Интернет

Категории про

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
Интернет
Прислал niva 228
2020-09-05

В Интернет заходишь?
- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.
Интернет
Прислал Сергейичто
2020-09-05

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...
Девушек, Интернет
Прислал Arturbek
2020-09-04

Дед, время сейчас такое
Дед, время сейчас такое.
Хочешь найти себе тёлку в Интернете, - песшы с асшыпкоме
Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Руслан
2020-09-04

Интернет-пространство стало благодатной почвой
Интернет-пространство стало благодатной почвой, а глупость, агрессивность, гордыня и похоть - удобрением для пышного расцвета тёмной стороны человеческой сучности.
© Тигран Бабаян
Девушек, Животных, Интернет
Прислал Voitek
2020-09-02

Интернет обещал стать коллективным разумом
Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал - коллективным безумием.
© Тигран Бабаян
Девушек, Животных, Интернет
Прислал Brig
2020-09-02

Смотрел в Википедии, что такое "испанский стыд"
Смотрел в Википедии, что такое "испанский стыд", а там ссылка на последнюю игру КВН
Интернет
Прислал Рауль
2020-09-01

А вот интересно
А вот интересно... Если на небесах о каждом из нас, включая все ушедшие поколения, знают все-все-все, то какие же там компьютеры? И можно ли их хакнуть?
Интернет, Программистов
Прислал антипод
2020-08-31

Пост
Пост:

"По дороге домой хотел зайти в кафе на пельмени, но передумал".

* * *

Комментарии:

"Самые лучшие пельмени - с горчицей, а не с хреном! Не разбирается, а пишет!"

"Кстати, о пельменях, девочки, а ни у кого нет рецепта соуса болоньезе? Поделитесь!"

"А, вот значит как!!! Ты там по кафе с бабами шляешься, пока я тебя дома жду?!"

"У нас 10 миллионов пенсионеров не доедает, а он по кафешкам ходит. Совсем совесть потеряли!"

"Не болоньезе, а балоньезе! От города Балонья! Я там была в прошлом году, вот фоточки по ссылке"

"Не Балонья, а Болонья! И не кафе, а кофе! Грамотеи, блин"

"Правильно Милонов говорит - запретить надо всех этих ваших болоньезов и пидарасов!"

"Не НА, а В!!!! Москали кляти!"

"Скоро последний хрен без соли доедать будете, вата! Зато Крым у них и скрепы..."

"Вот уроды, понаехали тут из своей гейропы, болоньезы жрут, на печеньки от госдепа их себе намажьте!"

"Сам-то понял, чо написал?!"

"Девочки, не ссорьтесь! Вот у моей подруги свекровь была, так она тоже в Италию ездила и говорит, что в пиццу надо обязательно ложить базилик, потому что там все французы знаете какие загорелые? Мы на Бали тоже себе эти ракушки купили"

"Всё вы врёте! Нет никакого ковида, его придумали Бил Гейтс и массоны. А вы сидите там по своим кафе, пока вам мозги из телевизора зомбируют"

"Максимальный репост!!! У нас в райцентре на администрации уже месяц, как поставили вышку 5G, так картошка с каждым годом родится все меньше и меньше. А депутаты молчат"

"Потому что не тех выбираете!!! Только партия АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ приведет всех к Абсолютному Процветанию под руководством партии АБСОЛЮТНАЯ РОССИЯ!!!"

"На самом деле Вы не понимаете, Что такое Абсолют, ибо Он выше мирской суеты, потому что Находится на Седьмом Уровне Откровения, доступном только Посвященным в Круг Подлинной Кармы. Если хотите прикоснуться к Истинному Знанию, чтобы пойти по Дороге Абсолютной Жизни, то Я про это Написал в своей Новой Книге, которую можно скачать по Этой Ссылке, а Вот Мой Яндекс Кошелек"

"Серега, так я не понял, ты пельменей пожрал или чо? Меня чо не позвал? Как сам? Как баба твоя? Ой, погоди, или ты не Серега. Извини, братан, ошибся веткой"

"Я - веган"

"Навальный тут тоже пельменей в Томске поел ваших фсбешных, так теперь в Гренландии лечится. Терран должен уйти!"

"Чому не державною мовою?!"

