Геев

Категории про

Два приятеля
Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну
разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и
довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2007-01-24

Вася Пупкин смотрел "ТИХИЙ ДОН" с собою в главной
Вася Пупкин смотрел "ТИХИЙ ДОН" с собою в главной роли
и не подозревал, что в анекдотах точка ру давно известен как главный
пидор...
www.tao.nm.ru
Геев
Прислал Игогоо
2007-01-23

Мужик заходит в приемную ФСБ
Мужик заходит в приемную ФСБ:
- Скажииттэ, гдэ здесь можно отдацца?
- Мужик, ты что, пидорас?
- Нээт, ... я - эстонский спион.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-01-21

Гейша
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня
смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая
охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук
твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы...
Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою,
излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как,
птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как
подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело,
чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила
на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся
добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а
тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку
и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах
руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа
спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что
вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне
стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла,
аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз.
А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так
разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все
тупые...
Буратино, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал NiKi
2007-01-19

Разговаривают трое голубых
Разговаривают трое голубых.
Первый:
- Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых
мужчин...
Второй:
- А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили...
Спрашивают у третьего.
- А ты кем бы хотел?
- Бушем!
- Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем?
- Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир
обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!
Геев, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2007-01-17

Голивуду надоело снимать фильмы по играм
Голивуду надоело снимать фильмы по играм, Теперь в моде фильмы по
софтверам.
Смотрите в кинотеатрах суперпрьемьеру фильма ужасов по воспоминаниям
гейтса:
Omen II - Debian
Геев, Кино, Windows
Прислал Ерлампий
2007-01-15

Встречаются два геймера
Встречаются два геймера:
- Как делишки?
- Да вот жениться думаю.
- Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home.
Без сохраненок, кодов и даже без ресета.

http://rafos.h11.ru
Геев, Думу, Свадьбу
Прислал yura
2007-01-12

Почему во всем мире петух типa такой
- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу.
Геев, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2007-01-11

Истинное значение некоторых новомодных слов
Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для
сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..


Бизнес
Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.

Гламур
Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл,
что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин
для замены слова "пошлость".

Дизайн (дезигн)
Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании.
Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов
некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.

Информационная поддержка
Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем,
чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.

Карьера
Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего,
но основная реализация данного способа – путь по трупам.

Креатив (креатифф)
Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по
созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании
стоимости услуги.

Маркетолог
Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.

Менеджер (манагер)
Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать
самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.

Менеджер по чистоте – дворник, уборщица.
Менеджер торгового зала – продавец, приказчик.
Менеджер офиса – клерк, служащий.
Менеджер по рекламе – рекламный агент.
Менеджер по персоналу – кадровик и т. д.
Национальный проект
Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что
большой брат иногда думает о нас.

Проект
Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с
неуместным применением этого термина возникает следующая проблема –
истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А,
как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя
дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.

Реформа
Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то
действующего общественного механизма.

Реклама
Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости
товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой,
незаказанной и невостребованной информации об оном.

Спам
Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для
получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.


Спонсор
Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл
слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а
не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя
все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).

Супервайзер
Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из
блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...

Толерантность
Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к
иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое
должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком
нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов.
http://yanval.ru/lexikon
Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал alex_24
2007-01-11

Сюжет фильма Терминатор 4
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
Геев, Кино, Windows
Прислал литвинов
2007-01-09

Дополнения к ПДД для Питера
Дополнения к ПДД для Питера

Поворот налево

Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально
расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить
левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно
солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой
полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.

Поворот направо

При красном свете светофора при повороте направо представить на
светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу
автомобилям попутного направления, выполнить поворот.

Проезд пешеходных переходов

В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить
перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся
перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь.
Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас
отличное настроение.

Стоянка перед светофором

На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно
сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.

Гостям нашего города

Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между
крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не
местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается
использовать поворотники.

Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ

Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между
тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной
фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была
погашена. Приветствуется тюнинг.

"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09

Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже
на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать
медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая
дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".

