Думу

Категории про

Дорогой Господь
Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего
любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего
любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый
политик –– Александр Лукашенко. Заранее спасибо!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2011-08-30

Моня, как ты думаешь
- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
Думу, Одессу
Прислал Untitled
2011-08-30

Разговор двух простых кыргызстанцев
Разговор двух простых кыргызстанцев:
- Опять всё дорожает......
- Когда это у нас что-либо дешевело?
- Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!
Думу, Призидентов
Прислал Юлия Л.
2011-08-30

Разговаривают двое политологов
Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.
Девушек, Думу, Животных
Прислал Дэй
2011-08-30

Очень интеллигентная девушка приходит к маме
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?
Девушек, Думу, Мужчин, Такси
Прислал Обсерватор
2011-08-30

Если бы у каждого человека было законное
— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...
Думу, Мужчин
Прислал Shadow
2011-08-30

Если муж 4 раза пойдет на лево
— Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме.
Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал Paladain
2011-08-30

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку
Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.
Думу, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал yura
2011-08-29

После утверждения правительством России перечня минимальных
После утверждения правительством России перечня минимальных благ,
обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие
Россияне стали жить лучше…
Думу
Прислал Sibsin
2011-08-29

Встречаются както раз два депутата
Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мобильный
Прислал Рома-Роман
2011-08-29

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Алкоголь, Демократию, Думу, Одессу
Прислал necto
2011-08-29

Набережные Челны
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".
Автобус, Армию, Думу, Полицию
Прислал Теня
2011-08-28

Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию"
Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию".

- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.

- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.

- Как-то даже вот тянет устроить войну.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили
корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали
Саифа аль-Ислама Каддафи".

- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко
их терять.

- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.

- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком
ненавидят, чтобы его называть.

- Вот что бабло животворящее делает!

- А где Каддафи?
- Закусывать надо!

- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию.
- Видали, как запрещённые стреляют?

- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас
это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век
гораздо легче, чем отравиться водкой.

- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.

- Как поймают, Каддафи на кол посадить!

- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!

- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для
того строили, чтобы вы её ломали!?

- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!

- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать
деньги и качать нефть?! Повинен смерти!

- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!

- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!

- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо
выдавать.

- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!

- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.

- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и
уповаю.

- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи,
временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.

- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре
журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они
еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!

- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.

- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Алкоголь, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Смелька
2011-08-26

Во нажралась-то я водки вчера
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и
лифчик?
- Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10
чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
Алкоголь, Девушек, Думу, Секс
Прислал Владимир 64
2011-08-26

Романтический ужин при свечах начался с французского
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...
Думу, Любовь
Прислал Mrak
2011-08-26

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?
Алкоголь, Демократию, Думу, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2011-08-26

Новости
Новости

Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице
лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде
премьер-министра.
Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке
рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
Врачей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал Мудрила
2011-08-26

Матвиенко всю жизнь считала
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный
орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а
Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию
на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало
впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она
чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!-
единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового
спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения
приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Армию, Геев, Думу, Звёзды
Прислал Журналист
2011-08-25

Проведенный опрос населения показал существенную разницу
Проведенный опрос населения показал существенную разницу в оценке
сексуальных пристрастий чиновников и депутатов различного пола. По
мнению респондентов сильная половина склонна к нетрадиционной
ориентации, в то время как прекрасная - к свободной любви.
Демократию, Думу, Коррупцию
Прислал Petranog
2011-08-25

Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло
Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение
построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.
Думу, Пенсионеров
Прислал doctort
2011-08-24

Официальная миграционна политика России
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в
военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший
стимул никогда не возвращаться назад.
Армию, Думу
Прислал Олег, Одесса
2011-08-24

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ -
хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот
год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
Деньги, Думу
Прислал Антимент
2011-08-24

Заработала таки реформа МВД
Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.
Деньги, Думу, Полицию
Прислал Юлия Л.
2011-08-24

К концу 2011 года правительство России обещает
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Деньги, Думу
Прислал necto
2011-08-24

Через два года правительство обещает отменить
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Думу, Налоги
Прислал СергейМ
2011-08-24

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
Думу, Космос
Прислал юннат
2011-08-23

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.
Деньги, Думу
Прислал УЗ
2011-08-23

Ну не молчи
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Думу
Прислал necto
2011-08-23

Медведев приходит домой после рабочего дня
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть — невозможно. Че за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера — не работает. Берет мобильник — не ловит сеть. Включает радио — везде один шум. Включает телек — по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:
— В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!! "... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят веселый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
— Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
1 апреля, Врачей, Девушек, Думу, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Пацан
2011-08-23

Товарищ Сталин
- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т.
Матвиенко своим депутатом.
- Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды
ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы
товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.
Деньги, Думу, Звёзды, Сталина
Прислал vittorio
2011-08-23
Категории про