Кино

Категории про

Для любителей сериала "Тайны следствия"
Для любителей сериала "Тайны следствия":
заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая
руки и загадочно улыбаясь и спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
Армию, Кино
Прислал Серб12
2006-08-27

Идет премьера итальянского фильма
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-08-26

Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить
Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона
долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием
условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в
США.
Демократию, Деньги, Кино
Прислал Мудрила
2006-08-21

Вышел новый фильм Адриано Челентано
Вышел новый фильм Адриано Челентано: "Укрощение страпоном"
Кино
Прислал комерсант
2006-08-20

Профессий много, но, - прекрасней всех –
Профессий много, но, - прекрасней всех – КИНО!
В. Цой
Кино
Прислал diletant
2006-08-20

Два таджика решили покурить плана
Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в
нарды. (предистория сценария фильма Джуманжи)
Кино
Прислал Armanda
2006-08-20

У кинолога родилась тройня
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
Кино, Мужчин
Прислал izverg
2006-08-18

На экраны выходит продолжение сериала"Не родись красивой"-"Не
На экраны выходит продолжение сериала"Не родись красивой"-"Не помри
уродкой"
Кино
Прислал Sled
2006-08-18

Все, что вы хотели знать о Ктулху
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но
штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение
желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что
поплотнее.
4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку
Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда
не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому
что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после
сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того,
как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне
по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер
и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории,
которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони
Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны
грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает
самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная
болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне
такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка,
которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху
всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию
на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
...
21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом
деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все,
кто их видел были зохаваны.
...
23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда
дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху.
24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в
другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это
опять же похуй.
25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но
Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил
его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу
все-равно похуй.
26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые
непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на
самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая
правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
...
39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него
нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на
сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла.
40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла
впала в ничтожество и отправилась путешествовать.
41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора,
СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг
и не смогли переспать Ктулху.
...
45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы
- писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают
лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не
знать.
Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном
порядке.
...
55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился
за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона
Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед
фсем афтарам и паддонкам.
...
62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и
сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это
одно и то же лицо.
...
64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы,
патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать.
Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский
Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй.
...
75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным,
недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно
рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно
щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не
осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом,
ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за
жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий
Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже
будет не похуй.

© ЦобакЪ, CopyFuser, BlackHalf & другие авторы Творческого Кафе -
http://creolit.ru/forum/?showtopic=10025

Все, у меня истерика...
Авиацию, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужчин, Наркотики, Чака Норриса
Прислал Beery
2006-08-18

Сегодня мужчины о женщинах знают намного больше
Сегодня мужчины о женщинах знают намного больше, чем раньше, благодаря:
фотографии, кино, телевидению и интернету.
Девушек, Интернет, Кино, Мужа И Жену
Прислал Мерцалов
2006-08-17

В ответ на прошлогоднюю публикацию карикатур на пророка
В ответ на прошлогоднюю публикацию карикатур на пророка Мухаммеда в
Тегеране открылась выставка карикатур на Холокост, сообщают "Известия".

В дальнейших планах организаторов - цирковая программа "Дахау зажигает
огни" и комедийный сериал "Мое прекрасное гетто".
Кино
Прислал eli
2006-08-17

СОВРЕМЕННОЕ ВОПЛОЩЕНИЕ СТАРИННОГО АМПЛУА
СОВРЕМЕННОЕ ВОПЛОЩЕНИЕ СТАРИННОГО АМПЛУА

Юлия Тимошенко – актриса погорелого театра.

© Алик, драматург www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Кино
Прислал Shura
2006-08-15

В "Комедии клубе" услышал шутку
В "Комедии клубе" услышал шутку: "В сексе, как и в шахматах, побеждают
те, у кого фигуры лучше". Понравилось, попробовал развить: В любви, как
и в шахматах, побеждают те, у кого фигуры лучше, а в сексе – у кого
позиция интереснее".
© liveinternet.ru/users/greh
Кино, Спорт
Прислал Ять
2006-08-14

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новогоднее, Свадьбу, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу, Apple
Прислал Zvukach
2006-08-13

По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY...
Войну, Кино, Рекламу
Прислал Paladain
2006-08-13

Новости кино
Новости кино

Черепаха Тортилла сыграла одну из главных ролей в тандеме с Сильвестром
Сталоне в новом боевике "Взорвать все". Сильвестр Сталоне высоко оценил
актерские и профессиональные навыки черепахи Тортиллы. Черепаха
Тортилла, как тонна тротила, нежно отзывается о ней знаменитый актер.

