Геев

Категории про

Звонок в семье Мандельштейнов
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Геев, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
1999-05-26

По итогам импичмента
По итогам импичмента:
- Кто такие Либеральные ДуПеРы?
- Это жириновцы до того, как они легли под Ельцина при голосовании.
- А кто такие Либеральные ПиДаРы?
- Это они же, но после.
Геев
Прислал CAIIIA
1999-05-24

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая
с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила
плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом
песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что
она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая
страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову,
где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды,
высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском
орала:
-Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!

© fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko
Геев, Девушек, Животных, Любовь
Прислал macho
1999-05-24

Притча о стакане молока
Притча о стакане молока.
Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?

Оптимист: Стакан наполовину полный.
Пессимист: Стакан наполовину пустой.
Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?
Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета.
Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы.
Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью.
Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL
NEXT YEAR (переводу не подлежит).
Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня,
каким образом.
Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть.
Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане.
Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана,
но не заставляйте меня.
Пользователь Windows 95: А где моя соломинка?
Пользователь Mac: А где мой насос?
Пользователь UNIX: ... слишком просто.
Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам
придется платить.
Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока?
ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко?
ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле.
Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан
молока и не заплатил за это.
Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству.
Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать
Microsoft Milk
Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье.
IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем,
будет полезно для вас.
Геев, Животных, Интернет, Программистов, Apple, Windows
Прислал undo
1999-05-24

Тpактатъ о котахъ
Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от темно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полета. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдаленных от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полета коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полет они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тещь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащенный острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет ее когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полет). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».
Геев, Деньги, Детей, Диету, Животных, Метро, Мужчин, Тёщу
Прислал Вольдемар
1999-05-23

Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух
Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть
Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху:
-Винни я пошел домой
-Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся!
-Да мне по х.. у меня в жопе пробка.
Идет пятачок по лесу и орет:
-Пидоры мудаки,я вас не боюсь!
Вдруг кто-то в кустах жашевелился
-Кто там
Пук!!!!!!!!
-Добрый вечер,сладкий!!
Винни-Пуха, Геев
Прислал Ulika
1999-05-23

Лучший статистический анекдот
Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99

Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу.
А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента,
к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!"
Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал:
"На хуй, на хуй..."
Врачей, Геев, Девушек, Программистов, Ржевского, Windows
Прислал Billy
1999-05-09

Пришел голубой на медосмотр
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........
Врачей, Геев, Животных
Прислал Варюша
1999-05-09

Идет фypшет
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -
спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Авиацию, Геев, Деньги, Звёзды, Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал пакет
1999-05-08

Как известно, современный мир делится на 3 части
Как известно, современный мир делится на 3 части:

Тех, кто еще не слышал о Биле Гейтсе,
Тех, кто ненавидит Била Гейтса,
И самого Била Гейтса
Геев, Windows
Прислал Опаньки
1999-05-02

Спрашивают у Билла Гейтса
Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты:
- С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям?
- С Windows98, - ответил Билли.
Геев, Призидентов, Windows
Прислал Владимир 64
1999-05-02

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Студентов
Прислал Папасик
1999-04-27

...
-- Windows -- на мыло!!!
-- Точно, Батхед! И заставить Билла Гейтса им мыться!!!
...
Геев, Windows
Прислал Мерцалов
1999-04-25

Голубой звонит в больницу

Голубой звонит в больницу :
-Алло, это глазная клиника?
-Да.
-А глаз зашить сможете?
-Кому? Какой?
-Мне...Шоколадный...
Врачей, Геев
Прислал вабков
1999-04-18

Из сообщения ComputerWeek
Из сообщения ComputerWeek:
Корпорация Microsoft выпустила новый продукт Microsoft FireWall 2000.
По заявлению Била Гейтса, продукт обладает непревзойденной системой
защиты сети, а главным его достоиством является удобный интерфейс.
Корпорацией объявлен приз: всякий, кто сумеет пробить защиту получит
десять бесплатных исправлений продукта, каждое из которых предварительно
оценивается в 1000$.
Геев, Животных, Объявления, Программистов, Windows
Прислал Сигизмунд
1999-04-18

Почему американские полицейские так любят
- Почему американские полицейские так любят носить усы?
- Чтобы с бабой не перепутали.

