Кино

Категории про

Что мы узнаем из Голливудских фильмов
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, гер@иня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если гер@иня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Пожарных, Полицию
Прислал Смелька
2007-03-27

Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более
шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в
новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
Кино, Объявления
Прислал СергейМ
2007-03-27

Приехал русский в США работать по контракту
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а
денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче,
идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом
переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что
видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто
путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах.
Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а
существует ли в США "ночная жизнь"?
Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс,
новенький желает работать в третью смену..."
Авиацию, Демократию, Деньги, Животных, Кино
Прислал антипод
2007-03-25

Что такое Армянское Радио (ТМ) на Еврейском Телевидении
Что такое Армянское Радио (ТМ) на Еврейском Телевидении (ТМ)? - это
Комеди Клаб! (ТМ, бля...)
Армянское Радио, Кино
Прислал ИгорьС
2007-03-21

А что ни говори
А что ни говори, жизненное кино "Ночной дозор", ухмыльнулся Завулон,
просматривая новости 20.03.2007.
Кино
Прислал R00T
2007-03-21

Смотрите на ОРТ новый
Смотрите на ОРТ новый, драматичный сериал о жизни онанистов "Дрочебная
тайна".
Andrew (с)
Кино
Прислал Linda6
2007-03-20

Телевидение у нас веселое
Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.
Кино
Прислал юннат
2007-03-15

После нескольких успешных проектов - "На
После нескольких успешных проектов - "На льду со звездами", "Танцы со
звездами" и "Цирк со звездами", Первый канал решил поставить абсолютно
беспрецедентное, новое шоу "Зоопарк со звездами"! Знаменитых актеров,
певцов и политиков посадят в одну клетку с крокодилами, медведями,
обезьянами, тиграми и другими представителями дикой природы. В таких
условиях знаменитости будут жить полгода. Кто останется в живых и
подружится с братом своим меньшим, а кого этот брат сожрет - будут
решать телезрители посредством SMS голосования!
Врачей, Думу, Животных, Кино, Мужчин, СМС
Прислал Tweek
2007-03-15

Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже
создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина
и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
Кино, Пушкина
Прислал hueraga
2007-03-13

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите
Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!
Кино, Любовь
Прислал belomor
2007-03-12

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству пр@ституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет п@рно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта х..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж — лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая пр@ститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!
Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Рекламу, Секс
Прислал Иван321
2007-03-11

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается
В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы
было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???
Кино
Прислал Sibsin
2007-03-10

Интервьюер – голливудской звезде
Интервьюер – голливудской звезде:
- Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине.
- Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль
продюсерских и режиссерских постелей.

© Алик, кинозритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
Кино
Прислал ДМВ-85
2007-03-10

Вчера смотрел фильм на канале "Культура"
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!
Кино, Рекламу
Прислал dark
2007-03-10

Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или
Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".
Кино, Пенсионеров
Прислал Юрий Яц
2007-03-09

В ответ Ирландским старожилам
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Кино, Метро, Мужчин, Налоги, Поезда
Прислал wheelman
2007-03-09

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
"Карлсон, который ебет на крыше"!
Andrew (с)
Карлсона, Кино
Прислал бублик
2007-03-09

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.
Кино, Призидентов
Прислал doctort
2007-03-08

Преемственность
Преемственность.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!
(с) Лукьяненко
Абрамовича, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Кино, Медведева, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал Пил и Грим
2007-03-08

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!
Животных, Кино, Мобильный, Рекламу
Прислал Naja
2007-03-08

Я только что видел клона Бритни Спирс с
— Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!
— ????.. — это же Бондарчук!!!!
Кино
Прислал Untitled
2007-03-07

"Анжелика и Султан" - документальный фильм о
"Анжелика и Султан" - документальный фильм о визите канцлера Германии в
Турцию.
Кино
Прислал Ерлампий
2007-03-05

Я только что видел клона Бритни Спирс с
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!
Девушек, Кино
Прислал вабков
2007-03-04

Жесткое порно – это когда у актеров эрекция
Жесткое порно – это когда у актеров эрекция хорошая, все остальное –
мягкая эротика.
©
Кино, Секс
Прислал сiber
2007-03-04

Скажи мне, кто твой любимый актер
Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.
Кино
Прислал Shadow
2007-03-02

Фильму посвящается
Фильму посвящается:

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.
Кино
Прислал Angela
2007-03-01

Бритни Спирс наконецто повезло снятся в культовом
Бритни Спирс наконецто повезло снятся в культовом фильме "Чужой"! Все
видели финальную сцену в парикмахерской!
Кино
Прислал niva 228
2007-02-25

Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением
Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира
по футболу. Могу доказать.
1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает.
2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи.
3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков.
4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий
- вылитое футбольное поле.
5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании
режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина.
6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают
европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.
Деньги, Кино, Мужа И Жену, Спорт
Прислал вабков
2007-02-21

Скоро в кинотеатрах
Скоро в кинотеатрах! Новый блокбастер "Пила против Топора"
Кино
Прислал annkenning
2007-02-20

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
Деда Мороза, Кино, Новогоднее
Прислал Машинист
2007-02-20
Категории про