Петруха
Интернет, Кино, Чапаева
Прислал пакет
2006-08-10

А где здесь КА-КА?
- А где здесь КА-КА?
- Вон за углом, и кака и пись-пись!
- Да нет! Мне "Комеди-Клаб"!
Кино
Прислал stanley
2006-08-07

Стоило только прославленному киноактеру и режисеру
Стоило только прославленному киноактеру и режисеру Мелу Гибсону
("Страсти Христовы", "Патриот", "Теория заговора" и др.)
в приватной беседе высказать свое личное мнение о действительной роли
еврейского народа в мировой истории, как продажная просионистская
прокуратура Лос–Анжелеса тут же состряпала против звезды голливуда
уголовное дело по обвинению в вождении автотранспортного средства в
нетрезвом состоянии.

Ван Хельсинг - антиамерикрат - 2
Деньги, Кино
Прислал боб
2006-08-05

ИнтерFUCKs
ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма
про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54
метра. Светлогорский стандарт" (с)
Кино
Прислал Tweek
2006-08-03

Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон
Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон категорически отверг все
предъявленные ему обвинения в антисемитизме.
- Я не могу быть антисемитом, потому что я член арабо-американской
дружбы! - заявил он.
Гибсон пояснил, что известные высказывания в адрес евреев, сделанные им
недавно, он произнес репетируя свою новую роль.
Как известно, великий актер и режисер намеревается снять для телеканала
ABC киносериал о Холокосте, в котором он сыграет роль министра
пропаганды третьего рейха доктора Йозефа Геббельса.

СNN
Врачей, Животных, Кино
Прислал stanley
2006-08-03

Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению
Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению ливанского
вопроса, Кондолиза Райс светилась такой радостной, ничем не омраченной
улыбкой, какую можно увидеть разве что на кадрах кинохроники,
запечатлевшей приезд Евы Браун с инспекцией в Освенцим.
Кино
Прислал Jonsun
2006-08-03

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Абрамовича, Кино, Одессу, Поезда
Прислал АСПушкин
2006-08-01

ЯПОНА МАТЬ
ЯПОНА МАТЬ!

Из сериала "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ НА МАРШЕ"

Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед –
чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ".
Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и
выдан мечи для харакири.

© Алик, противник возвращения Курильских островов
www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/japanmother/
Геев, Девушек, Деньги, Кино
Прислал Yuri Alex R.
2006-07-29

Из форумов
Из форумов:

- ... вспоминается кино одно, как в Голланди посидели в кафе и съели
что-то галлюциногенное...
- Мужчина по вызову 2. Ел он там астральный кекс.
- А Петр, после Голландии, решил вместо двери, окно прорубать...
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2006-07-27

Американцы сняли римейк фильма "Кин-дза-дза"
Американцы сняли римейк фильма "Кин-дза-дза"...
Кино
Прислал wheelman
2006-07-27

Национальные особенности
Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Алкоголь, Аптеку, Деньги, Кино, Охоту, Рыбалку
Прислал ириска
2006-07-26

В специальном зале Эрмитажа выставлено художественное
В специальном зале Эрмитажа выставлено художественное полотно "Путин,
целующий мальчика Никиту". На родине героя снимается также телевизионный
сериал по этому сюжету.
Кино, Путина
Прислал Дед Митяй
2006-07-26

Новости кино
Новости кино.
На экраны выходит новый фильм из серии про НикитУ - эротический триллер
"НикитА и животный поцелуй владыки"
Животных, Кино, Секс
Прислал AК82
2006-07-23

Хорошо, что кинопленку от "Белого солнца пустыни"
Хорошо, что кинопленку от "Белого солнца пустыни" еще никто из
рекламщиков не додумался постирать "до белого"...
Кино, Рекламу
Прислал Терентий
2006-07-22

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис – незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить.

На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее – карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать –
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три –
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства.

После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".

(c)
Алкоголь, Блондинок, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужчин, Наркотики, Спорт, Чака Норриса
Прислал dame
2006-07-21
Категории про