробов.
Думу
Прислал Legioner45
2011-11-15

Россия - довольно грустная страна
Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал NiKi
2011-11-15

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.
Авиацию, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Leon
2011-11-15

Силами администраций правительства России и сайта
Силами администраций правительства России и сайта началась высылка
нелегальных авторов с сайта анекдот.ру. Авторы с таджикскими никами а
также без ников на выход идут первыми.
Думу
Прислал Дух времени
2011-11-14

Моня, что будет
- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!
Думу, Одессу
Прислал Ять
2011-11-14

Как думаешь, кто победит
- Как думаешь, кто победит: Португалия или Босния и Герцеговина?
- Босния и Герцеговина!
- А почему?
- Всё просто: у Португалии будет 11 футболистов, а у Боснии и
Герцеговины - 22.
Думу, Спорт
Прислал Элек
2011-11-14

Дмитрию Медведеву, видимо, представляется
Дмитрию Медведеву, видимо, представляется, что, в конце концов, за все
его заслуги ему обязательно что-нибудь в задницу засунут. Вот он и
думает - уж лучше бутылек 0,33, чем О,5; уж лучше волан, чем
какое-нибудь гребное весло; отсюда и тяга к нанотехнологиям. А то
"модернизация! модернизация!"...
Врачей, Думу, Медведева
Прислал pricolist
2011-11-14

Вот говорят, что в политической жизни России
Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.
Врачей, Думу, Медведева, Путина
Прислал Sled
2011-11-14

Одесская школа
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
Думу, Одессу, Школу
Прислал ak
2011-11-14

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки
Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.
Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал Денис и Оля
2011-11-14

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
Думу, Животных, Мужчин, Полицию, Чебурашку
Прислал Пацан
2011-11-13

Когда старому индейцу объяснили причины перехода
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Думу
Прислал Shadow
2011-11-13

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
Врачей, Думу, Медведева, Нанотехнологии
Прислал Теня
2011-11-13

Только русский человек может думать о политико-экономическом
Только русский человек может думать о политико-экономическом состоянии
России и мечтать о светлом будущем, сидя на унитазе.
Деньги, Думу, Мужчин, Сантехников
Прислал boris
2011-11-13

В России две беды
В России две беды: дороги (во власть) и дураки (в этой власти)
Девушек, Думу
Прислал Глинтмейстер
2011-11-13

Признаки того, что Вы достаточно долго живете
Признаки того, что Вы достаточно долго живете в Санкт-Петербурге:
- старинная архитектура кажется нормальной и необходимой частью пейзажа
города;
- знаете, что и очень узкая и невзрачная улица может иметь приставку
"проспект";
- кровно возмущены темпами строительства метрополитена, сравнивая их
исключительно с московскими;
- называете колледж в обиходном выражении не "шарагой", а "теремом";
- ожидая маршрутку, спокойно стоите в очереди, даже не думая "работать
локтями" и лезть вне очереди;
- успеваете прочитать бесплатную газету за время спуска по эскалатору
метро;
- понимаете фразу "остановите в конце корабля" не как пустой набор слов,
а как просьбу полностью проехать дом-корабль и остановиться для высадки
пассажира.
Думу, Маршрутку, Метро
Прислал Urdin
2011-11-13

В этом году правительство Голландии приняло
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
Алкоголь, Думу, Наркотики
Прислал трям
2011-11-13

Богатая еврейская пара решила провести отпуск
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Студентов
Прислал Поллитрыч
2011-11-12

Рейс В Америку
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал aspid
2011-11-12

Вот посмотри, каждая партия выбрала для
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты,
традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет,
он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости...
- Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и
позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к
нам".
Думу
Прислал kokos
2011-11-12

Раньше я думал, что правильный был только товарищ
Раньше я думал, что правильный был только товарищ Сталин.
Теперь я думаю, что товарищ Путин тоже становится правильным :)
Деньги, Думу, Путина, Сталина
Прислал andkkk
2011-11-12
Категории про