Гаи

Категории про

Гаишник останавливает иномарку
Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал!
Гаи
Прислал нюта
2003-01-09

Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны
Гаишник останавливает машину, виляющую из стороны в сторону, подходит к
ней, открывает дверцу, и оттуда прямо на дорогу вываливается водитель,
который не в состоянии даже в трубку дыхнуть. Гаишник:
- И как вы только могли сесть за руль в таком состоянии?
- А чего?.. Ик!.. Мне ребята помогли!
Авто, Гаи
Прислал Рауль
2003-01-01

Гаишник
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Гаи
Прислал Поллитрыч
2002-12-10

Едут два новых русских на джипе и видят
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas
Гаи, Деньги
Прислал гуру
2002-11-28

Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника
Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:
- Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые
полоски и чеpные?
- Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
Авто, Гаи, Деньги
Прислал annkenning
2002-11-23

У гаишника журналист спрашивает
У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
Гаи
Прислал гуру
2002-11-13

Вниманию дам-автомобилисток
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».
Авто, Армию, Гаи, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Apple
Прислал Arturbek
2002-09-13

Останавливает гаишник машину
Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic
Авто, Гаи, Демократию
Прислал Legioner45
2002-08-26

Едет мужик на машине с маленьким ребенком
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, -
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных
очках.
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал abdula
2002-08-21

Зачем гаишникy автомат?
Зачем гаишникy автомат?
Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
Гаи
Прислал Балерина
2002-08-06

Едет мужик на машине с надписью на боку
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.
Авто, Гаи, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рекламу
Прислал KW
2002-07-07

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Абрамовича, Авто, Армию, Березовского, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Пожарных, Полицию, Путина, Спорт, Чапаева, Чукчу, Штирлица
Прислал yura
2002-07-04

Останавливает гаишник подозрительную машину
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Pro-Pain
Авто, Гаи, Деньги, Наркотики
Прислал салат
2002-06-15

И настали в России смутные времена - лица
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...
Авто, Гаи, ЖКХ, Коррупцию, Полицию
Прислал Аллочка
2002-05-29

Зачем гаишнику автомат?
Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Гаи
Прислал Bandit
2002-05-21

Попал гаишник в тяжелую аварию
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как
могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все
кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и
со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2002-04-25

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
Авто, Врачей, Гаи
Прислал ak
2002-04-14

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Гаи
Прислал CoolM
2002-04-03

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй
Гаи, Животных
Прислал Paladain
2002-03-28

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков
"Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на
загрязненность.
Авто, Гаи
Прислал ДиСтанцы
2002-03-02

В отделе кадров
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
Гаи
Прислал Варюша
2002-02-14

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.
Гаи
Прислал вабков
2002-01-23

Чем меньше водители понимают
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Авто, Гаи
Прислал aspid
2002-01-16

Кадет Биглер,
Кадет Биглер,

Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом
водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе
трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке
фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)

Составитель,

Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в
основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй:
"Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На
полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..."
"Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..."
"Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."

http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель

P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и
вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше
лень было искать.
Авто, Армию, Гаи, Чукчу
Прислал Ф.Б.К
2001-12-12

Н. Р. , по окончании не самого удачного
Н. Р. , по окончании не самого удачного трудового дня, возвращается
домой на своем 600м.
Гаишник, простоявший целый день на морозе и накосивший сущие гроши,
собирается сворачивать пост и выдвигаться домой.
Но, увидев 600й, решает напоследок махнуть палкой еще разок.
Гаишник - Ваши документы, что везем?
Н. Р. , невозмутимо, протягивая документы, вложенные в какую-то ксиву -
Оружие, наркотики и трех дохлых проституток!
Гаишник, в течении дня слышавший сотню подобных ответов, не обращая
внимания на оружие и наркотики - А почему трех?
Н. Р. - Извини командир, день тяжелый! Не справился!
Авто, Армию, Гаи, Наркотики
Прислал R00T
2001-12-06

Как ГАИ определяют
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Гаи, Мужчин
Прислал nemo
2001-12-02

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони.
Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей.
Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым.
Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон.
Преимущество: Пиво.
4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не
чувствуете отвращения. Преимущество: Киска.
5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти.
Преимущество: Киска
6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно
нормально.
Преимущество: Пиво.
7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может
стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она
наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер -
и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок
заставят ваш живот присохнуть к спине.
Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча.
Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного
матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие
неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете
опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении
удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах.
Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол.
Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек.
Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик.
Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской
компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу.
Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш
адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и
ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете
пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с
удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре
после обладания ею. Преимущество: Киска.
21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не
делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним.
Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней.
Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.
23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна.
Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна.
Киска лучше!
24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах.
Преимущество: Очень сложно определить.
25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт,
продажу и распитие пива.
Преимущество: Киска.
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Рекламу, Секс, Спорт
Прислал боб
2001-11-06

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.
(если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Гаи, Девушек, Деньги, Метро, Поезда
Прислал Naja
2001-11-05

Мужики "дают"
Мужики "дают".
А ГАИ берет.
Голубые номера.
Гаи, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2001-10-19
Категории про