Грипп

Категории про

Не дай бог птичьим гриппом заразится птица
Не дай бог птичьим гриппом заразится птица счастья.
(c)IzhStyle
Грипп
Прислал Николай 13
2006-08-30

Почему одним – все
- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!
Грипп, Соседей
Прислал вабков
2006-08-26

Кто нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать
Кто нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать слово пипетка?
Уверен, что телефон предложит более интересный вариант и вы забудете про
насморк.
Грипп, Мобильный
Прислал вабков
2006-08-08

Лучшее средство от простуды - это выключенный
Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.
Грипп
Прислал Dodger
2006-07-25

Вы знаете откуда взялся "птичий" грипп?
Вы знаете откуда взялся "птичий" грипп?
Президент Украины Ющенко на встрече с детьми - поцеловал голубя Мира...
Грипп, Призидентов
Прислал Терентий
2006-07-12

Сальмонеллез-это ерунда, по сравнению с птичьим гриппом
Сальмонеллез-это ерунда, по сравнению с птичьим гриппом - решили в МТС,
зпуская новый брэнд
Грипп
Прислал Piuytr
2006-06-22

Кошерной свинину можно считать только в том случае
Кошерной свинину можно считать только в том случае если она подцепит
птичий грипп.
Грипп
Прислал Папасик
2006-06-19

А почему некоторые люди птичьим гриппом
- А почему некоторые люди птичьим гриппом болеют?
- А ты выражение "куриные мозги" слышал?
- Я слышал, что "курица – не птица"!
- Значит, симулируют...
Грипп
Прислал Jonsun
2006-06-15

Птичий грипп - месть куры за свою
Птичий грипп - месть куры за свою смерть.
Грипп
Прислал In vino veritas
2006-06-13

Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный
мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими
куриными мозгами.
© liveinternet.ru/users/greh
Грипп, Мужа И Жену
Прислал Billy
2006-06-04

Беспредел
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
Врачей, Грипп
Прислал carcas
2006-05-27

Народ, а теперь ведь и МТС может птичем
Народ, а теперь ведь и МТС может птичем гриппом заболеть!))))
Грипп
Прислал undo
2006-05-26

В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач
В связи с профилактикой птичьего гриппа главврач Онищенко этой весной
рекомендует, купив новую симку МТС, перед использованием тщательно
промыть ее с мылом.
Новый слоган МТС: Всегда через ж@пу!
Врачей, Грипп, Погоду
Прислал гуру
2006-05-23

В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева
В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева в г. Челябинске
переносятся на неопределенное время.
kmatros
Врачей, Грипп, Звёзды, Одессу
Прислал Владимир
2006-05-23

Классификация пассажиров
Классификация пассажиров

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.
Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым,
что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают
чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у
стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не
раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом
безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем
приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.
Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят
попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид -
подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из
уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя
и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания
раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители
обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются
элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне,
банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому
тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в
первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она
вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях
черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает
угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим
императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение.
Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок
в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой
о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну.
Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят
рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят
напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это
они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют
лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут
быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие
обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить
за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться
немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции.
Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет,
расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные
взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до
конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить
покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на
ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый
критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть
к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой
они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська
отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее
обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо
разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,
невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,
размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью
и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не
являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не
вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их
взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый
год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками.
Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по
цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности
покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно
также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они
отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные
истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся
вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный
живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные
поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время
езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо
покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут
еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для
него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на
руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный
вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении,
бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут
вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги
всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию
равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид.
Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского
возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими
заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих,
презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в
стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица
кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях
по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней
модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким
злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее
плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в
самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта,
делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний
период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях
пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон
из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя
нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом
полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро
полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена
значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне.
Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех
разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие
прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк
- защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в
противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого
костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды
смердюков.
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужчин, Погоду, Поезда, Соседей
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный
врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с
сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы
СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера
Комстар.
Грипп, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Пацан
2006-05-19

Сегодня на работе упал Линуксовый кластер
Сегодня на работе упал Линуксовый кластер. Птичий грипп, хуле ;-))
Грипп
Прислал Пацан
2006-05-18

Почему никто еще не догадался привлечь к суду
Почему никто еще не догадался привлечь к суду создателей игры Морхух за
пророчество птичьего гриппа?
Грипп
Прислал IVA
2006-05-18

