Геев

Категории про

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал Ф.Б.К
1999-11-29

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Одессу, Windows
Прислал шутник
1999-11-28

На тему преферанса
На тему преферанса:

Король и дама одной масти - марьяж
Король и дама разных мастей - пляжный марьяж
Король и король одной масти - голубой марьяж
Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж
Дама и валет одной масти - молодой марьяж
Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж
Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж
Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж
Геев, Девушек, Мужчин
Прислал Анта
1999-11-27

Факт
Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка.
Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети.
Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…
Геев, Windows
Прислал ookkttdd
1999-11-27

Подходит голубой к мужику в бане и спрашивает
Подходит голубой к мужику в бане и спрашивает:
"Ты активный или пассивный ?".
"Я - нейтральный",-отвечает тот.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
1999-11-27

Сын спрашивает мать
Сын спрашивает мать.
Мама,кто такой гомосексуалист?
Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.
Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.
Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
Геев, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-11-27

ВОПРОС
ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Геев, Демократию, Деньги, Одессу, Школу, Windows
Прислал Иван321
1999-11-21

Встречаются двое
Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)
Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Sashok
1999-11-21

Стоит на дороге голубой
Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".
Авто, Геев, Думу
Прислал комерсант
1999-11-14

В ходе судебного разбирательства с Microsoft были
В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены
четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows.
Геев, Windows
Прислал Сергейичто
1999-11-11

Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков.
Ну все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят.
Пахан камерный ему:
- Слышь, толстожопый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да, вот пожалуйста - икорка, балычок, хлебушек.
- Да? Так может и вмазать есть?
- А вот пожалуйста водочка, коньячок, винчик.
- Хм. Дык может и чо поинтереснее есть?
- Вы имеете в виду зелье противозаконное? - пожалуйста вон в том
мешочке все что вам угодно.
- Ну уж бабы-то точно нет.
- Ну как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык чо ж ты встал-то в дверях - проходи!!!
- Так понимаете ли проблема у меня - я видете ли пидарас!!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
Геев, Демократию
Прислал aspid
1999-11-04

не в деньгах счастье
не в деньгах счастье
Билл Гейтс
Геев, Деньги, Windows
Прислал mmm
1999-10-31

2000 г. выходит Windows 2000
2000 г. выходит Windows 2000! Цена лицензионной версии 1000$.
2005 г. выходит Windows 2005! Цена 5000$. Несмотря на это Microsoft,
процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200.000.000$.
2020 г. выходит Windows 2020! Сразу после пресс-конференции
и поздравлений Билл Гейтс исчезает... Его совершенно случайно
находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его:
- Скажите пожалуйста, что вы здесь делаете?
- Ладно, скажу правду... Просто на лицензионный Windows у меня денег
не хватает...
Геев, Деньги, Windows
Прислал ахххххххх
1999-10-29

Дорогой Билл Гейтс
Дорогой Билл Гейтс.
Я поставил на свой компьютер (386DX-40, 8 MB RAM, 200 MB HDD)
пиратскую версию Windows'95, но она у меня
очень медленно работала и часто выдавала ошибки.
В журнале я прочитал, что лицензионная Windows работает гораздо лучше,
поэтому обратился в представительство Micro$oft; там подтвердили это
и посоветовали купить более современную Windows'98.
Я собрал все деньги, какие у меня были, занял у друзей
и купил лицензионную Windows'98, но она работает
еще медленнее и выдает ошибки гораздо чаще.
Я снова обратился в представительство Micro$oft, теперь уже
как лицензионный пользователь, но там теперь со мной разговаривали
гораздо грубее, назвав меня ничего не понимающим в компьютерах дураком,
и предложили решить мою проблему за дополнительные деньги.
В магазине мне отказали в возврате денег, указав, что компакт-диск
совершенно исправен и на нем записан именно тот дистрибутив Windows'98,
который я покупал, а упаковка вскрыта и диском я пользовался.
Друзья, у которых я занимал деньги, говорят, что если бы знали,
на что я занимаю деньги, то ни за что бы не дали мне в долг;
мне кажется, что я зря им не сказал об этом.
Надеюсь на скорую личную встречу.
Геев, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал комерсант
1999-10-24

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим
Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?".
"Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть".
"А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше
по своим делам.
Авто, Геев, Windows
Прислал El Comandante
1999-10-24

Попадает в чистилище Билл Гейтс
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.
Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал пакет
1999-10-23

Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец"
Это по мотивам вашего анекдота о политкорректном "феминоамериканец"
и вагинополовоорганый американец женского происхождения" - наверно
не надо озвучивать,как в таком же ключе надо будет именовать ГЕЕВ...
Геев, Девушек
Прислал антипод
1999-10-17

Про Филимонова
Про Филимонова!!!
Собрались три пидераста и выясняют кем бы они хотели бы быть
Первый
Я бы хотел стать бабочкой , чтобы летать беззаботно и
чтоб вокруг было красиво ..
Второй
А я бы хотел бы быть Мерелин Монро ,чтобы у меня была большая
и аппетитная
задница и каждый мужик , хотел бы со мной переспать..
Третий
А я хотел бы быть вратарем Филимоновым..
Все остальные :ПОЧЕМУ?!?!?
Представьте, ловлю я мячик на последней минуте .
Наша команда выигрывает и попадает на ЧЕ-2000 .
Лювлю его и бац забрасываю его в свои ворота
И весь стадион кричит : ПИДАРАЗ!!!!!!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1999-10-17

Десять отличий очков от глаз
Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.

1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

(с) DiStan
Геев, Девушек
Прислал zloy
1999-10-15

Раздевалка сборной России после матча с Украиной
Раздевалка сборной России после матча с Украиной.
Романцев молча раздает баночки "Пепси".
Мрачнеет на глазах. Доходит очередь до Филимонова.
Нервы не выдерживают и тренер со всей дури швыряет в него банкой.
- Ну ты, блядь, пидар, и пошутил!!!!!!!!!!!!!
Геев, Деньги, Спорт
Прислал Глинтмейстер
1999-10-13

Ежик сворочивающийся жопой наружу - пидорас
Ежик сворочивающийся жопой наружу - пидорас
Иголками внутрь - мазохист
А можущий вазелином жопу перед блядками - философ
Геев
Прислал Балерина
1999-10-10

и сказал один геймер другому
...и сказал один геймер другому:
- Мне вчера такую игрушку рассказали - закачаешься!
Геев
Прислал kelte
1999-10-10

ПЕРЕДАЧА "САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР"
ПЕРЕДАЧА "САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР"
Baskin_Robins_Пинки:
- Вы не смотрите ,что я розовый ,на самом деле я голубой ...
Геев
Прислал кевлар
1999-10-10

По последним слухам, вдобавок к службе технической
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт
создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако
первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока
невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие,
как:
- исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач-
психотерапэут - $2/мин;
- сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни
вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не
падает...) - $5/мин;
- оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин;
- то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой
популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.

(c).sb.
Врачей, Геев, Мобильный, Windows
Прислал Арес
1999-10-10

ЭЭЭ
ЭЭЭ.Я тут типа хочу на хуй расказать анегдот и все такое.
Ну типа блядь встречаются..Не НЕ Не! Не этот, щас придумаю
другой. ээээ.А! Вот типа придумал.Ну блядь типа в психуюшке
приходит эта... типа комиссия и все такое на хуй.Ну они там
нарисовати типа на стенке большой охуенный матацыкл и типа
решили суки провирить кого типа выписивать блядь на хуй
а кого типа нет.Ну типа они привели всех эртих ебонатов
и сука начали зырить че они(ебонаты)делать с этим вылысыпедом
начнут.Ну ясный перец чо типа ебонаты начали на хуй запрыгивать
на мопэд и типа упиздячить нахуй на нем.А сука один лох трижды
проперченный в рот и выебанный типа в рот сучковатой плкой
до потери пульса сука сидит пидар и рыгочет с этих придурков.
к нему подходят типа комисия и блядь на хуй спрашивают типа
а че он сука не хочет упиздить на этом мопеде.А этот пидар
сука гандон уебище лесное и отвечает тем придуркам(ну типа
комисии и все такое)чо типа ключи от этого разебаного вылысыпеда
на хуй у него. Ха-ха-ха.Этот анегдот мне типа рассказал
мой друг Beavis.
Геев
Прислал wikki
1999-10-03

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Mrak
1999-10-01

Поезд Москва-Ленинград
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну
тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,
чтоб ты спал ночью, да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,
его отыщет....!!!
Геев, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Рома-Роман
1999-09-28

Ельцин звонит по телефону
Ельцин звонит по телефону:
- Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги,
что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда
взялись те бабки на счете.
Геев, Деньги, Мобильный, Windows
Прислал Юлия Л.
1999-09-26

По дороге на мопеде ехал "голубой"
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе"
подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1999-09-19

Сайт нашел забавный
- Сайт нашел забавный. Знаешь как называется?
- ?
- Пидор.ком
- Наш что-ли?
- Ваш, ваш...
Геев
Прислал Вольдемар
1999-09-05
Категории про