Гарри Поттера

Категории про

Чтобы не опоздать в аэропорт
Чтобы не опоздать в аэропорт, лучше добираться туда на самолёте. А чтобы потом не терять время на регистрацию, откладывание и отмену рейсов, посадку на запасные аэродромы, ожидание и поиски багажа, а также на другие удовольствия, предоставляемые воздушным транспортом, из аэропорта до места назначения лучше добираться на такси.
Авиацию, Гарри Поттера, Такси
Прислал DNK
2012-09-21

УСПЕХИ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ
УСПЕХИ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

Правозащитники своего добились: геронтофилию приравняли к педофилии.
Гарри Поттера
Прислал Vovozka
2012-09-15

Путин добился своего
Путин добился своего: теперь каждый либерал знает кто такие стерхи.
Гарри Поттера, Путина
Прислал Варюша
2012-09-14

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
Гарри Поттера, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2012-09-11

Хорошо бы страуса купить
Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.
Гарри Поттера, Деньги, Животных
Прислал Ф.Б.К
2012-08-28

Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри
Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Гарри Поттера, Деньги, Кино
Прислал Мерцалов
2012-08-26

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.
Гарри Поттера, Животных
Прислал Доходяга
2012-08-25

Жителя российской глубинки спрашивают
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
Гарри Поттера, Космос
Прислал Терентий
2012-08-14

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2012-08-10

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Гарри Поттера, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
2012-08-09

Трудно добиться правды от себя
Трудно добиться правды от себя. Мы такие увёртливые.
Гарри Поттера
Прислал Leon
2012-08-08

Десять негритят, купались в теплом море
Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп.
Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул.
Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар».
Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались.
Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его.
Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом.
Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения.
Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.
Авиацию, Гарри Поттера, Демократию, Кино, Мужчин, Чукчу
Прислал Элек
2012-07-30

Сегодня гость нашей студии
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Гарри Поттера, Животных
Прислал defini
2012-07-22

Одна подруга рассказывает второй
Одна подруга рассказывает второй: — Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает — в общем, делает все.
— Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в ceксуальной жизни.
— Ну и как, это помогло?
— Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Денис и Оля
2012-07-21

Два директора психушек
Два директора психушек.
- Слушай, у тебя в клинике так спокойно, все чем-то заняты… Как ты этого добился?
- А я моим психам сказал, что если они будут себя хорошо вести, то я их переведу в Госдуму, моё VIP отделение.
Гарри Поттера, Демократию
Прислал Дэй
2012-07-15

Рассмотрев в России движение "Наши"
Рассмотрев в России движение "Наши", "Единую Россию", Госдуму, премьера и президента - обезьяны объявили, что отвергают теорию Дарвина, и будут через суд добиваться признания ложности оной.
Гарри Поттера, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Сергейичто
2012-07-11

У меня зазвонил /dev/ttyACM0
У меня зазвонил /dev/ttyACM0.
- Кто говорит?
- /home/elephant.
- Чего надо?
- /usr/bin/chocolate запустить не могу.
- Я ж тебе права дал.
- А я ключей не знаю.
- Читай маны.
Потом позвонил /home/crocodile:
- Запусти побольше экземпляров /proc/shoes.
- Я только что запустил.
- А я их остановил нечаянно. Ты новые запусти.
Потом позвонил /home/hare:
- Почини /dev/gloves!
Потом позвонил /home/ape:
- Слушай, админ, разбань "Литрес".
Потом позвонил /home/polarbear, но он находился в шумном метро, и я ничего не расслышал.
Позвонил /home/adrea:
- Я умудрился съесть универсальный зарядник для всех типов аккумуляторов!
- Не мне звони, врачу давай звони!
/home/pig позвонил:
- У меня в /dev/artificial-bird батарейки сели!
Потом снова /home/polarbear:
- Тут любитель подлёдного плавания съел противотанковое заграждение!
- Что ты за бред несёшь?
А потом позвонил /home/gazelle.
- /dev/merry-go-round: device is busy!
- А это /home/elephant занял. Скоро освободит.
- Час не освобождает уже!
А вот /home/kangaroo меня совсем добил:
- Сантехники?
- Номером ошиблись. Админ это!
Но окончательно добил /home/rhyno:
- /home/hyppo завяз в торфянике!
- Ладно, щас вызову МЧС.
Ну сколько ж им можно объяснять: /dev/ttyACM0 я использую как модем, а не как телефон. Мылом, блин, пишите!
Врачей, Гарри Поттера, ЖКХ, Метро, Мобильный, Сантехников, Спорт, Студентов
Прислал Sled
2012-07-05

