Интернет
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Инспектор ГАИ чешет репу
интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью
95%". Я же уже женат."
Прислал
Marffa
2009-09-17
Из вопросов армянскому радио
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Прислал
нюта
2009-09-14
Предлагаю называть комментарии на медицинских форумах
Прислал
smittyboy
2009-09-12
Играя в компьютерные игры
Стоит ли игра свеч?!
Прислал
Глинтмейстер
2009-09-12
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
— Да! Да! Компьютер продал!
Прислал
Рыбка
2009-09-09
Компьютерщик-программист приходит в гости к другу пионисту
— Да клавиатура у тебя хорошая, и раскладка клавиш клевая, но вот что клавиши "Энтер" и "Шифт" ногами надо надо нажимать, так это вообще УЛЕТ!!!
Прислал
микс
2009-09-08
Сисадмин не разрешает мне смотреть интернет
разврат, мат и плохо. Единственные сайты которые я могу открыть, это -
about:blank и ganjawars.ru. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из
розетки!
Прислал
Beery
2009-09-08
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным
— Может ли мужик тр@хнуть бабу? – спросил один из создателей.
— Может, но бить женщину аморально, — ответил компьютер.
— Какой он еще все-таки глупый! — засмеялись создатели.
— Больше ничего отвечать не буду, — заявил компьютер. – Идите на хрен.
Прислал
dame
2009-09-06
Re
Все-таки решил провести эксперимент на себе - положил ноутбук себе на
яйца и всю ночь провел в интернете на сайте знакомств.
Ученые были правы - яйца зудели страшно, но не одна цыпочка так и не
проклюнулась.
Прислал
АСПушкин
2009-09-05
За что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Прислал
Billy
2009-09-05
Работаю я монтажником
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Прислал
orlusha
2009-08-29
Решил человек продать свою квартиру в кризис
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.
Прислал
ДМВ-85
2009-08-29
Купил мышку для ноутбука
© konde13
Прислал
izverg
2009-08-28
На работу приходил священник - начальство
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с
нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
Прислал
ИгорьС
2009-08-26
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".
# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.
# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.
# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?
# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.
# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!
# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".
# Мне очень нужен шрифт "сарказм".
# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.
# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.
# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.
# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?
# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.
# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.
# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.
# И зачем было учиться писать слитно?
# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".
# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.
# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.
# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".
# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?
# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.
# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!
# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?
# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.
# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.
# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.
# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.
# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.
# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"
# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".
# Плохие решения порождают классные истории.
# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.
# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?
# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...
# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.
# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.
# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.
# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.
# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.
# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.
# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?
# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.
# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.
# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.
# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.
# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.
# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.
# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.
# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.
# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.
# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.
# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.
# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?
# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.
# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.
Прислал
T34
2009-08-26
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин
у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
Прислал
Денис и Оля
2009-08-26
Сайт www
Прислал
Brig
2009-08-25
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!
Прислал
Терентий
2009-08-24
Не хватает времени посмотреть телевизор?
и времени у вас совсем не будет!
:-)
Прислал
agon
2009-08-21
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.
Прислал
Johzy
2009-08-21
На спортивных состязаниях комментатор
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
Прислал
some
2009-08-20
Как показал опрос, проведённый в Интернете
Интернета имеет специальную программу "браузер".
Прислал
niva 228
2009-08-20
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.
Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.
В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".
Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.
У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;
У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману
Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1
Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD
На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...
Прислал
andkkk
2009-08-20
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Прислал
R00T
2009-08-18
Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.
Прислал
нюта
2009-08-18
Канада следит за двумя российскими подлодками у своих
"Сегодня", 13.08.2009 Минобороны Канады направило самолет-разведчик
следить за передвижением двух российских атомных подводных лодок,
замеченных у восточного побережья страны, сообщает в четверг
интернет-сайт канадской телерадиовещательной корпорации CBC.
О появлении российских субмарин у побережья Северной Америки стало
известно на прошлой неделе. Американские СМИ сообщили 5 августа со
ссылкой на военные источники, что уже несколько дней две атомные
подлодки находятся в международных водах недалеко от восточного
побережья США. В городках на побережье, в супермаркетах, люди в странной
форме массово скупают водку и чипсы. Пентагон заявил того, что это факт
не вызывает озабоченности у американских военных. По данным канадских
властей, в настоящее время российские АПЛ класса "Акула", загрузившись
водкой и чипсами держат курс на север.
"В целях демонстрации нашей готовности защищать суверенитет мы ведем
наблюдение, чтобы точно знать, что происходит у наших берегов", - заявил
министр обороны Канады Питер Маккей. "Мы будем реагировать на все, что
происходит вблизи суверенной канадской территории", - добавил он.
В сообщении говорится, что наблюдать за передвижением российских АПЛ
будет разведывательный самолет CP-140 Aurora. По данным канадских
военных, сейчас лодки находятся в международных водах и не представляют
опасности для Канады.
Прислал
Балерина
2009-08-17
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением
российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа
украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то
и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно
получится Украина.
Прислал
Пил и Грим
2009-08-15
Учёные продолжают совершенствовать компьютер
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Прислал
Серб12
2009-08-15
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением
российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа
украинского МИД выступил Президент России Медведев.
Прислал
Voitek
2009-08-14
Как найти Ленина в Интернете?
- Ищите по ссылкам…
Прислал
Johzy
2009-08-14
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды