Гарри Поттера

Категории про

За прошедший год провайдеры Интернета нашего
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с
результатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.
Гарри Поттера, Интернет
Прислал Shalfey
2006-09-23

В Кейптауне была такая большая группа встречающих
*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом
добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. *
Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел.
kmatros
Гарри Поттера, Путина
Прислал пакет
2006-09-07

Программист васечкин изобрел новый метод сжатия
Программист васечкин изобрел новый метод сжатия данных специально для
порнофильмов. Как показывает эксперимент, использование циклов позволило
добиться сжатия данных более чем в 20 раз по сравнению с ныне
существующими аналогами.
Гарри Поттера, Программистов
Прислал Dodger
2006-08-28

Рабочий написал письмо своему директору
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в
одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги
налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей
машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и
загруженность общественного транспорта.
Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись
Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора.
Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку?
Аи теперь посмотри на половину.
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Налоги
Прислал doctort
2006-08-25

Настойчиво рвался сколотить состояние и добился
Настойчиво рвался сколотить состояние и добился своего. Из реанимации
сообщили: состояние - удовлетворительное.
Гарри Поттера
Прислал Балерина
2006-08-17

"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее
"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все." (с) Badula
Авиацию, Гарри Поттера
Прислал CAIIIA
2006-08-14

Годзила – год, в котором завод имени Лихачева
Годзила – год, в котором завод имени Лихачева добился знаменательных
успехов

Петруха
Гарри Поттера, Животных, Чапаева
Прислал Vovan99
2006-08-10

Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке
Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на
рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за
шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя,
услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся.
А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила
добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных.
Гарри Поттера, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2006-08-07

Гарри Поттер и Святое Причастие
Гарри Поттер и Святое Причастие.
Гарри Поттера
Прислал Папасик
2006-07-26

Вопросы к тренеру сборной Италии
Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...
Гарри Поттера, Спорт
Прислал Angela
2006-07-24

ПРИКАЗ
ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун
Автобус, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2006-07-22

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Варюша
2006-07-19

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков)
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."
Алкоголь, Гарри Поттера, Кино
Прислал alex_24
2006-07-11

10 признаков того, что вас заказали
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Авто, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kelte
2006-07-10

Найдено на wowax
Найдено на wowax.de:
... В некоторых случаях только компьютер решает, куда, когда и сколько
инвестировать, а тагже когда расстаться с открытой позицией. Это
помогает избавиться от ошибок менеджера, которые возникают из за эмоций.
Чтобы компьютер добивался успехов, его постоянно программируют
специалисты.
Гарри Поттера, Животных, Интернет, Программистов
Прислал R00T
2006-07-09

Женщины -
Женщины -
Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя.
Они поют, когда вспоминают, обожая себя.
Они плачут, когда вспоминают, жалея себя.
Они смеются, когда читают лесть про себя.
Они борются только за то, что им очень выгодно.
Они выступают всегда только за себя.
Они не довольствуются ответом "Нет",
когда уверены, что есть более выгодное им решение.
Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у
них.
Они любят без условий только себя.
Они плачут, когда не их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе.
Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка.
Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее.
Они скорбят о потере наследства от члена семьи.
Они сильны, когда хотят чего то но только себе.
Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже.
Женщины - черные белые красные.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
и посылать вам сообщения по электронной почте,
чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас.
Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются
растопить поколения мужчин.
Женщины не просто дают жизнь.
Они этим процессом как правило и зарабатывают.
Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и
друзьям.
Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать.
И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Почту
Прислал сiber
2006-06-30

Новый Vинистр опытный работник
Новый Vинистр опытный работник: он знает как поставить задачу и добиться
от нее исполнения...
Гарри Поттера
Прислал Владимир
2006-06-29

Я битцевский маньяк
- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!
Вовочку, Гарри Поттера
Прислал Bazilio
2006-06-26

У старого летчика спрашивают как он в таком
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.
Авиацию, Гарри Поттера, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Linda6
2006-06-25

Краткий сценарий фильма ужасов
Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал jhrome
2006-06-25

Подходит к роковой горе Фродо
Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"
Гарри Поттера
Прислал annkenning
2006-06-24

Молотят омоновцы бабку дубинками
Молотят омоновцы бабку дубинками, почти добили
- За что!??? кричит бабка
- За Беларусь! отвечают ей омоновцы
Гарри Поттера, Полицию
Прислал Sibsin
2006-06-16

Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика?
- Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика? Мы же ящик водки заказывали.

