Интернет

Категории про

Инновации в России идут полным ходом
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
ЖКХ, Интернет
Прислал Sefa
2014-06-02

Новости 30 мая 2014
Новости 30 мая 2014:
Гей-парад в Костроме отменили из-за проблем с канализацией.
На улице Локомотивной в Костроме произошла коммунальная авария, намеченный здесь на 2 июня гей-парада проводиться не будет...
Комментарий:
Блин, ну вот всё у этих геев через жопу! ))) Даже парад теперь говно! )))))))))
Геев, ЖКХ, Интернет, Поезда
Прислал Влад45
2014-05-31

Изобрели машину времени
Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать.
Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был!
Сталин: - Пиши автобиографию!
Медведев: - А погуглить где у вас можно?
Авто, Врачей, Деньги, Интернет, Медведева, Призидентов, Сталина
Прислал Терентий
2014-05-31

Переписка в Интернете
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
Интернет
Прислал Brig
2014-05-31

Хочу отдохнуть
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
Интернет, Мобильный
Прислал пакет
2014-05-31

Так вышло, что я работаю программистом
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Дачу, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал boris
2014-05-31

Новости
Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
Животных, Интернет
Прислал Naja
2014-05-30

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Дед Митяй
2014-05-29

В далёких посёлках,где нет интернета
В далёких посёлках,где нет интернета,любители почитать покупают электронные книги разных фирм с загруженными в подарок книгами,что бы потом меняться.
Интернет
Прислал Mrak
2014-05-29

До чего дошли компьютерные технологии
До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах.
Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!
Интернет, Мобильный, Программистов, Свадьбу
Прислал Антимент
2014-05-29

Женщина
- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните?
- Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру.
- Хорошо. Но где вы были пять часов?!
- В Одноклассниках...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал комерсант
2014-05-28

Жить на территории приема сигнала 4G
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.
Авиацию, Авто, Интернет
Прислал Armanda
2014-05-28

Переписка в Интернете
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Девушек, Интернет, Школу
Прислал Мнимый
2014-05-28

Переписка в интернете
Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!
Интернет
Прислал KW
2014-05-27

Публицистика
Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.
Интернет
Прислал AК82
2014-05-27

Я не поняла
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
Детей, Животных, Интернет
Прислал Доходяга
2014-05-27

Господин Песков, всё больше западных
- Господин Песков, всё больше западных политиков считают, что место Путина около параши. Ваш комментарий?
- Президент Путин согласен и встретится с новоизбранным Президентом Украины в самое ближайшее время.
Думу, Животных, Интернет, Призидентов, Путина
Прислал йцукен
2014-05-27

Жить на территории приема сигнала 4G
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Авиацию, Интернет
Прислал Mrak
2014-05-27

Урок информатики
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Вовочку, Животных, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Элек
2014-05-26

На приеме у психотерапевта
На приеме у психотерапевта:
– Комментарии пишете?
– Пишу!
– И сколько?
– По три тысячи в день.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Приведите пример.
– Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё, сразу всё у меня! И мощь чувствую! И власть чувствую!
Интернет, Кино
Прислал Shura
2014-05-26

А я люблю тупые фильмы
А я люблю тупые фильмы. Смотрю и чувствую себя интеллектуалом, особенно когда пишу дебильный комментарий, типа «ну и отстой!».
Интернет, Кино
Прислал Терентий
2014-05-25

Приходит домой муж, уставший как собака
Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили!
Жена: - Ты как наш новый компьютер!
- Это как?
- Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!
Животных, Интернет, Мужа И Жену, Поезда, Программистов
Прислал snoomy
2014-05-23

Запись учителя литературы в дневнике
Запись учителя литературы в дневнике: Ребёнок за лето не прочитал ни одной заданной книги! Почему?!
Ответ мамы: Чей? Наш сидел в компьютере.
Детей, Интернет, Погоду, Программистов, Школу
Прислал Linda6
2014-05-23

НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ
НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ
XI век - Дочь Ярослава Мудрого выданная замуж в Европу пишет отцу:
"...зело они здесь смердят, аки звери. И заместо нужного чулана все углы загажены..."
XXI век - то же самое: на какую интернет-страницу ни зайди, сплошные американские псаки...
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Свадьбу
Прислал aspid
2014-05-23

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...
Интернет, Windows
Прислал Юрий Яц
2014-05-21

Уронил соску на горячую плиту
Уронил соску на горячую плиту, с@ска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
Интернет
Прислал Сигизмунд
2014-05-21

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21

Все современные детишки зависают в своем интернете
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Рыбка
2014-05-20

Золотое телефонное правило
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Интернет, Мобильный
Прислал василий
2014-05-20

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Животных, Интернет
Прислал Shadow
2014-05-18
Категории про