- А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов?
- Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.
Геев, Полицию
Прислал orlusha
1999-04-16

Кто как напивается
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Врачей, Геев, Животных, Кино, Науку, Охоту, Пожарных, Спорт
Прислал NePetya
1999-04-16

Говорят что Билл Гейтс писал свои "творения" следующим
Говорят что Билл Гейтс писал свои "творения" следующим образом -
он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей
некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Геев, Windows
Прислал NePetya
1999-04-11

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено
Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".
Геев, Девушек, Демократию, Думу
Прислал пакет
1999-04-05

Поймали Кирпича опера Жиглова споличным
Поймали Кирпича опера Жиглова споличным, привели на Петровку 38
и говорят в ответ на его самонадеянную насмешку об отсутствии
методов против Коли Сапрыкина:
- Вот смотри Кирпич, ведь ты же не пидор,
- Кирпич (ухмыляясь и разводя руками): Ну не пидор, 
- И не трансвестит,
- Кирпич: И не трансвестит,
- А кошелек-то мы у тебя в жопе нашли! 
Геев
Прислал Obolon
1999-03-30

Надпись на входе в ресторан
Надпись на входе в ресторан:
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.
Геев, Windows
Прислал Fireball
1999-03-30

Два голубых ехали на авто
Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1999-03-30

Билл Гейтс попал в автокатастрофу
Билл Гейтс попал в автокатастрофу. Очнулся в чистилище пред очами Господними.
-- Не знаю, что с тобой и делать-то, друг Билл, -- говорит Бог.
Вроде ты как бы и компьютер в каждый дом принес, а с другой стороны,
эту идиотскую Windows95 создал... Знаешь что, выбирай сам -- в рай или в ад.

Билл растерялся:
-- Ну, спасибо... А что, большая разница между раем и адом?
-- А ты сходи и посмотри.
-- Ладно. А куда сначала?
-- Как хочешь.

Пошел Билл в ад. Боже, красотища-то!!! Красиво, чисто, белый песочек на
берегу, чистая водичка, куча красавиц в воде бултыхаются, солнце, тепло...

-- Ну, блин, если это -- ад, пошли, на рай посмотрим!

Рай оказался высоко в небесах, там были ангелы, которые пели и играли
на арфах.
Неплохо, но по сравнению с адом -- не то.

-- Знаешь, давай в ад, -- говорит Всевышнему Билл.
-- Ладно, -- говорит Бог. В ад так в ад. И отправил беднягу в ад.

Через пару недель Бог пошел на обход. Решил и к Биллу зайти. Видит --
варят беднягу в котле черти на медленном огонечке. Верещит бедняга, аж
надрывается.

-- Как дела, Билл? -- спрашивает Господь.
-- Какие, блин, дела! Му-ча-ю-ю-ю-ю-т! Это ж совсем не то, что было
в прошлый раз! Где море, песок, бабы?!!!

Вздохнул Бог и усмехнулся:
-- Так это ж был screen saver...
Геев, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Сборная СССР
1999-03-29

Идут по лесу медведь и заяц
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Врачей, Геев, Девушек, Думу, Животных, Соседей
Прислал EVGENY
1999-03-29

Приходит Билл Гейтся в бар
Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом, типа, пообщаться.
Пришел, сел, заказал дабыл виски, и пьеть, значит.
А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое
разглядывает.
Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается
к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
- Черт, выглядит, как пластик...(повертев в пальцах)... А на ощупь -
как резина...
- Дай-ка взгляну, - сказал Билли,- И действительно, как ты сказал...
Черт, а где ты это взял?
- Здесь,- сказал алкан, показывая на свой нос.
Алкоголь, Геев, Деньги, Windows
Прислал Пил и Грим
1999-03-25

Отставить красить губы
-Отставить красить губы! Сегодня женский праздник. Голубые тут ни при чем!
-Мы просто собираемся отметить 23 февраля по старому стилю!
23 февраля, Геев, Девушек
Прислал Пил и Грим
1999-03-07

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
Геев, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Urdin
1999-03-05

Поставили Митьку на компьютер самую последнюю
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft.
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук .
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...
Геев, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал necto
1999-02-26

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном
Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!
Врачей, Геев, Девушек, Животных, Звёзды, Наркотики
Прислал Фурс Лохматый
1999-02-25

Решил как-то мужик голубого трахнуть
Решил как-то мужик голубого трахнуть. Hу, снял он значит его, и ебет.
Тут голубой взял и обосрался прям мужику на член.
- Голубой, ты че, охуел, что-ли?
- Извини, мужик, я первый кончил.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
1999-02-21
Категории про