Искусственный Интеллект

Категории про

Иисус Назарейский проехал через Галилею на пломбироанном
Иисус Назарейский проехал через Галилею на пломбироанном ослике и,
въехав в Иерусалим, выступил с бгоневика перед толпами евреев
Искусственный Интеллект
Прислал snoomy
2007-04-12

Новости лингвистики
Новости лингвистики.
Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними
переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно
исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников
на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Johzy
2007-04-02

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия — 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа — 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
— Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Алкоголь, Искусственный Интеллект, Науку, Школу
Прислал Рыбка
2007-02-03

Загадка
Загадка: Перельман
Отгадка:"Остров"

Вместо вопроса "Веришь ли ты в Господа нашего Иисуса Христа?"
актуально задавать другой вопрос "Веришь ли ты в Перельмана?"
Искусственный Интеллект
Прислал Arturbek
2007-01-28

Ученые выяснили что во времена Иисуса были
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в
библии
написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за
мной :)
Интернет, Искусственный Интеллект, Науку, Программистов
Прислал Пацан
2007-01-09

Орг-ии ответ. женщ
Орг-ии ответ. женщ.
(C)AHEK
Искусственный Интеллект
Прислал Sprait
2006-12-08

7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром
7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и
суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному
согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно,
заметно поумнел.
Искусственный Интеллект, Спорт
Прислал Петя Иванов
2006-12-05

Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе
Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске.
Представители регионального отделения общественного движения "Русская
Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что
христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только
ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа.
В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33
лет и рисовать на них деревья.
Искусственный Интеллект
Прислал Sash
2006-11-30

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Vovan99
2006-11-23

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
— Видел Иисуса, сын мой?
— Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
— Ну что? Видел Иисуса?
— Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
— Видел Иисуса?!!
— Падре, а может он утонул не в этом озере..?
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-11-07

SMS-ки литературных героефф
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.
Авиацию, Бабу-Ягу, Буратино, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Каренину, Колобка, Мужа И Жену, Муму, Объявления, Поезда, Пушкина, СМС, Сусанина, Хоттабыча, Школу
Прислал aleksandr
2006-10-25

Новости
Новости:

Вчера двое грузин - нелегальных мигрантов из Грузии и шестеро
ассимилированных грузин, которые поменяли фамилии на русские, признали,
что похитили русского мальчика Алешу Птицына (9-ти лет) из Рязани и
привезли его на станцию Багратионовская, чтобы убить. Они высекли
мальчика, заставили его продавать мандарины и подвергли тем же
страданиям, какие описаны в Новом Завете применительно к Иисусу. На
станции Багратионовская осужденные вырвали у ребенка сердце и с помощью
квитанции с центрального рынка, украденной из мерии Москвы, исполнили
ритуал, имевший целью отравить запасы воды русского населения.
Животных, ЖКХ, Искусственный Интеллект, Одессу
Прислал aleksandr
2006-10-24

Встречаются украинские националисты с Бушем
Встречаются украинские националисты с Бушем
- Ну как, сынки, живете? Какие трудности?
- Да усэ гарно! Москалив в нэньке Украине давымо! Скоро усих
передавымо! Дешеву рабочу сылу та хлопцив для НАТО на убой скоро
поставляты будьмо! Слава Супержиду Иисусу Хрысту! Тильки писюны болять
писля обрезання и пейсы ходыты мешають.
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Украину
Прислал stanley
2006-08-26

ИНТЕЛЛЕКТ ПОПУГАЯ
ИНТЕЛЛЕКТ ПОПУГАЯ

Если попугай в клетке тупо бубнит себе под нос: "ЦАРЬ-ЦАРЕВИЧ, КОРОЛЬ
КОРОЛЕВИЧ..." - это просто информация, если после нескольких лет
обучения он благим матом, вдруг, заорет: "ЦАРЬ-САТРАП! , КОРОЛЕВИЧ
-ДУРАК!" - это в нем зародилось конкретное знание. Но если попугай
подолгу о чем-то молчит, скрывает от хозяина свои мысли, делает
непозволительные выводы и, озираясь, нашептывает вам на ухо: "ДОЛОЙ
САМОДЕРЖАВИЕ!" - вы стали свидетелем таинства рождения искусственного
интеллекта !
Девушек, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал кто-то
2006-08-10

Страшнее Иисуса Христа только сексопатолог
Страшнее Иисуса Христа только сексопатолог.
Искусственный Интеллект
Прислал Shadow
2006-07-22

Иисус Христос был родом из евреев
Иисус Христос был родом из евреев, а у русских - из арабов.
Искусственный Интеллект
Прислал Серб12
2006-07-17

П
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал boris
2006-07-16

Украина
Украина. Звонок на радио:

Передайте пожалуйста наши поздравления Александру Александровичу.
Поставьте для него пожалуйста арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды"
Искусственный Интеллект, Украину
Прислал andkkk
2006-07-08

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
— Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провел рукой и шрам исчез!!!!!!!!!!!
Девушек, Искусственный Интеллект
Прислал гуру
2006-07-03

Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек
Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире :)
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-06-14

Умирает Папа Римский
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Искусственный Интеллект, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2006-06-14

Говорят, не повезет

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Сигизмунд
2006-06-09

И еще раз про яйца
И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных
технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад...
Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС.
Евангелие от козлов, псалом 1.
Адама И Еву, Искусственный Интеллект, Программистов
Прислал R00T
2006-06-06

Умирает Папа Римский
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Искусственный Интеллект, Мужчин, Погоду
Прислал ЛКН
2006-06-03

Так что же было в конце концов зашифровано
-Так что же было в конце концов зашифровано нашумевшим Кодом Да Винчи?
Почему книга Дэна Брауна проливает свет на тайну Улыбки Джоконды? И
Почему Церковь так протестует против "Кода да Винчи"?
- Леонардо Да Винчи хитро закодировал в своей "Мона Лизе" и "Тайной
Вечере" секретную информацию о том, что у Христа была жена- царевна
Мария Магдалина, которая родила от него дочку Сару, о которой никто не
знает. Так улыбалась бы Джоконда, если бы скрывала от всех, что в ее
чреве зачатое дитя Христа!
Фотографию Христа и его жены Марии Магдалены (блондинка с круглым лбом
справа от Иисуса) смотри на репродукции "Тайной Вечери"
-http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm
Блондинок, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал Иван321
2006-05-30

Листовка в метро
Листовка в метро:
ИИСУС ГРЯДЕТ!
ПОКАЙСЯ!!!
Ниже от руки:
Сходи в налоговую!..
Искусственный Интеллект, Метро, Налоги
Прислал kokos
2006-05-15

Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам
Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви
известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему
убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем.
Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить
сына. На что святой отец спокойно ответил:
- Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если
вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал kanito
2006-05-14

Занятия в церковной школе
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Деньги, Думу, Искусственный Интеллект, Школу
Прислал Zvukach
2006-05-05

Десять признаков того, что вы христианин (перевод
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.
Девушек, Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Науку
Прислал wikki
2006-04-27

Урок богословия в духовной семинарии
Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Поллитрыч
2006-04-27
Категории про