- Долго добирался. Мерз.
kmatros
Алкоголь, Гарри Поттера, Деда Мороза, Деньги
Прислал Искандер
2006-06-15

Бутерброд падает маслом
Бутерброд падает маслом... II.

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.
© liveinternet.ru/users/greh
Гарри Поттера, Животных, Космос
Прислал dark
2006-06-14

Терпит крушение корабль, в живых остается только
Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его — Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
— Хочешь женщину? Мужик ему — кончно хочу! НР на блондинку — Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик — А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!
Блондинок, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2006-05-25

Как подфартило бориспольскому прокурору
Как подфартило бориспольскому прокурору! Если бы всего пару лет назад
его подстрелил Кучмин зять, пришлось бы добить самого себя, чтоб не
мучаться.
Гарри Поттера
Прислал Поллитрыч
2006-05-24

А президент РФ В. В
- А президент РФ В. В. Путин намного круче, чем Ленин, Сталин и Брежнев.
- С чего вы сделали такой вывод, сэр?
- Ну как же, смотрите – и Ленин, и Сталин и Брежнев старались окружить
себя дружественными к нашей стране соседями, а Путин, в отличие от них,
не только не сохранил добрососедские отношения с вероятными
сторонниками, но и добился того, что врагами теперь стали Украина,
Грузия, даже Белоруссия скоро тоже обидется... не говоря уже о портящихся
отношениях с США и Европой. Нет, иметь всех врагами – это по-настоящему
круто !
Брежнева, Гарри Поттера, Демократию, Деньги, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Сталина, Украину
Прислал Терентий
2006-05-15

Спортивные новости
Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые
медали на чемпионате мира по метанию шахмат.
Врачей, Гарри Поттера, Демократию, Спорт
Прислал Дед Митяй
2006-05-07

10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой
10 Заблуждений Москвичей о Тюмени (есть такой город):
1. "А чо? Есть такой город Тю... как ты сказал?"
2. "Ааааа, знаю, это там где все нефтяники!" (ну не все же 900 000
чел.!)
3. "Там вторая после нефтяника профессия - оленевод..." (жаль, но олени бы
сдохли от жары)
4. "Скоко ты там зарабатываешь?" - "Две тыщи..." Дак вот, язвительный
вопрос "Долларов?" здесь не канает.
5. "В Москве жить гораздо лучше - это другой мир..." Однако, покупая
квартиру в 50 кв. от Москвы за цену равную стоимости двух квартир в г.
Тюмени, вы все-же утверждаете, что живете в Москве и радуетесь каждое
утро по два часа добираясь до работы!
6. "В Москве живут все черные и хохлы.." В Тюмени, черных упырей и
хохловурдалаков роится не меньше.
7. "Тюмень - столица деревень!" - "Москва - все деньги забрала...звезда"
8. "Там везде стоят нефтяные вышки и бензин у них стоит копейки, потому
что у каждого есть свой краник" Вышек никто отродясь не видал, а бензин
дороже, чем в Европе, ведь вопрос из п.4 все-таки не канает.
9. "В центре Тюмени много деревянных (частных) домов - отстой, а вот у
нас все цивильно..." Просто у нас как-то не принято сжигать эти дома
вместе с жильцами, чтобы построить очередной элитный дом, квартиры в
котором будут покупаться для перепродажи, а москвичи будут по-прежнему
жить в 50 км. от... см. п.5.
10. "Тюменцы - отморозки, а вот в Москве - продвинутые" У нас даже
черные упыри (см. п.6) разговаривают по РУССКИ, лучше и правильнее чем
Москвичи!!!!
ИТОГО: Москва - это где-то за Уралом, а нас и здесь неплохо кормят...
Гарри Поттера, Деньги, Животных, Украину
Прислал Marffa
2006-05-07

"Стоят на сколне холма перед Хогвартсом Северус
"Стоят на сколне холма перед Хогвартсом Северус Снегг, Дамблдор,
Макгонагал и Рубеус Хагрид.
Тут Дамблдор кидает вниз кнат.
- Профессор, зачем? - спрашивают все.
- А, пусть студенты найдут, порадуются...
Тогда Макгонагал кидает вниз галлеон.
- Профессор, зачем? - опять спрашивают все.
- А, пусть студенты найдут, порадуются...
Тогда Хагрид хватает за ноги Снегга и с размаху кидает с холма.
- РУБЕУС, НУ ЗАЧЕМ?!!! - орут все.
- Ну, пусть студенты найдут, порадуются...
Гарри Поттера, Студентов
Прислал KW
2006-04-17
Категории про