Ну чего ты еще Костя добиваешься?
- Ну чего ты еще Костя добиваешься? Что еще тебе нужно, а ?! Твои будущие родители состоятельные, очень уважаемые люди! Ты говоришь, тебе не все равно…Что с того, что их дочь (твоя будущая жена) не соответствует идеальной модели 90-60-90 ?! МЫ обязуемся, она непременно сбросит со своих 137 кг как пить дать не меньше 40-50кг, и целлюлит уйдет куда глаза глядят! Ну чего еще, сынок тебе надо, ЧЕГО ??!
- Понимаете тетя Маша, мне теперь уже точно ВСЕ РАВНО и ничего не надо, потому что я уже ГЕЙ…
Гарри Поттера, Геев, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2012-07-04

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!
Гарри Поттера, Девушек
Прислал Legioner45
2012-06-27

Из отчета Сергея Фурсенко
Из отчета Сергея Фурсенко:
наша сборная добилась наивысшего результата за всю свою историю, -
она набрала очков больше, чем сборные Голландии, Ирландии и Швеции
вместе взятые!
Гарри Поттера
Прислал ДиСтанцы
2012-06-20

Неужели в такой огромной стране из 140
- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.
Гарри Поттера, Мужчин, Спорт
Прислал Юрок
2012-06-20

Вот так вот просто тебя взяли и
- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...
Гарри Поттера
Прислал Юрий Яц
2012-06-15

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки
Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.
Гарри Поттера
Прислал agon
2012-06-15

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!
Гарри Поттера, Призидентов, Секс
Прислал Помидор
2012-06-06