"Самые лучшие пельмени - это Новотрубные! Покупайте Новотрубные пельмени от Новотрубного мясокомбината имени Греты Тунберг. Переходите на сайт Новотрубного мясокомбината и получите бонус! К каждой пачке пельменей прилагается новая экологичная упаковка по стандартам ISO 2000. Пельмени Новотрубные - для истинного ценителя пельменей! Лучшее сочетание цены и качества!"

"А у меня пельмени свои родятся. На своей-то землице - не то, что ваши покупные. Весной навозу дал, летом подкормки, а в сентябре по десять ведер с грядки снимаем! Только надо не забывать окучивать дважды в день и от хробака куриным помётом опрыскивать, пока утренняя роса не сошла"

"А че передумал-то? Денег нету, да? Сами нищеброды, а еще знакомиться лезут! Забанила тебя и модератору написала!"

"Эх, какую страну просрали, либерасты чортовы..."

"Ты, коммуняка, еще тридцать седьмой вспомни! Как Сталин ваш трупами из Гулага весь Берлин завалил! Победобесие у них и Арматы картонные, а пармезан так и не научились делать! Хоть белорусский покупай!"

"Ты мне тут Бацьку не трожь!"
Буратино, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Погоду, Сталина, Украину, Windows
Прислал Вольдемар
2020-08-31

Компьютерный бог Сережа, засидевшись у компьютера
Компьютерный бог Сережа, засидевшись у компьютера, запустил две цветные революции.
Интернет, Программистов
Прислал Мудрила
2020-08-31

Змагары создали телеграм-стачком
Змагары создали телеграм-стачком.
Ну-ну.
Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.
Интернет, Telegram
Прислал kelte
2020-08-30

Привет. Чё делаешь?
- Привет. Чё делаешь?
- Онлайн-сериал захватывающий смотрю – там шайка бандитов захватила власть и творит беспредел, главарь постоянно несёт какую-то дичь, но добрые люди не сдаются и пытаются добром победить зло!
- Круто! А как называется?
- Беларусь!

©Полищук
Интернет, Кино
Прислал Carpenter
2020-08-30

Из новостей
Из новостей: "Продажи российской вакцины от коронавируса компенсируют потери нефтегазового сектора".
Комментарий: Это они там в Ухане удачно летучими мышами закусывали...
Деньги, Животных, Интернет, Коронавирус
Прислал кевлар
2020-08-29

Запомните, чайники
Запомните, чайники. Слова "удобно и выгодно" в отзыве на какую-нибудь муйню означают: отзыв написал сам автор/разработчик.
Интернет
Прислал vittorio
2020-08-29

Интересно, а кого Лукашенко ненавидит
- Интересно, а кого Лукашенко ненавидит сильнее всего?
- Роберта Кана и Винтона Серфа.
- А кто это?
- Создатели интернета.

©Полищук
Интернет
Прислал антипод
2020-08-28

Из новостей
Из новостей: "На Международном военно-техническом форуме "Армия-2020" Новосибирский завод искусственного волокна представил турбореактивный снаряд и неуправляемые авиационные ракеты".
Комментарий: Блин, даже страшно представить, что у нас в России производят из натурального хлопка.
Авиацию, Армию, Интернет
Прислал alla
2020-08-28

Марк Цукерберг создал соцсеть
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Деньги, Животных, Интернет
Прислал kanito
2020-08-28

Лайфхак

Лайфхак : если тебе спасли жизнь российские врачи, не спеши говорит им "спасибо!".
Сфоткай грязный туалет в больнице , обзови врачей в соцсетях "кремлевскими убийцами" и "отравителями"
И тогда НАТО даст тебе за это много денег и машин. А еще, ящик печенья и бочку варенья!
Авто, Врачей, Деньги, Интернет
Прислал Sashok
2020-08-27

Из новостей
Из новостей: "Северный поток-2" требуют остановить из-за отравления Навального.
Комментарий: Так вот оно что! Украинцы пацана траванули...
Интернет
Прислал Помидор
2020-08-27

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение
Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
Деньги, Интернет, Украину
Прислал пакет
2020-08-27

Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах
Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!
Интернет, Программистов
Прислал трям
2020-08-27

Директор Теле2 заказал Яндекс
Директор Теле2 заказал Яндекс.такси.

Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.

-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."

-"А доплачивать надо что-то будет?"

-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"

Заказал максимальный, заплатил, едут.

До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит:
-"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку."
-"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"

-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"."
-"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!"
-"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"

-"Хочу! А ещё хочу, чтобы мне больше такое не подключалось! И деньги мне верните!"
-"Хорошо. Чтобы запретить подписки, вам нужно будет набрать &₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>. Сами мы, к сожалению, этого сделать не можем.
Заявку на возврат я оформил, ждите ответа в течение 3 рабочих дней."

Директор, набирая: "&₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>" (Сервис временно недоступен, попробуйте позднее).

-"Э, а как ехать то?"
-"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."

-"Ну хрен с вами!"
Доплачивает.

-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"

Доезжают почти до конца, таксист останавливается.
Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"

-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить."
-"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?"
-"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."

-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!"
-"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе."
-"Где? Я ничего не видел!"
-"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"

-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!"
-"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"

Доезжают до места, таксист:
-"Необходимо доплатить ещё XXX рублей."
Директор:
-"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?"
-"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж"
Абонентская плата за неё XXX рублей."

Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!"
Таксист:
-"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"

Директор, идёт быстрым шагом:
-"Да не дай бог!"

Таксист, едет рядом на небольшой скорости:
-"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."

Директор: -"Идите в жопу!!!"
Авто, Бесплатное, Деньги, Интернет, Поезда, Сигареты, Такси
Прислал Дух времени
2020-08-27

Джентльмены, вы слышали
- Джентльмены, вы слышали, что через восемь лет виртуальная реальность не будет ничем отличаться от реальной? Это звучит интересно.
- Да, но любая компьютерная игра в реальности будет очень страшной.
- Даже "Тетрис"?
- Конечно. А вы представьте себе - вы идёте по улице, и с неба на вас падают бетонные блоки!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Olgmik
2020-08-26

Скажите Дмитрий Сергеевич
— Скажите Дмитрий Сергеевич, вы слышали об отравлении Навального?
— Да, конечно, Кремль в курсе.
— Вы можете это прокомментировать?
— Тут нечего комментировать, он ещё «новичок».
Интернет
Прислал МаксимК
2020-08-25

Гляди
- Гляди! Депутат Госдумы Водолацкий Виктор объяснил почему Лукашенко появился с автоматом в руках. А Кремль отказался комментировать действия Лукашенко.
- Погоди! А когда Лукашенко стал президентом РФ?
Демократию, Думу, Интернет, Погоду, Призидентов
Прислал Legioner45
2020-08-25

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем
Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях...
Животных, Интернет, Рекламу
Прислал IVA
2020-08-25

Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса
-Россия первой заявила о создании вакцины от короновируса.
-Эх. Нам бы раньше таких политтехнологов. Кино бы изобрели, компьютеры, на луну высадились раньше всех. Жизнь бы наладилась.
-Так на луну же американцы раньше высадились, а кино братья Люмьер сделали.
-А заявили бы мы!
Интернет, Кино, Мужчин, Программистов
Прислал ДиСтанцы
2020-08-24

Вы считаете себя интернетзависимым человеком?
- Вы считаете себя интернетзависимым человеком?
- Ответил в лс.
Интернет, Мужчин
Прислал alla
2020-08-24

Почему когда американцы на меня сердятся в
- Почему когда американцы на меня сердятся в интернете, они называют меня Мистер Пу?
Откуда они знают, что я из России?

- Путин тут совершенно не при чем. На английском 'пу' означает кусочек дерьма.
Интернет, Мужчин, Путина
Прислал Смелька
2020-08-23

В рамках внедрения цифровизации и автоматизации "ВКонтакте"
В рамках внедрения цифровизации и автоматизации "ВКонтакте", "Госуслуги" и силовики заключили трёхстороннее соглашение. При обнаружении негативных высказываний в адрес власти "ВКонтакте" отправляет автоматическое извещение гражданину о нарушении законодательства РФ на портал "Госуслуги", а черновики повестки и протокола допроса - в ближайшее отделение полиции.
Вконтакте, Думу, Интернет, Полицию
Прислал бублик
2020-08-23
Категории про