Кино

Категории про

Ты вчера на премьеру ходил. Ну
- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.
Кино
Прислал Сборная СССР
2011-09-02

Девочка дома решает задачу
Девочка дома решает задачу:
— Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Кино
Прислал Brig
2011-08-31

Жители одного из районов Москвы потребовали от АвтоВаза
Жители одного из районов Москвы потребовали от АвтоВаза машины с
мультимедийными системами, так и назвав свой район В-Лады-Кино!
Авто, Кино
Прислал Linda6
2011-08-30

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и
начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему
говорит:
- Кажется я видела этот фильм.
Блондинок, Кино
Прислал кто-то
2011-08-27

Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских
Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских пиратов которые
захватили корабль на котором была Ксения Собчак "Преступление и само
наказание"
Животных, Звёзды, Кино, Полицию
Прислал Leon
2011-08-26

Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию"
Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию".

- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.

- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.

- Как-то даже вот тянет устроить войну.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили
корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали
Саифа аль-Ислама Каддафи".

- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко
их терять.

- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.

- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком
ненавидят, чтобы его называть.

- Вот что бабло животворящее делает!

- А где Каддафи?
- Закусывать надо!

- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию.
- Видали, как запрещённые стреляют?

- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас
это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век
гораздо легче, чем отравиться водкой.

- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.

- Как поймают, Каддафи на кол посадить!

- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!

- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для
того строили, чтобы вы её ломали!?

- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!

- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать
деньги и качать нефть?! Повинен смерти!

- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!

- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!

- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо
выдавать.

- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!

- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.

- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и
уповаю.

- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи,
временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.

- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре
журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они
еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!

- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.

- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Алкоголь, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Смелька
2011-08-26

Самой успешной ролью в карьере порно актрисы
Самой успешной ролью в карьере порно актрисы Ангелины, стала роль
второго плана в фильме «Жеребец», в котором она сумела переиграть
главного героя, детородный орган её партнёра Ивана.
Животных, Кино
Прислал Дух времени
2011-08-25

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь
Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА
Кино
Прислал andkkk
2011-08-25

Фильм "Восстание на планете обезьян" - это
Фильм "Восстание на планете обезьян" - это документальный фильм о
погромах в Англии
Кино
Прислал Поллитрыч
2011-08-22

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете
ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.
Кино
Прислал Арес
2011-08-19

Любой фильм на украинском языке
Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...
Кино, Украину
Прислал антипод
2011-08-18

Поспорили русский и американец
Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.
Демократию, Деньги, Кино
Прислал Искандер
2011-08-17

Экстренной эвакуацией зрителей закончилась премьера фильма
Экстренной эвакуацией зрителей закончилась премьера фильма «Миазмы» в
новом формате 4D.
Думу, Кино
Прислал eli
2011-08-15

Утром 14-го августа спецвагон с медийными зверями будет
Утром 14-го августа спецвагон с медийными зверями будет прикреплен к
поезду №4 Москва - Кисловодск, отправляющемуся на кинофестиваль "Золотой
клык".
Элитные актеры - блохи, вши лобковые и глисты - едут инкогнито.
Клопы и тараканы бойкотируют фестиваль из-за состава жюри.
Врачей, Животных, Кино, Поезда
Прислал Piuytr
2011-08-13

Неправильно в лондонском районе Тоттенхем ваша
Неправильно в лондонском районе Тоттенхем ваша молодежь выступает в
Лондоне.
Гораздо выгоднее на Оксфордстрит или на Бондстрит, или на Пикадилли!
Детей, Кино
Прислал aleksandr
2011-08-13

Из интервью с известным телевизионным продюсером
Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.
Кино, Коррупцию
Прислал Доходяга
2011-08-13

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова
Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
— Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
— Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
Животных, Кино, Штирлица
Прислал hueraga
2011-08-12

Мое мнение о кино
Мое мнение о кино: 1-Оно превосходно 2-Когда же его запретят
Кино
Прислал Сергейичто
2011-08-10

Американцы закупили старые советские фильмы
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? — Берегись автомобиля.
Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill — Служебный роман.
Dоn't Кill Ме Оn Sundау — Доживем до понедельника.
Аdvеnturе Оf Теrminаtоr's Ваbу — Приключения Электроника.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grаndfаthеr — Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, — Ко мне, Мухтар! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх — Айболит — 66.
Ваrаk Оbаmа In Whitе Ноusе — Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgаin — Возвращение резидента.
Sех Instinсt — Вечный зов.
Неllо, I'm Тrаnsvеstitе — Здравствуйте, я ваша тетя!
Авто, Животных, Кино
Прислал Руля М
2011-08-10

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.
Кино
Прислал Поллитрыч
2011-08-08

2014г в прокате появился первый фильм где герой
2014г в прокате появился первый фильм где герой бывший военный USA
который в самый напряжённый момент сюжета заявляет -Я в Ливии воевал...
оператором беспилотника.
Кино
Прислал Глинтмейстер
2011-08-07

Жена смотрящая фильм за компьютером говорит
Жена смотрящая фильм за компьютером говорит мужу:
- Я хочу к тебе, как тут поставить на паузу?
- Нажми длинную клавишу, у неё длинна примерно как у моего члена.
- Ага, вижу, на ней ещё "шифт" написано, да?
Интернет, Кино, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Машинист
2011-08-06

Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.
Деньги, Кино
Прислал Николай 13
2011-08-06

Щирлиц и Джеймс Бонд бухают в берлинском баре
Щирлиц и Джеймс Бонд бухают в берлинском баре.
Бонд:
- Дружище Щирлиц, знайте: Борман на самом деле британский агент и зовут
его Бэрримор.
- A я-то представлял себе страшную кровожадную собаку…
- В общем-то ваша мысль верна… Но кровожадная собака – это уже из
анекдота про Шерлока Холмса.
Животных, Кино, Шерлока Холмса, Штирлица
Прислал necto
2011-08-05

Сидит мужик дома утром с бадуна
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой еще клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть — сломался!
Деньги, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2011-08-05

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова
Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
Животных, Кино, Штирлица
Прислал Dmitry42
2011-08-05

3D в кино - это эффект ощущений от
3D в кино - это эффект ощущений от трёх кресел одновременно:
гинекологического, стоматологического и актерского...
Врачей, Кино
Прислал вабков
2011-08-03

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Деньги, Кино
Прислал EVGENY
2011-08-03

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.
Девушек, Кино
Прислал some
2011-07-30

Сидит дома композитор
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Терентий
2011-07-30
Категории про