Пиарщики Путина
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* В Урюпинске огромная очередь на квартиру.
- А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… .
* - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого.
- Скажут, что у нас здравоохранение хреновое.
- А так, что голое… .
* Решили полностью реформировать ГАИ.
Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… .
А всё равно… берут.
Но теперь… исключительно райским… нектаром.
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ,
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Пиарщики Путина:
- А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ?
- В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета.
- Давайте сделаем несколько разных вариантов… .
* Путина для пиара сделали супермачо.
Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… .
- А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… .
* Тень Сталина опять явилась к Путину.
- Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ?
- В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… .
* Однажды Путин вдруг умер.
У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… .
* Пиарщики Путина.
- А, если оттепель прямо объявить путинской ?
- А Медведев… ?
- Ну, не путинско – медведевской же… ?
- А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ?
- А потом снова путинскую… .
- Тандем же… .
* ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика.
- И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем.
- Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… .
- Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… .
* Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… .
- Никто никогда ?
- Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… .
* - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Отличная идея !
* - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.
- Дадим, дадим денег.
- А на.. ?
- Дадим.
- Владим Владимыч, а вот можно… ?
- Я же говорю: дадим… .
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов.
- Ну и что ?
- Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых.
- Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна.
* - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев.
- Читаю, Дима. Как же… .
- А на форумах ?
- Читаю и на форумах.
- А анекдоты про вас… ?
- Дима, а ты про себя… ?
- Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе.
* Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря.
Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы.
Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит.
Экономика Ельцина – ранки и братки.
Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов.
* Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени.
- И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… .
* Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство.
- Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину.
- Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… .
* В Россию приехал Ким Чен Ын.
- А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин.
- А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров.
- Но их выбирают… !
- Ха. Меня тоже выбирают… .
* Пиарщики Путина.
- А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем.
- А, блин, так у нас… есть – нано -.
- Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ?
* В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки.
Приезжает Голикова.
- Как у вас с социальной сферой ?
- Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем.
* Путин открывает олимпиаду.
Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы.
Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… .
* Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало.
- Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… .
* Путин проснулся, а везде… майдан.
- Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… .
* К прапорщику Задову пришла его совесть.
- Задов, смирно ! – скомандовала совесть.
- Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов.
- У меня звание высшее из высших.
- Выше генералиссимуса ?
- Много выше.
- Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил.
* У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный.
* Россия всё больше похожа на Северную Корею:
- всенародные партия «ЕдРо» и фронт;
- всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией;
- падают космические ракеты;
- кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…;
- «великий лидер» уже явно на пожизненное… .
* Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа.
Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут.
Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки.
Так, … а как же путиным… не измениться… ?!
* Вдруг Путин умер.
- И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого.
- Нужен новый Путин.
- Медведев… ?
- Он не годится. Подстилка… .
- И кого ?
- Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой.
- Сердюков… .
* Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить.
- Почему ?
- Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?!
* 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет.
- Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ?
- Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… .
* Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов.
- Оседают.
- И что вы делаете ?
- А что ни делаем… всё равно оседают.
- А может, фиг с ними !
- Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили…
* - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… .
* Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина.
- Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина.
- Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина.
- Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао.
- Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина.
* Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина.
- Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось.
- А модернизация… ?
- А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация».
* Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад.
Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… .
- Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни.
- Это что… секты что ли такие… ?
* Кургиняна назначили вместо Суркова.
- Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток.
- А оттепель ?
- Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета !
* - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина.
- Ловим, выдворяем.
- Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному.
- Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… .
* - Кто в Кремле не по блату ?
- Путин. Его Ельцин поставил.
- Да видно он один… .
* Процент блатных по России:
Администрация Урюпинска – 75 %
Администрация Москвы – 90 %
Кремль – 99 %.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ?
- Я не хочу быть как Каддафи.
- А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем.
- А для чего же мы тогда её затеваем ?
* Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки.
- Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же.
- А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… .
* В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… .
А вот путиных… как – то всё меньше.
* Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки.
И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы.
- Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок.
- И что ? Официально разрешить брать взятки ?
- Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… .
* - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .
* Никита Михалков решил включиться в оттепель
- Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» !
* Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию.
Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки.
Кургинян ушёл в монастырь.
Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении….
* Путинские пиарщики.
- Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали.
- И что делать ?
- Нужно дополнительно очеловечить Путина.
- Совсем что ли Новодворскую из него сделать ?
- А что… это мысль !
* Беседуют пиарщики Путина.
- Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится.
- Да, надо это направление пиара закрывать.
* - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики.
- А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ?
* - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Да там почти все банкроты.
- Может им как – то можно помочь ?
- Да уж кто только не пробовал.
- Тогда лучше о них молчать.
- Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем.
* Пиарщики Путина.
- А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора.
- Форму им, Онищенко – генералом.
- На погоны гнилой помидор.
- Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт.
* В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги.
- Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки.
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Путин проснулся, а он – управдом.
День проработал… .
- Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… .
* Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!!
- Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… .
* Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских.
- Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина.
- Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор.
- Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё.
- А маленькие улицы… где одноэтажные дома ?
- Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… .
* Беседуют пиарщики Путина.
- А если «Наших» сделать вроде пионерской организации.
- А «ЕдРо» как гуманитарную организацию.
- Медведева – ангелом без крыльев.
- Путина – добрым богом.
- Добрым … уже не получится.
- А бог… он у нас и так.
* Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один.
- Потом опять ты. Засмеют, что чехарда.
- На таких ценах на нефть нам пофигу.
- Я уж 12 лет как понял, что пофигу.
* Немец, американец и русский говорят о блате.
- Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат.
- Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат.
- Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел.
* В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… .
- Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем.
* Пиарщики Путина:
- Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ?
- А если… сажать жуликов и воров.
- Что… членов ЕдРа… ?!
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги.
- О чём писать ?
- Может, вроде «17 мгновений весны»… .
- Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… .
- Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию».
- Кто поверит ?
- Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина».
- А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… .
- Ага. Как писать будем… ?
* Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ.
Но ведь новая Москва… .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ?
-А… создать министерство нефтяных и газовых цен.
- Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. .
- Типа взяток… ?
- Нет. Отдел стимулирования.
* Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… .
* Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным.
- Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем.
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ?
- При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает.
- А может сразу сейчас… ?
- Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди.
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли.
- Повысить качество и снизить издержки.
- Нет. Но только без фантастики… .
* - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого.
- А мы им тоже благородное название.
- Ангелы дорожного порядка… ?
- Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог».
- САД. Это точно… для них.
* - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову.
- Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ?
- Да, получается что нечего… .
* - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России.
- Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают.
- Вертикаль у вас плохая.
* Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли.
А… исчез и Путин.
- Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … .
* Дух Сталина опять явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая.
- Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ?
* Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина».
- Как же так ? – спросил он Чурова.
- Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске.
- Как у вас с правами человека ?
- А что это ?
- Ну, по лицу не бьют ?
- Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… .
* Путинские пиарщики.
- Будем делать оттепель по типу шестидесятых.
- Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко.
- Никита Михалков вместо Марлена Хуциева.
- Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… .
- Да, а кто вместо Солженицына ?
- Так, Ходорковский с Березовским… вместе.
* Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… .
* За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева.
- Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду.
* Беседуют путинские пиарщики.
- А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ?
- А еще борьбу с алкоголизмом и пробками.
- А еще за рождаемость… .
- Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… .
- И, главное - всё такая же туфта… .
* Сталин стал сниться Путину каждую ночь.
- Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину.
* Собрались руководители трех главных телеканалов.
- Может, откажемся хоть от убогих сериалов ?
- А чего тогда показывать ? Одного Путина ?
- Нет, может что – то.. .
- Но народу нравятся сериалы и Путин.
- О ! А если сериалы с Путиным… .
- Они же и так дурацкие… .
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН.
Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало.
* Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров).
Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ?
* Пиарщики Путина.
- А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ?
- А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки».
- Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… .
- Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… .
- Вот так надо делать пиар… !
* Путин в 2012 году вышел на пенсию.
- Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… .
* Пиарщики Путина.
- А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же.
- А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить.
- ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… !
* В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца.
- Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить.
* За что больше всего ругали наших лидеров.
Сталина – за диктатуру и тупость.
Хрущёв – за кукурузу и тупость.
Брежнев – за ордена и застой.
Горбачев – за перестройку и развал СССР.
Ельцин – за пьянки и войну в Чечне.
Путин – за войну в Чечне и тупые шутки.
Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… .
* - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову.
- Установим ещё по одной видеокамере.
* Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса.
- Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… .
* Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул.
- К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин.
* Дух Сталина в третий раз явился к Путину.
- Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал.
- Да… ? А если мы… ну… выборочно… ?
- Они – то тэбя и дастанут… !
* Дороги в России:
100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны
1000 км. от Москвы – ямы да ухабы
3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен
5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна.
* Один ГАИшник решил не брать взяток.
А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… .
* - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ?
- Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… .
* Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ.
- Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером.
- Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… .
* - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник.
- Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых.
- А что… ?! Хорошая мысль… !
* Два директора почти не работающих заводов – банкротов.
- Ты как работаешь ?
- Не знаю как. Долги одни. А ты ?
- Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый.
- А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём.
* - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики.
- А я на сколько сроков ?
- Пока не решили. Видно, на два.
- Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели.
* Пиарщики Путина.
- А, если Путина сделать отцом оттепели ?
- А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального.
- Одну дочку под Ксюшу.
- Вторую выдать замуж за Удальцова.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел.
- А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных.
* Как в России добиться капремонта в домах ?
- Обратиться к Путину.
- А если иначе.
- Ну, к Медведеву.
* - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ?
- Нет. Но какие – никто точно не знает.
* Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… .
* - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы.
- А они туда ракеты не привезут ?
- Будет… грузинский кризиса.
- Ой, Дима, не надо.
- Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… .
- Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ?
* - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики.
- Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… .
- Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне.
- И Ходор в Сегеже.
* В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники.
- Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр.
* - Служил ли в армии Сердюков ?
- Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда.
* В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… .
* Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался.
- У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.

