Думу

Категории про

После утверждения правительством России перечня минимальных
После утверждения правительством России перечня минимальных благ,
обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие
Россияне стали жить лучше…
Думу
Прислал Sibsin
2011-08-29

Встречаются както раз два депутата
Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мобильный
Прислал Рома-Роман
2011-08-29

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Алкоголь, Демократию, Думу, Одессу
Прислал necto
2011-08-29

Набережные Челны
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".
Автобус, Армию, Думу, Полицию
Прислал Теня
2011-08-28

Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию"
Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию".

- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.

- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.

- Как-то даже вот тянет устроить войну.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили
корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали
Саифа аль-Ислама Каддафи".

- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко
их терять.

- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.

- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком
ненавидят, чтобы его называть.

- Вот что бабло животворящее делает!

- А где Каддафи?
- Закусывать надо!

- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию.
- Видали, как запрещённые стреляют?

- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас
это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век
гораздо легче, чем отравиться водкой.

- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.

- Как поймают, Каддафи на кол посадить!

- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!

- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для
того строили, чтобы вы её ломали!?

- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!

- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать
деньги и качать нефть?! Повинен смерти!

- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!

- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!

- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо
выдавать.

- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!

- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.

- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и
уповаю.

- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи,
временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.

- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре
журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они
еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!

- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.

- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Алкоголь, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Смелька
2011-08-26

Во нажралась-то я водки вчера
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и
лифчик?
- Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10
чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
Алкоголь, Девушек, Думу, Секс
Прислал Владимир 64
2011-08-26

Романтический ужин при свечах начался с французского
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...
Думу, Любовь
Прислал Mrak
2011-08-26

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?
Алкоголь, Демократию, Думу, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2011-08-26

Новости
Новости

Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице
лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде
премьер-министра.
Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке
рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
Врачей, Думу, Мужчин, Путина
Прислал Мудрила
2011-08-26

Матвиенко всю жизнь считала
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный
орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а
Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию
на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало
впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она
чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!-
единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового
спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения
приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Армию, Геев, Думу, Звёзды
Прислал Журналист
2011-08-25

Проведенный опрос населения показал существенную разницу
Проведенный опрос населения показал существенную разницу в оценке
сексуальных пристрастий чиновников и депутатов различного пола. По
мнению респондентов сильная половина склонна к нетрадиционной
ориентации, в то время как прекрасная - к свободной любви.
Демократию, Думу, Коррупцию
Прислал Petranog
2011-08-25

Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло
Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение
построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.
Думу, Пенсионеров
Прислал doctort
2011-08-24

Официальная миграционна политика России
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в
военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший
стимул никогда не возвращаться назад.
Армию, Думу
Прислал Олег, Одесса
2011-08-24

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ -
хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот
год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
Деньги, Думу
Прислал Антимент
2011-08-24

Заработала таки реформа МВД
Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.
Деньги, Думу, Полицию
Прислал Юлия Л.
2011-08-24

К концу 2011 года правительство России обещает
К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Деньги, Думу
Прислал necto
2011-08-24

Через два года правительство обещает отменить
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Думу, Налоги
Прислал СергейМ
2011-08-24

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
Думу, Космос
Прислал юннат
2011-08-23

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.
Деньги, Думу
Прислал УЗ
2011-08-23

Ну не молчи
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Думу
Прислал necto
2011-08-23

Медведев приходит домой после рабочего дня
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть — невозможно. Че за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера — не работает. Берет мобильник — не ловит сеть. Включает радио — везде один шум. Включает телек — по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:
— В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!! "... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят веселый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
— Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
1 апреля, Врачей, Девушек, Думу, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Пацан
2011-08-23

Товарищ Сталин
- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т.
Матвиенко своим депутатом.
- Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды
ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы
товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.
Деньги, Думу, Звёзды, Сталина
Прислал vittorio
2011-08-23

Лондон
Лондон.
- Да, пора уже завязывать с этим мультикультурализмом... Еще одного
такого погрома Лондон не переживет...
- Ну что же тогда нам делать, Ваше Величество?
- Надо вспомнить свои корни, истоки. Мы, британцы - великая белая раса,
Caucasian race! Мы должны иметь всю полноту власти - и в своих
доминионах и колониях, и уж тем более - в самой Британии...
- А что будем делать с криптоколонией "Российская Федерация"?
- То же самое, что и в других колониях - все привилегии белым...

Москва.
- Володя, ты не представляешь! Я наконец-таки получил подробные указания
о своей дальнейшей политике из нашей Метрополии!!!
- Растешь, Дима... Теперь Королева доверяет и тебе тоже. И что же она
нам пишет?
- Пишет, чтобы мы предоставили все привилегии Caucasian race...
- Caucasian race? А что это такое?
- Не знаю точно... Но, по-моему, речь идет о кавказцах...
- Ну, слава богу! Мы поддерживали их тайно и негласно, но теперь то
сможем наконец-таки делать это открыто! Слава Королеве! Кстати, Дима,
позвони сейчас Суркову, пусть отпустят уже этого, как его... Мирзоева,
что ли... Если уж сама Королева настаивает...
Думу, Метро, Мультфильмы
Прислал Linda6
2011-08-23

Рабинович, о чём задумался?
- Рабинович, о чём задумался?
- Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России
кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой
и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и
лучше некуда?
Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Пил и Грим
2011-08-23

Медведев на пресс-конференции
Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
— А можно о ceксе?
— Хм... Ну давайте!
— Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?! ?!
Врачей, Думу, Медведева, Секс
Прислал Арес
2011-08-22

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете
Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.
Думу, Интернет
Прислал EVGENY
2011-08-22

Выборы по Питерски
Выборы по Питерски: голосуем все за такого депутата, который будет
работать неизвестно кем, хрен знает где и которому на тебя будет глубоко
наплевать.
Демократию, Думу
Прислал aleksandr
2011-08-22

Не думал, не гадал
Не думал, не гадал, а оказался москвичем: житель Нижневартовского района
столицы
(бывший г. Нижневартовск)
Думу
Прислал CAIIIA
2011-08-22

Само собой придумалось название сайта для московского
Само собой придумалось название сайта для московского правительства:
mos.gov.net
Думу
Прислал niva 228
2011-08-22

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре
У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.
Думу
Прислал ДиСтанцы
2011-08-22
Категории про