Пешеходам

По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят
естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе.
Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать
пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в
белые ночи.
Авто, Врачей, Геев, Животных
Прислал сiber
2007-01-08

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за
опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования,
архивирования, преобразования файлов, т.д. система попадает в
своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает
увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
Геев, Животных, Науку
Прислал nemo
2007-01-04

Бывают мужчины-впрочем, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?
*Бывают мужчины-впрочем, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?!.. * Бывают мужчины, а бывают
и не так, чтоб очень мужчины... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывают
просто хуеносы... *Бывают мужчины, бывают геи, а бывает-мужчины с
геями-хуй отличишь одних от других-ИХ!
Геев, Мужа И Жену
Прислал Арес
2007-01-04

У меня-девственная ПЛЕВНА
-У меня-девственная ПЛЕВНА!-искренне признался пассивный гей с плешки
близ памятника Защитникам Плевны на метро"Китай-город"...
Геев, Метро
Прислал pervach
2007-01-03

Если великий немой это Чаплин
Если великий немой это Чаплин, то великий кривой это Гейтс

hohol
Геев, Windows
Прислал трям
2007-01-03

В виде исключения гей исключил из своей жизни
В виде исключения гей исключил из своей жизни женщин...
Геев, Девушек
Прислал шутник
2007-01-03

В эфире реалити-шоу для геев-пассивов"В гостях у СМАЗКИ"...
В эфире реалити-шоу для геев-пассивов"В гостях у СМАЗКИ"...
Геев
Прислал stanley
2007-01-02

Гульнара, знаешь, я узнала
-Гульнара, знаешь, я узнала, что мой муж мне изменяет...-С кем,
Ферузочка?-С парнем из другой махалли.-Вот дура ты, Ферузка,-с парнем он
ебется, а не изменяет: ну как такого парня можно изменить-гей, он и в
Каракумах пидор!/финал 5.355 неоконченной главы книги"Трахнама"пера
Сапармурлада Ниязова/.
Геев, Девушек, Мужа И Жену
Прислал шутник
2007-01-02

Почти анекдот
Почти анекдот: Голубой приходит к врачу, а та-розовая.../по мотивам
поп-хита"Розовые розы-Светке Соколовой, Светке Соколовой-ОДНОКВАСНИЦЕ
моей..".
Врачей, Геев
Прислал Naja
2007-01-02

Жан-Пьер был необыкновенным оптимистом
Жан-Пьер был необыкновенным оптимистом. После неудачного брака
превратился в охуенного онаниста. А став на скользкую голубую тропинку
гомосексуализма, окончательно превратился в великолепного педераста.
Геев
Прислал abdula
2007-01-02

Блин, да у вас все геи
-Блин, да у вас все геи! А дамочек у вас нет? - Есть! АДАМОЧЕК, иди,
Зая, ублажи этого дяденьку с тугим кошельком...
Адама И Еву, Геев
Прислал Elina
2007-01-02

А вы слыхали
- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?
Армию, Геев, Думу, Кино
Прислал юннат
2006-12-30

После прошлогоднего успеха А. Миллер вновь
После прошлогоднего успеха А. Миллер вновь ведет в новогоднем эфире
передачу "Голубой огонек", на этот раз с Александром Григорьевичем
Лукашенко.
Геев
Прислал zenjam
2006-12-28

Штирлиц, а как Вы относитесь к геям?
-Штирлиц, а как Вы относитесь к геям? -СТОИЧЕСКИ И ПОЛОЖИТЕЛЬНО! -Как
это? -Я имею их стоя! А когда отъимею, плюну и говорю этим гребаным
пидорам:"Да положил я на всех вас!"
Геев, Штирлица
Прислал Urdin
2006-12-27

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
Алкоголь, Геев, Деда Мороза
Прислал Arturbek
2006-12-25

Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану
Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану:
- Вань, а ведь я тебе не верил!
- Чего не верил?
- Что Лужков вовсе не Лужков.
- А теперь чего?
- А теперь думаю, что он самый что ни есть ортодоксальный. Уж на что
многие наши были против сборища гомосексуалистов в Иерусалиме - и то
разрешили, а Лужков уперся.
Геев, Думу
Прислал jhrome
2006-12-24

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Под девизом "уж лучше быть синими
Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Геев
Прислал vittorio
2006-12-23

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
Геев, Windows
Прислал agon
2006-12-21

Главный компьютерный вирус – Билл Гейтс
Главный компьютерный вирус – Билл Гейтс.
Strangemagic
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал vittorio
2006-12-20
Категории про