Интернет

Категории про

Бен Ладена нашли с помощью Google Earth
Бен Ладена нашли с помощью Google Earth
Интернет
Прислал Tweek
2009-04-05

Советский завод
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .

Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .

Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .

Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.

Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .

. . . а автобуса все нет. . .

Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.

Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал andkkk
2009-04-04

Новая маркетинговая победа компании Microsoft
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой
версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно
перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.
Интернет
Прислал Владимир 64
2009-04-03

Дорвавшись до интернета, многие люди начинают
Дорвавшись до интернета, многие люди начинают туда писать. А некоторые -
еще и какать.
Интернет
Прислал jhrome
2009-04-01

Приходит мужик в офис провайдера
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-03-31

Предлагаю выставить на интернет-голосование вопрос
Предлагаю выставить на интернет-голосование вопрос: А не переименовать
ли нам третью планету Солнечной системы из Земли в Гуглю?
Интернет
Прислал Sprait
2009-03-31

2030 год
2030 год. Майкрософт давно обанкротился. Палестина и Израиль давно
помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки
нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету...
Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая
рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые
учения в районе северного полюса.
Армию, Демократию, Интернет, Призидентов, Путина
Прислал Linda6
2009-03-30

Хотите рассказать анекдот?
- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!
Интернет, Программистов
Прислал kelte
2009-03-30

Коментатор на Ледниковом периоде
Коментатор на Ледниковом периоде
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется
своим отражением на льду.
Звёзды, Интернет
Прислал Анта
2009-03-30

Сайт webplanet
Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии
митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против
используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не
поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.

"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ.
Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци
яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ.
Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе,
зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!"
www.hultura.ru
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Николай 13
2009-03-28

Диалог в первую брачную ночь
Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
Петрушка
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Науку
Прислал Варюша
2009-03-25

Комментарий на тему
Комментарий на тему:
... Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все
чаще выродков...
- И самодуров!
Интернет
Прислал Smith
2009-03-24



Получать удовольствие только из интернета - это всё равно жевать икру
чужими зубами, нюхать розу чужим носом, обнимать женщину чужими
руками... Но что делать, если нет своих?
Девушек, Интернет
Прислал Сигизмунд
2009-03-19

Из резюме интернетчика
Из резюме интернетчика: Владею русским, олбанским и другими
операционными языками без фак'ю.
Интернет
Прислал Daniil
2009-03-18

Советский завод
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники
разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному
стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный
инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время
разговорились...

Директор:
- Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая
поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий
случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...

Гл. инженер:
- А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают
резинки...

Слесарь:
- А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в
наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами
на кирпичах и стоит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО
поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы
репетитора пригласил.

Гл. инженер:
- А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский
или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему
настоящую химлабораторию на дому организовал.

Слесарь:
- А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут
зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм,
рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...

... а автобуса все нет...

Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты.

Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.

Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...
Авто, Автобус, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал лена
2009-03-18

Inline
Inline.ru 10:41 Обновленная Chevrolet Niva добралась до конвейера

Комментарий: сама...
Интернет
Прислал Brig
2009-03-11

Великий пост - это большая подборка фотографий в
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
Петрушка
Интернет
Прислал Антимент
2009-03-10

Владелец тотализатора звонит системному администратору "евровидения"
Владелец тотализатора звонит системному администратору "евровидения"
у вас на компьютерах жюри что стоит?
- windows
- а к интернету подключены?
- конечно
- спасибо.
Значит так, записывайте победы: грузия украина молдавия
Деньги, Интернет, Программистов, Украину, Windows
Прислал Shalfey
2009-03-09

Когда же наконец придумают компьютеры
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Поллитрыч
2009-03-05

Программист у врача
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Алкоголь, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал Юрий Яц
2009-03-04

Компания BMW выпустила новую модификацию бортового
Компания BMW выпустила новую модификацию бортового компьютера для модели
X5. Компьютер примечателен тем, что теперь выбирать опции можно не
только джойстиком, но и рулем.
Интернет, Программистов
Прислал Рыбка
2009-03-03

Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта
Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта - GIMP в Linux.
Отправить ее любимой - Opera в Linux.
Романтическая прогулка - бесценно.
Есть ситуации, в которых не до компьютеров. Для всего остального есть
Linux.
8 марта, Животных, Интернет, Любовь, Программистов
Прислал mrpop
2009-03-02

Муж сидит у компьютора - молча смотрит на
Муж сидит у компьютора - молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю...
- А почему не смеешься?
- Смешной... уже был...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Johzy
2009-03-02

Мужик жалуется другу
Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Vovozka
2009-02-26

Microsoft выкупает права на Linux и Unix
Microsoft выкупает права на Linux и Unix.
Программисты всех стран обратились к Лукашенко для получения
политического убежища.
В неприступных белорусских болотах полным ходом идет строительство
силиконовой поляны.
Думу, Интернет, Программистов
Прислал Провидец
2009-02-24

В чем разница между компьютерами в Америке и России
В чем разница между компьютерами в Америке и России во время кризиса ?
Для американского покупают и устанавливают меньше программ в целях
экономии.
Для русского диски с программами как стоили 100 руб, так и стоят.
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Johzy
2009-02-24

Двое одноклассников в Интернете встретились
Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
Интернет, Мужчин
Прислал dark
2009-02-23

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров
Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Интернет, Рекламу
Прислал Арес
2009-02-22

Динамо Киев
Динамо Киев.
Богуш – интеллектуал, в перерывах размышлений о «вечном» подрабатывает
вратарем.
Михалик – киевский Гаттузо, «молода надия усиеи команды».
Несмачный – невкусный.
Гиоанэ – румын-неликвид, «человек, который не двигается», страдает
фобией отдать точный и нужный голевой пас.
Эль-Каддури – Каддури-Эль.
Кравец – пародия на молодого Шеву.
Шацких – пародия на Кравца, соавтор с Брандао книги «Как не забить гол».
Вукоевич – дорогая декоративная лампа с переливающейся лавой внутри –
красиво, непонятно зачем купили, выкинуть жалко.
Алиев – алкоголик из Москвы.
Милевский – друг алкоголика из Москвы, заслуженный «умирающий лебедь»
Украины.
Кравченко – перспектив, создает конкуренцию алкоголику из Москвы.
Семин – угрюмый пастор, похож на президента страны, в которой
одновременно прорвало все трубы с канализацией.
Суркис младший – «ваше» всьо, если одеть в коричневую дубленку, сверху –
кепку, дать в руки пачку долларов, рублей, евро, ощутишь дежавю а-ля
90-е.
Артемий Франков – Президент с большой буквы «ПЭ», Патриарх всия масс
медиа, Великий комбинатор и национализатор.
Олэксий Сымонэнко – комментатор, легенда УТ-1, создатель брэнда под
названием «дынамивци кыева», клон Сэргия Дэрэпы.
Типичный динамовский болельщик – человек, страдающий. Со щенячьей
преданностью любящий команду, всей душой болеющий, до хрипоты в голосе,
до уровня инстинкта верующий во весь этот балаган под названием «Динамо
Киев».
Автор этого бреда – дебил, переживающий за украинский футбол, обнажающий
острые противоречия командной игры и дисциплины, "кузмич", ни разу ни
посещавший матчи с Динамо, обижающий «нашего» Милю и тэ дэ)))
Алкоголь, Врачей, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал Олег, Одесса
2009-02-20

20 тем полюбви
20 тем полюбви.

По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).

По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Космос, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Программистов, Ржевского, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Элек
2009-02-20
Категории про