Гаи

Категории про

На предложение депутатов клеймить пьяных водителей
На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.
Авто, Гаи, Думу, Коррупцию
Прислал zenjam
2012-10-24

Повесил на заднем стекле стикер

Повесил на заднем стекле стикер : "Я за Думу без придурков !"
Остановили гаишники, заставили убрать.
Не понимаю. Они что-ли заодно ?
Гаи, Думу
Прислал Антимент
2012-10-22

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Гаи, Думу
Прислал KW
2012-10-18

Гаишник останавливает невзрачную машину
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
— Вот-вот, под ним и ищите.
Авто, Гаи, Тёщу
Прислал Bazilio
2012-10-17

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата
Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.
Авто, Гаи
Прислал doctort
2012-10-16

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
Абрамовича, Алкоголь, Гаи, Одессу
Прислал Tweek
2012-10-16

У нас водители кабриолетов всегда ремнем
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
Авиацию, Авто, Гаи
Прислал Ирен
2012-10-11

Понедельник
Понедельник.Утро.Ленивые гаишники проверяют водителей,почистили ли они зубы.......
Авто, Гаи
Прислал Авва
2012-10-09

Классификация мужских фантазий

Классификация мужских фантазий
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается ceксуальное горячее тело.
Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
— отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в ceксе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный ceкс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука с@скальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Авиацию, Блондинок, Врачей, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Науку, Поезда, Секс, Соседей, Спорт, Студентов, Школу
Прислал alla
2012-10-06

Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка
Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка Наоми Кембел вышла замуж за российского олигарха - все гаитянские колдуны Вуду продали душу дьяволу ещё раз.
Гаи, Деньги, Свадьбу
Прислал Petranog
2012-09-27

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде"
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Блондинок, Гаи
Прислал Поллитрыч
2012-09-20

Сержант Петренко
— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
— Машина где?! !
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал annkenning
2012-09-19

Судьи на поле, гаишники
Судьи на поле, гаишники, водители, оставляющие свои авто где попало...
А тут ещё одного прибыло - кажется, отец Тимофей...
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал yura
2012-09-13

А ты знаешь почему мимо поста ГАИ
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Врачей, Гаи, Детей
Прислал Bazilio
2012-09-04

Сдавала девушка вождение по городу
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
Гаи, Девушек
Прислал Shura
2012-09-03

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Авто, Гаи, Диету, Коррупцию
Прислал Voitek
2012-09-02

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Авто, Гаи, Диету, Коррупцию
Прислал Арес
2012-09-02

Сдавала девушка вождение по городу
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Гаи, Девушек
Прислал Терентий
2012-09-01

А ты знаешь почему мимо поста ГАИ
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Врачей, Гаи, Детей
Прислал Piuytr
2012-09-01

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Гаи, Деньги
Прислал babka
2012-08-26

Другая параллельная Земля, 2018 год
Другая параллельная Земля, 2018 год. Россия.

1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах.
2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр.
5.Главный волшебник страны - см. пункт 2.
6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар".
7.«Технопарк» - см. пункт 6.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц.
11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5.
13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух".
18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку.
19.Филипп Киркоров см. пункт 18.
20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.
Авто, Врачей, Гаи, Деньги, Звёзды, Коррупцию, МММ, Мобильный, Полицию
Прислал Tweek
2012-08-25

Параллельная Земля, 2018 год
Параллельная Земля, 2018 год. Россия.

1.«Единая Россия» на последних выборах набрала 5,94% голосов.
2.Мавроди отсидел и создал очередную пирамиду. В неё вступили новые участники. 5,94% от общего населения страны.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр.
5.Главный волшебник страны на пути к изобретению вечного двигателя с КПД в 146%.
6.«Эльдорадо» оштрафовано на 999 999 990 рублей за впаривание изначально бракованной бытовой техники покупателям.
7.«Технопарк» не скрывает, что марку BORK придумали они сами, а чтобы придать ей вес, зарегистрировали в Германии.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи предложила TELE2 выйти на московский рынок.
11.Крупное техническое задание пишется заказчиком, а не будущим победителем конкурса.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают подрядчики, незнакомые с губернатором.
13.Медики и учителя получают столько же, сколько военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, лишают прав и обязывают выплатить ущерб пострадавшей стороне.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Водитель извинится и отъедет на ближайшую стоянку.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные теперь судят его не 7 раз в сутки, а всего лишь дважды.
18.Екатерина Андреева говорит правду.
19.Филипп Киркоров поет вживую.
20.Патриарх РПЦ верит в Бога.
Авто, Врачей, Гаи, Деньги, Звёзды, Коррупцию, МММ, Полицию
Прислал macho
2012-08-23

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар
Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.
Гаи
Прислал Dodger
2012-08-20

Едет мужик на рыбалку в четыре утра
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Olgmik
2012-08-20

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по
Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Авто, Гаи
Прислал Кошка на дорожке
2012-08-20

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
Авто, Блондинок, Гаи, Девушек, Метро, Погоду
Прислал кто-то
2012-08-17

Едет мужик на рыбалку в четыре утра
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал МаксимК
2012-08-17

Инспектор ДПС останавливает машину
Инспектор ДПС останавливает машину.
Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел?
Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал!
Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Кино
Прислал Опаньки
2012-08-12

Гаишник остановил Гаишника
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Гаи
Прислал agon
2012-08-05

Опытный гаишник может по губам прочесть слово
Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.
Гаи
Прислал AК82
2012-08-04
Категории про