Интернет

Категории про

Я торгую всякие карманные компьютеры
Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из ``новых``) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо...
Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский
тетрис играть?
Деньги, Детей, Интернет, Программистов
Прислал jhrome
1997-11-30

gt
>``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` -
>так, кажется, было у Чехова.
>Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит
>торговой фирме ``Фобия``!

Это что! Знаете, что такое на самом деле ``формоза`` (название
компьютерного салона)? Это живородящие рыбки, ``длина самки -
3.5 см, самцы достигают максимально 2-х см длины. Вид,
отличающийся длинным гоноподием. Самцы считаются одними из
самых маленьких позвоночных животных.``
М.Н.Ильин ``Аквариумное рыбоводство``
Животных, Интернет, Программистов
Прислал ДМВ-85
1997-11-30

В чем разница между компьютером и любовницей?
- В чем разница между компьютером и любовницей?
- С последней ебешься гораздо меньше.
Интернет, Любовь, Программистов
Прислал defini
1997-11-29

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком ``... твою мать!`` исчезает за горизонтом...
Девушек, Интернет, Метро, Охоту, Работу, Спорт, Трампа
Прислал pervach
1997-11-27

Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``
Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который
волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.
Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...
Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю
счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил
спросить, что сие значит.
``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``...
Деньги, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Дух времени
1997-11-23

Итак, место действия ВВЦ
Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон.
В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит
так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из
приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной
сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом:
``А он русофицированный?``
Интернет, Метро, Программистов
Прислал wheelman
1997-11-23

Быль
Быль.
Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой
комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том,
что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана
защита от несанкционированного доступа - имена пользователей,
пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером
сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две
строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается
ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные
звездочки вместо букв - пароль все-таки ! И вдруг одна дама из
комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность,
громко, на всю комнату, заявляет:
- Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних
звездочек!
Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота.
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал лена
1997-11-23

Реальная история, произошедшая со мной
Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,
который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,
сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем
кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается
окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается
изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы,
я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который
вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы
запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск,
никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще
ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом,
ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и,
сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась
до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку
и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти
сантиметрах от носа охранника. ``Пропуск недействительный...`` -
невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то
красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь
была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно
облизывала губы...
Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.
Деньги, Детей, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Shura
1997-11-23

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы любой компьютер был по-настоящему быстр?
- Выбросьте его из окна.
Армянское Радио, Интернет, Программистов
Прислал izverg
1997-11-22

Художественная выставка
Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная
интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия!
Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!``
Интернет
Прислал diletant
1997-11-22

Компьютерный магазин в каком-то городе.
Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила,
так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
- Ето как???
А бабуля и отвечает:
- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши
не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?
Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал defini
1997-11-21

Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на
Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы,
а там вместо врача - компьютер.
Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит:
- Вставьте член в отверстие сбоку.
Мужик вставил.
Комп погудел-погудел да и выдал:
'Your Version Expired'
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Поллитрыч
1997-11-15

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал mmm
1997-11-15

Что такое PPP соединение?
Что такое PPP соединение?
Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.
Интернет, Мобильный
Прислал йцукен
1997-11-10

Радио - это театр. У него есть своя
Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь.
Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире
в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной
FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать
про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно
для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``.
До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики
грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты``
($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги
тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки``
и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной
женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС.
Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали
информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев.
А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся.
Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал abdula
1997-11-09

Только что случилось
Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю -
у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер
(нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем,
лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке,
ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь.
Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском.
Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму
Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз -
они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов
утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в
психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал,
подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка,
я тут чуть с ума не сошел.
Геев, Думу, Интернет, Windows
Прислал Балерина
1997-11-09

Работал я тогда в одной из компьютерных компаний
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска.
Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие
в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти.
Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает
трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом:
``У нас память каких фирм ?``. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В ``R-Style``.
(М): Это городская больница...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал пакет
1997-11-09

Приходит мужик в компьютерный салон
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Программистов
Прислал AК82
1997-11-08

Чайник со свистком - это милиционер за
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Интернет, Полицию, Программистов
Прислал Johzy
1997-11-08

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью
компьютера это ему удается намного лучше.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал aauu
1997-11-07

Папа, скоpо введут повpеменную оплату за
- Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон.
Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить
в Интернете?
- Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.
Деньги, Детей, Интернет, Мобильный, Мужчин
Прислал Прохожий1
1997-11-03

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал
в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене
отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал
надпись ``ONE WAY STREET`` (одностороннее движение). Я вспомнил
его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!
нужный ему сайт по ключевым словам ``HOME PAGE`` - он-де эту
надпись там видел.
Думу, Интернет
Прислал agon
1997-11-02

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого
Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая.
Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой
клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало
всех присутствующих.
Интернет, Программистов
Прислал Sprait
1997-11-02

Этот случай произошел пару лет назад
Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й
компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла
смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его
оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Olgmik
1997-11-02

В результате компьютерного исследования установлен образ
В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...
Авто, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал abdula
1997-11-01

Что такое Интернет во Львове?
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Интернет, Украину
Прислал Смелька
1997-11-01

Вопрос
Вопрос: Что общего между Провайдером и Броузером?
Ответ: Национальность - оба евреи.
Интернет
Прислал Мудрила
1997-10-27

Случай на военной кафедре в ЛКИ
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
Армию, Врачей, Интернет, Студентов
Прислал Петя Иванов
1997-10-26

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Zvukach
1997-10-25

В. - Какая разница между проституткой

В. - Какая разница между проституткой и компьютером?
О. - Компьютер может ``взять`` 3 1/2 флоппи...
Интернет, Программистов
Прислал wikki
1997-10-25
Категории про