Интернет

Категории про

Как выходные?
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!
Интернет, Рыбалку
Прислал eli
2013-01-13

На уроке учительница
На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
Вовочку, Детей, Интернет, Программистов, Школу
Прислал нюта
2013-01-13

Чем больше я сижу в интернете
- Чем больше я сижу в интернете, тем больше убеждаюсь: ни с того нам надо было в России начинать!
- Ты о чём?
- Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.
Интернет
Прислал Bazilio
2013-01-12

Реально накосячил – это когда бухал дома
Реально накосячил – это когда бухал дома, вёл в Одноклассниках переписку с женой, находящейся в командировке, решил позвонить любовнице, машинально набрал её телефон на клавиатуре компьютера и отправил…
Авто, Армию, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Voitek
2013-01-11

Женщины обсуждают подкачку колес на Фэйсбуке
Женщины обсуждают подкачку колес на Фэйсбуке. Из коментариев: "А я вечно то недососу, то пересосу"
Девушек, Интернет
Прислал Sash
2013-01-11

Сообщение на мужском форуме
Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...
Интернет, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2013-01-09

7 стадий развития психолога
7 стадий развития психолога

Вводная:
Психолог обнаруживает, что друг семьи распускает руки с его женой в семейном бассейне.

Стадия первая, психолог-первокурсник:
Устраивает драку
Последствия:
Разлад в семье, драка, потеря друга

Стадия вторая, психолог-среднекурсник:
Использует различные "идиоматические выражения", характеризующие друга
Последствия:
Драка, потеря друга

Стадия третья, психолог-старшекурсник:
Отстранённо держась за учебник, ставит точный диагноз
Последствия:
Драка, потеря друга

Стадия четвёртая, психолог-аспирант:
Достаёт телефон, изображает фотосъёмку и бормочет "где там телефон твоей жены-то?..."
Последствия:
Сбегание и потеря друга

Стадия пятая, психолог-преподаватель:
Берёт стул, садится рядом, произнося "ну, вы продолжайте, а я буду комментировать!"
Последствия:
Потеря друга буквально после первого же комментария

Стадия шестая, психолог-профессор:
Восклицает "Да вы, батенька, педофил! Вам лечиться надо!"
Последствия:
Потеря друга после многочасовых объяснений, что ни в каких видах кастрации он не нуждается, и счастье жены, что она всё ещё выглядит девочкой для мужа.

Стадия седьмая, психолог-академик:
Быстро заходит в дом, возвращается, раскрывая упаковку с презервативом со словами "милейший друг, я давно подозревал, что между нами не всё так сложно... наконец-то вы открылись и я могу вас заверить, что сумею и удовлетворить вас, и удовлетвориться, наконец, вами!"
Последствия:
После совместных объяснений и извинений дружба спасена, но друг навсегда становится импотентом.
Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Науку, Секс, Студентов, Школу
Прислал Николай 13
2013-01-08

Говорят, что те кто пишет посты в фейсбук
Говорят, что те кто пишет посты в фейсбук и ЖЖ попадут в Ад.
Кто же прочитает КОММЕНТАРИИ к постам тот поймет что они уже в Аду.
Интернет
Прислал Мудрила
2013-01-08

Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил"
Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил", посвященный злоупотреблениям в государственных закупках, А.Повальный создал сайт о злоупотреблениях в закупках домашних - и назвал его "Пропил".
Интернет
Прислал Zvukach
2013-01-08

Господь дал человеку 1 рот
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...
Интернет, Мужчин
Прислал Bazilio
2013-01-08

Праздники
Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв.
Интернет
Прислал adrian
2013-01-06

Сын-школьник спрашивает отца
Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.
Детей, Интернет, Мужчин, Школу
Прислал CAIIIA
2013-01-06

Выходи, выходи чудище поганое
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2013-01-05

--------------------------------------
УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>>
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но
и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все.
Девушек, Звёзды, Интернет, Космос, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Денис и Оля
2013-01-04

Мало кто знает, но если в Google ввести
Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.
Деньги, Интернет, Мобильный
Прислал лена
2013-01-04

Утро в семье
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю
Детей, Интернет
Прислал Владимир
2013-01-02