В связи с осложнением эпидемиологической обстановки
В связи с осложнением эпидемиологической обстановки в России 5-я
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко
Армию, Врачей, Грипп
Прислал mrpop
2006-05-16

По примеру Шойгу Зурабов издал приказ о конкурсе
По примеру Шойгу Зурабов издал приказ о конкурсе красоты в Минсоцздраве:

- мисс "Эпидемия"
- мисс "Лепрозорий"
- мисс "КВД"
Врачей, Грипп
Прислал Юрок
2006-05-15

По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких
По сообщениям НТВ в Алтайском крае у диких уток обнаружены признаки
"птичьего гриппа". Они хрипло крякали, наблюдается постоянная мокрота, и
высокая температура, которую они сбивают, сидя в холодной воде.
Грипп, Животных
Прислал KW
2006-05-12

Доширак с курицей
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
Грипп
Прислал Legioner45
2006-05-07

В целях профилактики птичьего гриппа
В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.
Грипп
Прислал orlusha
2006-05-05

Приходит бабуля в супермаркет
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим
гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А
бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!"
- Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он
для здоровья вреден...
Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2006-05-02

Студент отпрашивается с лекции у профессора
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
Грипп, Интернет, Студентов
Прислал IVA
2006-04-30

Легче всего запугать птичьим гриппом того
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
Грипп
Прислал Bazilio
2006-04-26

Если вы в обнаружили
Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.
Врачей, Грипп
Прислал mrpop
2006-04-25

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.
Врачей, Грипп
Прислал ЛКН
2006-04-23

Обожрался как-то раз БГ виагры
Обожрался как-то раз БГ виагры, вроде подействовало, а ни одной телки на
горизонте не наблюдается, да и Боря Моисеев на гастроли съебал. Поймал
тогда БГ бродячую собаку, всю такую страшную, со стригущим лишаем,
птичьим гриппом и с двухметровыми мандавошками, спел ей пару похабных
частушек, она возбудилась и дала. В общем, дерет он ее и напевает, нежно
поблеивая, да еще и с грузынским акцентом: "Этот бэспэчный русский
бродяга любит харошый русский дворняга!"
Вот так, в творческих муках, рождался новый альбом популярной (среди
некоторых особо эстетствующих педерастов) группы "Аквариум"!

Прислал Тинто Брасс.
Грипп, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Ять
2006-04-23

Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий
Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко предлагает
прекратить реализацию всех фонограмм и записей грузинской певицы Нани
Брегвадзе. Об этом говорится в письме, которое Онищенко направил всем
импортерам и поставщикам фонограмм. Копия письма размещена на
официальном сайте Роспотребнадзора.

По данным Онищенко, за период с 15 марта по 15 апреля этого года на
российском рынке были забракованы 13403 CD этой, с позволения сказать,
певицы. Рабочей группой сантарной инспекции в 83% фонограмм обнаружены
такие вредные ноты как до-бемоль и ми-диез, кроме того в фонограммах
значительно превышена допустимая концентрация ноты соль. Геннадий
Онищенко особо подчеркнул что столь сильное превышение концентрации соли
может привести к необратимым изменениям в организме потребителя
продукции.

"Очевидно, что нахождение в обороте и на потребительском рынке этих
фонограмм не соответствующей не только нормативным и законодательно
закрепленным, но и обычно предъявляемым требованиям, не обеспечивает
соответствующее санитарно-эпидемиологическое благополучие населения,
является нарушением установленных законом прав потребителей и
представляет опасность для здоровья нынешнего и будущих поколений", -
подчеркивает в своем письме Онищенко.

Как сообщалось ранее, 18 апреля глава Онищенко направил письмо в
территориальные управления санитарной службы с рекомендацией продолжить
проводить проверки качества, производства и оборота фонограмм других
грузинских певцов и попросил представить их результаты к 25 апреля 2006
года. В частности, по словам Онищенко, "серьезно и целенаправленно"
планируется проверить качество фонограмм Кикабидзе, Соткилава,
Бурчуладзе и Гвердцители. Также планируется проверить качество фонограмм
из Молдавии.

Депутаты Госдумы России 19 апреля приняли постановление, поддерживающее
ужесточение санитарного контроля музыкальной продукции, ввозимой в
Россию из Грузии и Молдавии, сообщает РИА Новости.

В документе говорится, что депутаты поддерживают запрет на ввоз не
соответствующих нормативам грузинских и молдавских CD, фонограмм,
записей и остальных звуков.
Врачей, Грипп, Демократию, Думу, Животных
Прислал Untitled
2006-04-22
Категории про