Интернет

Категории про

Я не был в интернете 2 недели

Я не был в интернете 2 недели, вчера пришло предложение о работе в город Ухань, срочно, высокая оплата, соцпакет, уборщиком территорий, работа 1 через 2, что скажете?
Прислал dame
2020-01-29

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!
Прислал красная шапочка
2020-01-29

Драма в Инстаграмме

Драма в Инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Прислал wheelman
2020-01-29

Продолжение поста читай

Продолжение поста читай
в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке,
в зайце, в яйце.
Пошли вы на хуй со своими продолжениями!
Прислал Терентий
2020-01-28

Удивительный парадокс

Удивительный парадокс: американский Гугл публикует карту с российским Крымом, а отечественный телеканал Дождь – с украинским
©
Прислал Теня
2020-01-28

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
Прислал Сергейичто
2020-01-28

Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок

Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок принятия поправок в Конституцию". По-моему, автор перепутал слова "порядок" и "беспорядок"...
Прислал Eeerie
2020-01-27

В моем инстаграмме в новостях появилось видео

В моем инстаграмме в новостях появилось видео моей однокурсницы, которая родила первенца в декабре 2019 года. Она говорила, что вот, маткапитал стали давать за первого ребенка. Вздыхала и охала. Потом в конце сказала:"Хоть и нет денег, зато я тебя люблю"
Прислал zloy
2020-01-27

Драма в инстаграмме

Драма в инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Прислал Дэй
2020-01-26

Ревнивые жёны как декабристки — всегда

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Прислал El Comandante
2020-01-26

разница между мелкими интернет-журналистами и скабеевой как

разница между мелкими интернет-журналистами и скабеевой как между выгребными ямами и унитазом в кремлевском туалете
Прислал Sashok
2020-01-26

Знания в интернете

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.
Прислал carcas
2020-01-25

Если мужчины сильнее женщин

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Прислал Devokeb
2020-01-25

При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки

При вторжении долбучей рекламы при прислушивании музыки "ВКонтакте" особо хочется зарядить по зубам дятлу, раз за разом, раз сука за разом повторяющему: "Возможно, что Вы меня больше не услышите...".
Прислал Машинист
2020-01-24

Только в России компьютерный томограф ассоциируется

Только в России компьютерный томограф ассоциируется с коррупцией.
Прислал Johzy
2020-01-24

Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
Прислал Денис и Оля
2020-01-23

Часто вижу обьявления, на столбах

Часто вижу обьявления, на столбах, в интернете "куплю рога сайгака дорого". Мне моя жена рога наставила, может мои кто купит
Прислал pervach
2020-01-23

Смеяться после слова лопата?

«Смеяться после слова лопата?» - сборник оригинальных комментариев для соцсетей на каждый день
©
Прислал necto
2020-01-22

Новость часа

Новость часа: "Медведев отписался от правительства РФ в Инстаграм".
Ну и мстительный же оказался, гад!
Прислал dame
2020-01-22

Минэкономразвития предложило за 10 млрд рублей

Минэкономразвития предложило за 10 млрд рублей создать русский аналог PornHub. Пригодиться на случай отключения мирового интернета.
Прислал Юрий Яц
2020-01-22

Испытания электронных ассистентов

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
Прислал babka
2020-01-22

Ночь перед Рождеством

Ночь перед Рождеством.
- Пузатый Пацюк, как мне найти черта?
- У кого Яндекс Еда за плечами,тот всегда найдет какого-то черта!
Прислал гуру
2020-01-21

В раю Адам дает названия животным

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Прислал carcas
2020-01-21

Когда вижу спешащего человека

Когда вижу спешащего человека, с ранцем "ЯндексЕда", всегда представляю себе баклана, который в зобе тащит полупереваренную пищу беспомощным птенцам.
Прислал василий
2020-01-21

Звонок по телефону

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwork упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Googlе, Fаcеbook, Twittеr и Whаtsаpp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Прислал Arturbek
2020-01-21

Доктор, я очень плохо сплю

— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится.
Анекдоты, погода, новости... кхм... п@рно. И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
... . .
— Доктор! Что вы со мной сделали!
Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...
Прислал Рыбка
2020-01-20

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.
Прислал Сигизмунд
2020-01-20

Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©
Прислал AК82
2020-01-20

Звонок по телефону

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Прислал Paladain
2020-01-20

Яндекс-молитва очень сильная

Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет
Прислал ириска
2020-01-19
Категории про