Захар Свободин
Абрамовича, Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Березовского, Бесплатное, Брежнева, Войну, Врачей, Гаи, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Донцову, Думу, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Коррупцию, Космос, Медведева, Мужа И Жену, Налоги, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Путина, Рыбалку, Свадьбу, Секс, Спорт, Сталина, Студентов, Украину, Школу
Прислал салат
2012-05-22

Можно только позавидовать москвичам
Можно только позавидовать москвичам, как оперативно реагируют городские власти на жалобы жителей столицы! Как быстро принимают меры! Мы у себя уже полтора года не можем добиться, чтобы в доме крышу отремонтировали...
Гарри Поттера, Думу
Прислал ookkttdd
2012-05-17

Свежие эстонские новости
Свежие эстонские новости: российская оппозиция всё-таки добилась отставки президента Медведева.
Врачей, Гарри Поттера, Медведева, Призидентов
Прислал Петя Иванов
2012-05-14

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Дачу
Прислал Фурс Лохматый
2012-05-08

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в
Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.
Алкоголь, Гарри Поттера, Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2012-04-29

Березовский добился своего – Путина в мае с прежней
Березовский добился своего – Путина в мае с прежней должности снимут. Ждём теперь, когда по его желанию снимут Патриарха Кирилла… и переведут на должность Папы Римского.
Березовского, Гарри Поттера, Путина
Прислал boris
2012-04-28
Категории про