Интернет

Категории про

Согласно статистике каждый второй житель России
Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер.
Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп
нет????????????
Shkiper
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал комерсант
2007-03-03

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется
Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by
Интернет
Прислал mrpop
2007-03-03

Вопрос
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Девушек, Интернет
Прислал wheelman
2007-03-03

Сидят за столом в кафе комментаторы
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Грипп, Интернет, Спорт
Прислал wikki
2007-03-02

13 причин, чтобы покупать российские автомобили
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Авто, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Налоги
Прислал гуру
2007-03-02

При повторном слушании дела Поносова об установке
При повторном слушании дела Поносова об установке не лицензионных копий
Виндоса на школьных компьютерах, суд Верещагинского района Пермского
края принял решение: "Закрыть корпорацию Майкрософт в связм с
малозначительностью".
Интернет, Программистов, Школу, Windows
Прислал DNK
2007-03-01

В ответ на размещение в Восточной Европе систем
В ответ на размещение в Восточной Европе систем ПРО, в интернете
появились откровенные фотографии Президента Путина!
Деньги, Интернет, Призидентов, Путина
Прислал боб
2007-02-27

В соответствии с результатами последних исследований
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.
Интернет, Windows
Прислал belomor
2007-02-26

Встречаются два хакера
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Интернет
Прислал Петя Иванов
2007-02-25

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации
Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:

- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Сигареты, Такси
Прислал Игогоо
2007-02-22

Объявление
Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал belomor
2007-02-20

Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру
Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
Думу, Интернет, Рекламу
Прислал zenjam
2007-02-20

На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях
отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать
миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила
игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет
убирать три неверных ответа.
Степан Кузнецов Шяуляй
Абрамовича, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал БезИмени
2007-02-19

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!
Думу, Интернет, Рекламу
Прислал Мнимый
2007-02-19

Интернет полон безмозглых людей
Интернет полон безмозглых людей. У них вместо мозгов - моск, да и тот,
судя по отзывам его владельцев, либо сломан, либо уничтожен зверским
образом.
Животных, Интернет
Прислал Yuri Alex R.
2007-02-19

В Киргизии открыли первое интернет-кафе
В Киргизии открыли первое интернет-кафе, по киргизски звучит как
"интернет-хана"
Интернет
Прислал Voitek
2007-02-18

50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА
50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте
фразой "... это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во
все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики
мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать
натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте
бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас
ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить
суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж -
строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте
тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте,
снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не
чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать
фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу
принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo",
"fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или
Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная
худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны
быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих
воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким
окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных
изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые
связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором
никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей
глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком,
исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и
оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем
завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче
положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's
the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня
перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет,
чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно
подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые
когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical
Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс
шесть (семь, восемь и. т. д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это
то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I
want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на
антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими
эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где,
когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что
собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и
приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и
хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и
готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они
отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие
эмо-киды в правилах не нуждаются.

http://www.krutomer.ru/jj/ACJV-HJ
Аптеку, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужчин, Программистов, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал kokos
2007-02-16

Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах
Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания
Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего
компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.
Деньги, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Arturbek
2007-02-14

2012 год
2012 год. Двое беседуют по Google Talk:
- А ты уже смотрел
9-ую серию 9-го сезона The Lost?
- Не.
- А знаешь,
что там происходит??
- Не-е. А что?
- Они на
острове!.. И х#й его знает, что там происходит!
Интернет
Прислал Jonsun
2007-02-13

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного
Интернета...
Интернет
Прислал ЛКН
2007-02-12

Ссорится компьютерщик со своей женой
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал nemo
2007-02-11

"Нет такого слова, которое еврей не использовал бы в качестве
"Нет такого слова, которое еврей не использовал бы в качестве
фамилии..."
( чтением папки "Диспетчер устройств" навеяно)

Массив Кластерович Байт,
Сервер Дээнесович Интернетов,
Эзернет Вайфаевич Сетевой,
Диалап Модемович Коннектов,
Маршрутизатор Хабович Киско,
Клава Сидиромовна Принтер,
Хост Контроллерович Доступ,
Кодек Драйверович Майкрософт,
Процессор Интеллович Дуо,
Связь Инфраредовна Порт,
Том Дискович Съемный,

ну и
Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы
Плата Ресурсовна Системная,
Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер )
а так же
дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший
-дагестанские евреи из Хайфы :-).
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Свадьбу
Прислал салат
2007-02-08

Ты как экзамены будешь сдавать?
-Ты как экзамены будешь сдавать?
- Да на флэшку ответы кину и наушник в уши!
- А если батарейка сядет?
- Ну запаску возьму...
- А если плеер сламается?
- У меня еще один есть.
- А если ломается плеер № 2?
- Возьму КПК.
- А если и он сломается?
- На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть
интернет, в ушах микронаушник Bluetooth!
- А если...
- А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то....
..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!
Интернет
Прислал aleksandr
2007-02-08

В суровом мире Интернета выживаемость зависит
В суровом мире Интернета выживаемость зависит только от упругости
ягодиц.
Firstonx
Интернет
Прислал Petranog
2007-02-08

Алло, отдел АСУ?
- Алло, отдел АСУ?
- Да.
- Пришлите к нам слесаря по компьютерам.
Интернет, Программистов
Прислал agon
2007-02-08

Ты где был?
-Ты где был?
- В интернете.
- Странно... но трусы сухие и совсем не пахнут.
Интернет
Прислал El Comandante
2007-02-06

Спать надо в спальне
Спать надо в спальне, обедать в столовой, зависать в интернете в...
интернетной!
Интернет
Прислал лена
2007-02-05

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Интернет, Призидентов, Программистов
Прислал Арес
2007-02-05

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

Стас, я в интернете в чате с
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Интернет
Прислал andkkk
2007-02-03
Категории про