Геев

Категории про

Подходит к отцу его взрослый сын и говорит
Подходит к отцу его взрослый сын и говорит:
- Папа, я никогда тебе не признавался.. Я - голубой.
Папа:
- Сынок, и я должен тебе признаться.. Я - тоже голубой.

И они обнялись..
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-04-09

Женщины делятся на 3 категории
Женщины делятся на 3 категории:
- красивые;
- верные;
- красивые, верные, но...надувные.
Мужчины делятся на 3 категории:
- умные;
- богатые;
- умные, богатые, но...голубые.
Ядерное оружие делится на 3 категории:
- все;
- совсем все;
- конец всему!

/из КВН-а, команда Томска/
Геев, Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал AК82
2000-04-09

Самые свежие новости для автоводителей
Самые свежие новости для автоводителей.
Приказом министра внутренних дел ГИБДД возвращается старое название
с незначительным изменением "ГЕИ".
Тем же приказом изменен цвет номеров на патрульных машинах с целью
большего соответствия измененному названию.
Авто, Геев
Прислал Sefa
2000-03-25

Кто?
Кто?
Бил Гейтс?
Да это разве программист?
Вот Маркс, Энгельс и Ленин, это программисты!
Одна инсталляция и семьдесят лет без апгрейда!
Геев, Программистов, Windows
Прислал Legioner45
2000-03-25

По многочисленным просьбам российский пользователей Билл
По многочисленным просьбам российский пользователей Билл Гейтс
пригласил в Россию свою мать...
Геев, Девушек, Windows
Прислал Мудрила
2000-03-19

Красная Шапочка
Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Геев, Девушек, Деньги, Животных, Красную Шапочку
Прислал babka
2000-03-08

Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию.
Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика
явно волшебного вида со странным товаром:
- Что можешь предложить, любезный?
- Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается
показывает.
- Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом,
любую твою тарелку за пояс заткнет.
- Ну тогда возьми сапоги – скороходы.
- А они мой «Феррари» обгонят?
- Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку.
- А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель
подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду.
- Да что же тебе надо, мил человек?
-А у тебя дебагера – самоправа нет?

(c)Робинзон ОдЕсский
Геев, Деньги, Космос, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал annkenning
2000-03-05

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ)
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Геев, Девушек, Животных, Windows
Прислал лена
2000-02-20

"У геев начались месячные"
"У геев начались месячные", - подумал водитель,
повинуясь сигналу инспектора и останавливая машину.
Действительно, в ГАИ начался очередной месячник.
Авто, Гаи, Геев
Прислал R00T
2000-02-20

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
поможет вам найти свое место в жизни

Вопрос: Какой у вас компьютер?
Ваш ответ:
1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
3) Меня устраивает - 3
4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
в магазине - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1) Такого быть не может никогда - 5
2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
4) Звоню в службу поддержки - 2
5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1) Разве есть варианты? - 5
2) Я знаю, какую бы я написал - 4
3) Меня устраивает - 3
4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Зачем нужен модем?
1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
2) А как же поболтать с друзьями? - 4
3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
Explorer и Navigator?
1) Что такое Navigator? - 5
2) Я свою приблуду написал - 4
3) Explorer все равно предустановлен - 3
4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
5) Я лично предпочитаю пиво - 1
Вариант ответа : водку - 0

Если вы набрали:
25 очков - то вы Билл Гейтс
Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

20 очков - вы крутой программер
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
Митника "Без компа на свободу"

15 очков - вы юзер
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

10 очков - вы ламер
Рекомендации: это не лечится

0 очков - вы слесарь
Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
Уже поставили гейт с канализацией?
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Интернет, Полицию, Программистов, Windows
Прислал ириска
2000-02-20

Президент компании "Майкрософт" Б.
Президент компании "Майкрософт" Б.
Гейтс подал в отставку. В своей прощальной
речи он, в частности, сказал: "Дорогие
программисты, сегодня я прошу у вас
прощения"
Геев, Призидентов, Программистов, Windows
Прислал NiKi
2000-02-19

На экране появляется надпись "press any key to continue"
На экране появляется надпись "press any key to continue".
Реакция пользователя:

- Юзер: нажимает на ентер.

- Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.

- Програмер: нажимает CTRL+F5

- Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.

- Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,
ищет на клаве кнопку "any"

- Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen
и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает
на RESET.
Геев
Прислал Smith
2000-02-13

Вопрос
Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!
Геев, Науку, Windows
Прислал ахххххххх
2000-02-06

В ответ на выступление Пугачевой с хором геев
В ответ на выступление Пугачевой с хором геев, чтобы отвести
от себя подозрения, Филипп решил спеть с хором лесбиянок.
Геев, Звёзды
Прислал Сборная СССР
2000-02-06

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
Геев, Windows
Прислал Прохожий1
2000-02-02

Дык millennium наступил уже
Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Геев, Грипп, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Науку, Новогоднее, Программистов, Windows
Прислал orlusha
2000-01-30

Представьте сколько проституток по $100 не
Представьте сколько проституток по $100 не сможет отиметь Билл Гейтс!
Геев, Windows
Прислал CAIIIA
2000-01-30

Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит
Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит:
П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать?
Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая.
р-Ну.... начните с плохой .
П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой.
Р-Хм...Да... нехорошо получается.
Р-Ну ладно а.. хорошая :)
П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович
(педа......им голосом)
Геев
Прислал zloy
2000-01-29

Американская почта выпустила почтовую марку с изображением
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса
(как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать
многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты
многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна.
Просто люди плевали не на ту сторону!
Геев, Почту, Windows
Прислал Armanda
2000-01-24

Билл Гейтс в Мак Дональдсе
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
Бесплатное, Геев, Трампа, Windows
Прислал Armanda
2000-01-24

Билл Клинтон - Моника
Билл Клинтон - Моника
Билл Гейтс - MS Windows
Кто следующий?
Геев, Windows
Прислал БезИмени
2000-01-22

Голосует переодетый в девушку голубой(Г)
Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В)
В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся!
Г:- Не могу! Я еду к гинекологу.
В:- ??? Ну тогда бери в рот!!!
Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу.
В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову!
Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!
Авто, Врачей, Геев, Девушек
Прислал Yuri Alex R.
2000-01-22

Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен
в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его
переведем еще куда-нибудь
(с) Пресцентр Microsoft 2000
Геев, Windows
Прислал alex_24
2000-01-22

скажите почему Билл Гейтс ушел на более
- скажите почему Билл Гейтс ушел на более низкооплачиваемую должность?

- он боится как бы на его счете не происошел бы long unsigned overflow :))

(C)
Геев, Windows
Прислал Владимир
2000-01-22

"Всех денег не заработаешь

"Всех денег не заработаешь ...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс,
уходя в отставку.
Геев, Деньги, Windows
Прислал EVGENY
2000-01-18

С новым годом
С новым годом! С новым Гейтсом...
Геев, Windows
Прислал diletant
2000-01-16

На приеме у врача - алкоголик
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело.
еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь
Заходит наркоман.
Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий:
"ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом
выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем
наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает
на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Алкоголь, Врачей, Геев, Мужчин, Наркотики
Прислал Антимент
2000-01-16

Ночь
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати.
Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows'98!
(Ж) Ну и что?
(Б) Ну вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну и что?
(Б) ... ну и сразу... все пользователи...
(Ж) НУ?!!
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Геев, Мужа И Жену, Windows
Прислал ookkttdd
2000-01-16

На улице стоит лавочка
На улице стоит лавочка...

Идет мужик, сел на лавку и вдруг
говорит:"Ой, гвоздик!" Встал и пошел.

Идет голубой, сел, и подпрыгивая на ней
пятой точкой, говорит:"Гвоздик-гвоздик-
гвоздик!"
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-01-09

взято из конференции hippy
взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Авто, Геев, Детей, ЖКХ, Интернет, Космос, Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал кевлар
2000-01-08
Категории про