Интернет

Категории про

А вот интересно
А вот интересно. При встрече двух мужчин в общественном туалете они должны здороваться? И кто из них должен протягивать руку, кто сидит или кто стоит? И если тот кто сидит подчиненный того, кто стоит, должен ли он вставать? Перегуглил весь интернет, нигде в правилах этикета такое не указано.
Интернет, Мужа И Жену
Прислал Руля М
2013-12-05

Как обрушит российскую банковскую систему?
Как обрушит российскую банковскую систему?
Ха!
Надо во всех газетах опубликовать официальное сообщение Центробанка об отзыве лицензии у какого-нибудь очередного Мастербанка, а потом приписать: "Уважаемые вкладчики! Вот список банков, которым гарнтированно ничего не угрожает".
И дать списочек сотни любых банков...
Деньги, Животных, Интернет
Прислал Дед Митяй
2013-12-05

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
Интернет, Шерлока Холмса
Прислал Глинтмейстер
2013-12-05

У меня две новости
- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Деньги, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Balashov
2013-12-05

Экзамены в ГАИ ужесточатся

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".
Авто, Гаи, Думу, Интернет
Прислал ak
2013-12-04

В детском доме №13 все компьютеры работали на unix
В детском доме №13 все компьютеры работали на unix, потому что команда "создать папку" в Windows вызывала у детей истерику.
Детей, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Devokeb
2013-12-04

Жена мужу по телефону
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2013-12-03

Если бы люди водили автомобили также
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Авто, Деньги, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Юрий Яц
2013-12-03

Мужик приходит купить компьютер
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца:
- Вот такой можно?
- Сейчас посмотрю на складе.
Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35
тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше.
Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25.
Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая!
Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер!
Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить...
Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю!
Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить?
Мужик, уже нервничая: - Нет!!!
Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем?
Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше!
Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2013-12-03

На молодёжном Интернет-форуме
На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
Интернет
Прислал боб
2013-12-03

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.
Вконтакте, Деньги, Интернет, Лифт, Метро, Мобильный, Поезда, Программистов
Прислал Рома-Роман
2013-12-03

Список бессмысленных вещей, которые делают люди
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
Вконтакте, Деньги, Интернет, Лифт, Метро, Мобильный, Поезда, Программистов
Прислал R00T
2013-12-02

Итак, подсудимый, вы утверждаете
- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Fireball
2013-12-02

На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе
На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается.
Девушек, Интернет
Прислал Obolon
2013-12-02

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
Интернет, Мужа И Жену, Полицию
Прислал alex_24
2013-12-02

Пап, а это правда
- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Теня
2013-12-01

Я не понимаю, че все против нанотехнологий?
Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!
Животных, Интернет
Прислал Илана
2013-11-30

Как тяжело молодым жёнам на кухне
Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...
Интернет
Прислал гуру
2013-11-30

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Алкоголь, Думу, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал ахххххххх
2013-11-30

Наиболее часто встречающаяся в интернете фраза
Наиболее часто встречающаяся в интернете фраза:
Когда-то я работала в компании "Мегафон", а меня уволили из-за кризиса.
Интернет
Прислал Рома-Роман
2013-11-29

К сожалению, интернет делает ближе к народу не только
К сожалению, интернет делает ближе к народу не только печатные издания наших библиотек, но и непечатные рукописи наших заборов.
Интернет
Прислал Beery
2013-11-29

Привет
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!
Девушек, Интернет
Прислал andkkk
2013-11-29

С форума
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Интернет
Прислал Ulika
2013-11-29

Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат
Когда у наших пенсионеров зарплата вырастает на 2% кричат на всех каналах ТВ, что так намного подняли.Когда у федеральных чиновников зарплата поднимается на 35% мы об этом случайно узнаем из интернета.
Деньги, Интернет, Коррупцию, Пенсионеров
Прислал pervach
2013-11-28

После того, как в "Вконтакте" добавили категории
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
Вконтакте, Интернет, Студентов
Прислал Marffa
2013-11-27

Жена у мужика в командировке
Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!
Армию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал R00T
2013-11-27

Роспотребнадзор
Роспотребнадзор: отзыв лицензии Мастер-банка не нарушил права клиентов. Права остались, а деньги - вещь наживная.
© konde13
Деньги, Интернет
Прислал БезИмени
2013-11-27

Сидишь на работе в Интернете
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
Животных, Интернет
Прислал NiKi
2013-11-27

Тот, кто выходит в интернет с телефона
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
Интернет, Метро, Мобильный, Программистов
Прислал красная шапочка
2013-11-25

Увидел объявление о том
Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о..л: пицца - не пища!
Интернет, Объявления
Прислал Арес
2013-11-23
Категории про