Гарри Поттера

Категории про

Вчера ген
Вчера ген. прокурор Устинов попросил Совет Федерации не принимать
поправки облегчающие участь подозреваемых. СФ внял мольбам Устинова
и не принял поправки, а в свою очередь предложил другие изменения
разрешающие пытать заключенных и подозреваемых вплоть до смерти.
Обрадованный таким поворотом ген. прокурор заявил, что эти меры
позволят многократно увеличить раскрываемость и усилить борьбу
с преступностью. Седующим этапом Устинов будет добиваться отмены
судов и назначение сроков заключения прокурорами.
Гарри Поттера
Прислал Денис и Оля
2001-02-04

ЦРУ выманило Бородина в Штаты
ЦРУ выманило Бородина в Штаты, и пытает его, добиваясь секрета
изготовления Бородинского хлеба.
Гарри Поттера
Прислал Элек
2001-01-28

Первое утро нового тысячелетия
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью,
добирается до холодильника, открывает его, а там змея.
"Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Гарри Поттера, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2001-01-14

Марь Иванна
Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....
Вовочку, Гарри Поттера
Прислал quark
2000-12-25

Непальскую Тантра Удачи
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Storsday
2000-12-10

Я не утверждаю
- Я не утверждаю, что следователь - голубой.
Но он добивался от меня "чисто сердечного признания" !
Гарри Поттера, Геев
Прислал aspid
2000-10-29

Один еврей другому
Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

(С) Робинзон ОдЕсский
Гарри Поттера, Думу, Одессу
Прислал Денис и Оля
2000-10-29

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой
Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Сегодня утром я добился успехов в борьбе с проституцией -
уговорил даму легкого поведения полюбить меня бесплатно!
Бесплатное, Гарри Поттера, Ржевского
Прислал Жздмитрий
2000-10-08

Полковник докладывает генералу об успехах части
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Авто, Армию, Гарри Поттера
Прислал dimmy
2000-10-02

С информационной линии Олимпийских игр
С информационной линии Олимпийских игр. Лучшие вопросы:

1. Можно ли в Австралии увидеть кенгуру на улицах? (США)
(Ответ: Смотря как вы наберетесь к этому моменту?)

2. Достаточно ли безопасно бегать в Австралии вокруг кустов? (Швеция)
(Чтобы добиться чего?)

3. Сколько горбов имеют верблюды в Австралии, один или два (Англия)
(Без комментариев)

4. В Австралии пользуются парфюмерией?
(Нет. Все воняют)

5. Можно ли в Австралии ходить на высоких каблуках?
(Нет, ну точно блондинка спросила!)

6.Подскажите районы Тасмании, где женское население меньше мужского (Италия)
(Ночные гей-клубы)

7. В Австралии отмечают Рождество? Когда?
(Да. Обычно на Рождество)

8. Я могу доехать до Большого Барьерного Рифа? (Германия)
(Конечно. Если машина у Вас водоплавающая)

9. Расскажите что-нибудь о Забегах бегемотов в Австралии... (США)
(Нет, что курит это парень? И где это достать?)

10. В Австралии есть супермаркеты? А молоко бывает круглый год?
(Еще одна блондинка?)
Авто, Блондинок, Гарри Поттера, Геев, Девушек, Демократию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал EVGENY
2000-09-24

Поздний вечер
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент
у нее ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замерзший. Мимо пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, еще и зуб заболел!
Авиацию, Авто, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал belomor
2000-08-16

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо
соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам,
пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это
единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Гарри Поттера, Девушек, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Провидец
2000-07-27

Отдыхающий с трудом просыпается
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается
до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел
и поправился..."
Гарри Поттера
Прислал Рауль
2000-06-03

Политзанятие в десантной части
Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает
политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование
дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол
или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы
втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса:
прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!
Гарри Поттера, Метро, Парашют
Прислал Ять
2000-04-30

В пику поклепам от 14.04.00
В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Алкоголь, Буратино, Войну, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Полицию, Спорт
Прислал alla
2000-04-15

Встречаются два администратора
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
Гарри Поттера, Windows
Прислал Фурс Лохматый
2000-04-13

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона
не хватило!
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-03-14

Всемирная конференция по удовлетворению женщины
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал ДиСтанцы
2000-01-14

Почему быть по жизни женщиной лучше
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!
Авто, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Тёщу, Школу
Прислал Dodger
1999-10-30

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Авто, Армию, Гарри Поттера, Животных
Прислал Провидец
1999-10-26

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал diletant
1999-09-25

НОВОСТИ ИЗ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ
НОВОСТИ ИЗ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ
Новую, бесчеловечную пытку стали применять чеченские террористы.
С целью скорейшего получения выкупа за российских заложников, они
демонстрируют им и их близким видеозапись стартового матча
на Уимблдонском турнире Е.Кафельникова с М.Ларсеном. К пятому сету,
когда смотряшие, как и М.Ларсен, начинают страдать от острого энуреза,
террористы добиваются максимальной суммы выкупа.
Гарри Поттера
Прислал R00T
1999-06-27

Основные Отличия Настоящего Программиста
Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой -
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы
то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах.
Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно
быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к.
она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается
до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что
они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится
держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370
и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так
поступают только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в
режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Гарри Поттера, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Пацан
1999-06-13

Три подруги - жены новых русских -
Три подруги - жены новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро
по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна отсосала.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,
свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
Авто, Алкоголь, Гарри Поттера, Девушек, Животных
Прислал Daniil
1999-05-23

После аварии у жены было сильно повреждено лицо
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты.

Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
1999-05-17

Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком :
1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно
быстро переместиться в направлении мест его обитания.
2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства ,
невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков.
3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую
жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета
потусторонних сил .
4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае
асимметричной кожной болезни.
5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно
пропорциональна его удалению от начального положения .
P.S.
оригиналы угадайте сами ;o)
Винни-Пуха, Гарри Поттера, Животных, Науку
Прислал Beery
1999-05-16

Кончилась война
Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
Войну, Гарри Поттера, Девушек
Прислал Доходяга
1999-04-13

У гражданина Иванова заболела жена
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить
в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который
оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого
абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим
личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина
по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме
того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули.
Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было
невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра
и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала
столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же
зада и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все,
что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда,
сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать
в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
1999-04-11

Боль прошла и жар прошел
Боль прошла и жар прошел.
Малыша ДОБИЛ "Калпол"...
Гарри Поттера
Прислал aleksandr
1999-01-24

Стали у мужика волосы выпадать
Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого
результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого
(не врача), который добился интересных результатов в области борьбы
с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество
изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния.
После приема в течении недели данного вещества у мужика начали
бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому.
- Что вы мне дали?
- Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
- А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...

(с) Serzhik
Врачей, Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту
Прислал Владимир 64
1998-12-22
Категории про