Интернет

Категории про

Обнаружен подлинник картины Малевича "Черный квадрат"
Обнаружен подлинник картины Малевича "Черный квадрат".
Без комментариев
Интернет
Прислал Аллочка
2000-01-15

Мужские правила, которые должна знать каждая
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Дед Митяй
2000-01-09

Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для ... ЧАЙНИКОВ???
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Daniil
2000-01-09

Коментатор во время матча
Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым.
Интернет
Прислал шутник
2000-01-09

Студент отпрашивается с лекции у профессора
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Грипп, Интернет, Студентов
Прислал aauu
2000-01-09

Новая диета
Новая диета:
просидеть целый день за компьютером...
Диету, Интернет, Программистов
Прислал Игогоо
2000-01-08

взято из конференции hippy
взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.
Авто, Геев, Детей, ЖКХ, Интернет, Космос, Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал кевлар
2000-01-08

У Армянского радио спрашивают
У Армянского радио спрашивают:
Почему Борис Ельцин ушел в отставку 31 декабря 1999 года?
Армянское радио отвечает:
Компьютер, который управлял Президентом был разработан
еще 70-х годах для Л.И. Брежнева. Потом этим компьютером
управлялся К.У.Черненко, а затем и Б.Н.Ельцин. Компьютер
принципиально несовместим с 2000 годом, а у Ельцина в руках
был ядерный чемоданчик.... Премьер Путин был признан Y2K-совместимым.
Армянское Радио, Брежнева, Интернет, Новогоднее, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал quark
2000-01-01

АНБ США с прискорбием сообщает
АНБ США с прискорбием сообщает, что компьютерная программа
"Борис Ельцин" оказалась несовместима с 2000-ным годом
и в течении трех месяцев будет заменена на новую.
Демократию, Интернет, Программистов
Прислал CoolM
2000-01-01

Проблема 2000 - ждем-с
Проблема 2000 - ждем-с
Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления
нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше
пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк.
А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все
зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00»
вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000
уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»),
внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00»,
то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы
специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом
матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите
полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять».
Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится
сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам
достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь,
когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь
они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит
какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет
братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте
их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает.
Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы
2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя
странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться
один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь.
Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо
них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем,
не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно
заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема
2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме
каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium
и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более
младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости
от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы
также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет
и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть
в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите,
что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют
более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер»,
либо в «Тетрис».
Авиацию, Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Программистов, Windows
Прислал Vovan99
1999-12-31

Вопрос в конфу
Вопрос в конфу:
"Что делать, если мышь уже дошла до края коврика,
а курсор еще не дошел до края экрана?".

Возможные ответы:
" - перестать пользоватся мышью"
" - выбросить такой маленький коврик"
" - купить новый `экран`"
" - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор"
" - прогнать драйвер мыши под отладчиком"
" - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать,
Linux forever!"
" - запустить антивирус! "
" - да у тебя просто руки кривые!"
" - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести
его в FAQ"
" - Е...! про мышей - это в другой конфе!"
Деньги, Животных, Интернет, Windows
Прислал шутник
1999-12-27

По сообщению из прессцентра фирмы Apple Macintosh
По сообщению из прессцентра фирмы Apple Macintosh
использование компьютеров данной фирмы в день выборов
не является агитацией за партию "Яблоко".
Интернет, Программистов, Apple
Прислал quark
1999-12-26

Заядлый администратор компьютерного клуба
Заядлый администратор компьютерного клуба, который ОЧЕНЬ любил
сидеть и разговаривать по
ICQ , ложится в постель с девушкой.
Ну позанимались они любовью...
Через 9 месяцев:
"Оу...Оу!!!!!!!"
Девушек, Интернет, Любовь, Программистов
Прислал abdula
1999-12-26

Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель
с девушкой.
Доходит до интима, а девушка отказывает...:(
"Ёб№;ый случай, опять сеть накрылась, опять конец обжимать придется":)
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал aleksandr
1999-12-26

Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель
Заядлый администратор компьютерного клуба ложится в постель с девушкой.
Трахаются,Трахаются, и в момент оргазма, админ в порыве страсти орет:
"1,2,3 компьютер ВРЕЕЕМЯЯЯЯ!!!"
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал kokos
1999-12-26

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Деньги, Интернет
Прислал Искандер
1999-12-23

Пословица
Пословица:
Ты ему с-сы в глаза, а он - Божья роса!
Коментарий:
Если он - это муж, то он очень неглупый человек
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
1999-12-19

Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..."
-----
Какая боль, какая боль -
Интернет Эксплорер пять-точка-ноль.
Какой позор, какой обман -
Виндовос три-поинт-ван.
О, Билли Гейтс, верни мечту -
MS DOS сикс-поинт-ту.
...
Хреновый стих, но ничаво,
ведь мой IQ - bellow 4
Геев, Интернет, Windows
Прислал snoomy
1999-12-19

Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко,
в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал:
" - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..."
Без комментариев.
Интернет
Прислал ak
1999-12-12

Дожили
Дожили! Раньше водка,сахар были по карточкам. Теперь вот Интернет
по карточкам.
Алкоголь, Интернет
Прислал carcas
1999-12-12

Однажды на компьютере было открыто несколько приложений
Однажды на компьютере было открыто несколько приложений,
в том числе мелкомягкий офис. А так как Win95 свойственно
сокращать названия приложений, если окон открыто много,
то в панели задач появилось:

Microsoft Wor.

Чего своровал то, признавайся !
Интернет, Программистов
Прислал pricolist
1999-12-05

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов?
- Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского
и прочих басурманских языков!

Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"
Армянское Радио, Интернет
Прислал Bazilio
1999-12-05

Компьютерный
Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.
Армию, Интернет, Программистов
Прислал Tweek
1999-12-04

c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно
(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает:
- Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой
компьютер,он белый и струйный.
Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Ять
1999-12-04

Урок в школе
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:

- Маша, кем работает твоя мама?
- Кондитером.
- Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа?
- Столяром.
- Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа?
- Да он сиськи ебет!
- Вовочка?!!!
- Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет:
"Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
Вовочку, Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс, Школу
Прислал МаксимК
1999-12-04

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

О чем думает компьютер
О чем думает компьютер, падая с 13го этажа?
"Щас б зависнуть..."
Думу, Интернет, Программистов
Прислал defini
1999-11-28

Windows - это вирус
Windows - это вирус, который заносится в компьютер неосторожным
пользователем во время инсталляции.

(С) Робинзон ОдЕсский
Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал ахххххххх
1999-11-27

Серый цвет лица, потускневшая кожа
Серый цвет лица, потускневшая кожа... - может быть хватит сидеть
за компьютером?
Интернет, Программистов
Прислал kelte
1999-11-27

Хот-лайн Майкрософта
Хот-лайн Майкрософта:
Клиент: После того, как я проинсталировал Windows98-Beta у меня
постоянно вылетает Office 97 :(((
Хот-лайн: У нас тут таже проблема...
Клиент: И что вы предприняли?
Хот-лайн: Мы проинсталировали Windows98-Beta еще раз...
Клиент: Хорошо, тогда я сейчас тоже постараюсь это сделать!
*** через час ***
Клиент: У меня тепеь компьютер ВООБЩЕ не грузится!
Хот-лайн: У нас тоже...
Авиацию, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Petranog
1999-11-27
Категории про