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно кор-румпированный режим В. Путина… .»
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смот-ритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин задумался: И что говорят о возврате 37 – го года ? Сбрендили они что ли ?
Великий чекист подошёл к окну и посмотрел на охрану своего особняка.
- Да, охраны как у Сталина. А ведь… сажаем, за демонстрации штрафуем, деньги больше на армию, спецслужбы правят, законы против иностранных агентов, Америку снова начали за усыновление шпынять – больше – то на за что… . Я -… пожизненный, партия верна. И главное: народ опять на всё согласен. Чёрт, правда, 37 – ой… !
* Российская демократия при разных правителях:
Сталин – отсутствие демократии
Хрущёв – намёки на демократию
Брежнев – сон демократии
Горбачёв – пробуждение
Ельцин – разгул
Путин – наркоз… .
* Путин думает: И что говорят будто сейчас период путинской реакции. Я что им – Николай Первый ? А что: я тоже в общем - немец, люблю Ать - два, я - тоже полковник, опять везде правит тайное отделение, есть свой Аракчеев – только он Дима... . Декабристов в Англию сослал, Ходорковского и ли-моновцев посадил, телеканалы позакрывал, оккупаи разогнал, закон об иностранных шпионах принял, Крымская, то есть Кавказская война идёт и… Ой, блин ! Он же её тогда тоже проиграл… .
* Журналисты спросили знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна: Вы считаете, что сейчас наступил период ре-акции ?
- Знаете. При Сталине люди просто исчезали, но их не хватали на улицах как сейчас. При Брежневе людей высылали, но их не травили полонием и не взрывали за границей. При Ельцине митинги и демонстрации иногда не разрешали, но за появление на них не штрафовали на 300 тысяч. Да, и кстати утверждают, что даже Сталин и Брежнев просились в отставку, а Ельцин как известно ушёл сам.
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спро-сил Гурбанкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый российский пра-возащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара, сажают, разгоняют, подтасовывают, убивают, душат и травят, воюют и бьют.
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недо-вольных – в спецлагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно по-ругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш пре-зидент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Тень Сталина летает над Москвой.
- Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ?
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь всё… схо-дится… !
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в за-падной газете:
- Ну чего они там не придумают ? - думал великий чеченец: Чего кому я диктую ? Всё... из Москвы.
* Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы:
- Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, пе-реводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кон-чит как Каддафи.
Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада ! Нэ мяшайтэ !
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ ? - задумался как - то ВВП: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо ? Я прям не знаю ?!
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы.
- И как ? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ?
* - Зачем нам президентские выборы ? - спросил как - то один путинский пиарщик другого: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил тот.
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раско-мандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать.
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты ! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех гу-бернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... .
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал ! - ответил Лука.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из городка Чаплыгин Сурков.
- А эти, как их либералы ? - спросил выходец из питерских трущоб бывший филёр ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия ? - удивился великий чекист.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт ! И вот что теперь делать ? - думал чекист: А, доложить на кабмине ? Медведеву, всем позвонить ? О ! В ФСБ доложить. А, может, не надо ? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... дер-жимордой.
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он обязатэлно раскопаэт... .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
* - Ну и что ? – задумался как – то Медведев: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва:
- вместо демократии у нас будет демагогия;
- вместо кукурузы – модернизация;
- вместо целины – олимпиада и Сколково;
- вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объявлять.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках.
- Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Бренды разных стран:
Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин главного пиарщика.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит.
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эмигрировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Аб-рамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с на-родом.
- Всё организовать как надо ! – строго сказал мэр ответственному: Чтоб ни один кардиолог хренов не пробился… .
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Медведеву.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не нужно переизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России.» Вообще, на эту тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии де-мократии в России что написать… ?
- Что… ? О ! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько – усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* ВВП спросил Медведева: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюро-кратизировал страну под контролем питерских и ФСБ.
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные на-казания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Еди-ной России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах.
- Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ.
- Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как - то давал… поменьше.
* Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам.
- Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж.
- Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ?
- Запретить. А да, молоко, снег… не подумал.
* Пиарщики Путина.
- А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… .
- И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу без-работицу победим на все сто… .
* Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками.
- Чё ?! Шизанулись ?!
- Владим Владимыч, это ж последняя мода… .
* Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы.
Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил.
Горбачёв об этом и вовсе молчал.
Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как - то выплеснуть… .
Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… .
* Встречаются латыш, украинец и русский.
- В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – го-ворит латыш.
- У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец.
- У нас с демократией всё отлично. – говорит русский.
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо подумать… .
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фа-шистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, полит-заключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые пригласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и аплодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня посадили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выс-тупает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит у нас мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти санаторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хо-зяйства.
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои уважаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демонстрациях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не продавать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разре-шению мэрии в специальной зоне в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он заслуживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда ? Демократия, ну, какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть - чуть и во благо. Демократический держиморда…
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки выдержать в среде слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и главное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному приз-наку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ осо-бый в чёрной форме… .
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !

Захар Свободин
Абрамовича, Армию, Березовского, Брежнева, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Коррупцию, Любовь, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Путина, Спорт, Сталина, Студентов, Украину, Чукчу, Школу, Apple
Прислал Сергейичто
2013-01-02

Когда мне утром Гугл говорит
Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».
Интернет
Прислал Arturbek
2013-01-02

Муж после секса сидит у компьютера
Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Доходяга
2013-01-01

Я вчера влез в компьютер одной секретной
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в
Интернете читают.
Интернет, Программистов
Прислал пакет
2013-01-01

Уставший - это когда приходишь домой и не
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
Интернет, Программистов
Прислал трям
2013-01-01

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
Интернет
Прислал Vovozka
2012-12-31

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Авто, Интернет, Программистов
Прислал diletant
2012-12-30

Хочешь круто изменить свою жизнь?
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
Интернет
Прислал ДМВ-85
2012-12-30

Сегодня узнал почему 21го не было конца света
Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...
Интернет, Программистов
Прислал Storsday
2012-12-30

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать
Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"
Интернет
Прислал adrian
2012-12-30

А чтобы научиться читать
А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!
Интернет
Прислал вабков
2012-12-29

Интернет сегодня похож на Древний Египет
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Животных, Интернет
Прислал МаксимК
2012-12-29

Иногда чтобы принять единственно верное решение
Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov
Интернет, Программистов
Прислал ak
2012-12-28

Как можно остудить горячий чай?
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Интернет
Прислал Angela
2012-12-28
Категории про