Кино

Категории про

Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской
Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям
центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало
настороженно относиться к России.
- Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович.
- Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич
- Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог
между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства
и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял.
- Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич
- Мост дружбы к косе Тузла строили?
- Строили.
- Пасквильные фильмы про их лидеров снимали?
- Снимали.
- Цены на газ грозились поднять?
- Грозились.
- Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
- недоумевал Владимир Владимирович.
Демократию, Деньги, Кино, Мужчин, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Smith
2005-12-20

Теперь они делают это и днем
Теперь они делают это и днем, никого не стыдясь, смотрите в кинотеатрах
"Дневной Позор"
Кино
Прислал Пил и Грим
2005-12-19

В фильме "Doom", кстати
В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил
себя об стену.

(c) Piter - http://piter.pechora.org/mf/
Кино
Прислал Мнимый
2005-12-19

Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков.
Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены,
специально снятые актерами в Сумраке.
Кино, Новогоднее
Прислал CoolM
2005-12-18

Новости кино
Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2005-12-16

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор"
Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го
января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается
раздача бесплатного пива.
-------
debri.ru
Алкоголь, Бесплатное, Кино
Прислал Смелька
2005-12-16

Вы прожили в Норвегии слишком долго
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.
Авто, Автобус, Алкоголь, Блондинок, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Одессу, Соседей, Такси
Прислал vittorio
2005-12-15

5000 людей лазят в Internet
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только один ""ЛОХ"" читает этот анекдот
Кино
Прислал yura
2005-12-14

Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать
свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет
производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ.
Среди них будет:

политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"

шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать
красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой
героиней шоу

"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных
журналистов, где сидел Янукович.

"От не так!" - агитационная передача против Ющенко.

Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"

А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без
комплексов"

Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.

Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)

т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.

реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать
простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов.
Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене
фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока
все дома.
Врачей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Рома-Роман
2005-12-14

Кто он, израильтянин?
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Кино, Лифт, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Секс, Сигареты, Соседей, Такси
Прислал carcas
2005-12-14

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Ирен
2005-12-14

Что ждать от современного кинематографа?
Что ждать от современного кинематографа?
1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и
злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего
пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние
лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом
ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
Авто, Кино, Мужчин
Прислал Папасик
2005-12-09

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд"
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.
Брежнева, Кино, Рекламу
Прислал IVA
2005-12-06

Что такое Рай?
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.
Кино
Прислал Денис и Оля
2005-12-06

Еще продолжение старого
Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о
полете на Луну.
Деньги, Кино, Космос, Науку
Прислал сiber
2005-12-05

А знаешь, Василий Иванович
- А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в
американском кино?
- Что, Петька?
- Хеппи энд!
- Что, что?
- Хеппи энд, ну, счастливый конец!
- Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
- Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!
© И. Родионов
Кино, Мужчин, Чапаева
Прислал Zvukach
2005-12-04

Анонс на одном сайте в интернете
Анонс на одном сайте в интернете:

Эстонское порно
Это раритет, блин. Таких вещей вообще не найти. Предвещая вопросы, сразу
отвечаю: "До конца фильма они все-таки успели раздеться".
Интернет, Кино
Прислал Voitek
2005-12-03

В США возмущены фильмом "Властелин колец"
В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой — азиатом, а третий — женщиной.
Девушек, Демократию, Кино
Прислал kelte
2005-12-02

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..
Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2005-12-02

Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм
Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар".
Захотел его себе на кассете.
Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был."
Отец "Нет проблем."
На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его.
Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?"
Отец "Как где? В океане, конечно."
Детей, Кино, Мужчин
Прислал nemo
2005-12-02

В Италии выпущена новая экранизация сказки
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
Кино
Прислал салат
2005-12-02

Телепрограмма на первую декаду января
Телепрограмма на первую декаду января. По всем каналам сериал: "Город
принял".
Дед
Кино, Мужчин
Прислал Рауль
2005-11-30

В лучших кинотеатрах страны
В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2
Влад
Буратино, Кино
Прислал юннат
2005-11-28

как смотрят порно разные народы
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой
ведро попкорна и галон кока-колы.
Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое
удовольствие от увиденного.
Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть
ее весь день".
А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!"
Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно
говорят:"Неинтересный фильм, переключай!"
Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все
закончилось.
Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено
временем, и слушают только радио.
Думу, Кино
Прислал mmm
2005-11-27

Бестолковый словарь
Бестолковый словарь

Архимед - Очень вкусный мед.
Баллиста - Лист с оценкой "единица".
Бандероль - Бандитская роль актера.
Бархан - Питейное заведение хана.
Выписка - Изящное ругательство.
Гимназия - Торжественное исполнение гимна.
Гимнаст - Исполнитель гимна.
Головотяп - Палач.
Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом.
Грамзапись - Минимальное количество записи.
Гуманист - Знаток ГУМа.
Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно
танцевать.
Демонстрация - Массовое шествие демонов.

Leonline www.smehanika.ru
Врачей, Животных, Кино, Одессу
Прислал нюта
2005-11-22

Смотрите на экранах кинотеатров
Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердеж»!
Кино
Прислал нюта
2005-11-21

"По прозвищу `дверь`"
"По прозвищу `дверь`".
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего
под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.
Буратино, Кино
Прислал Петя Иванов
2005-11-20

Провинциальный театр
Провинциальный театр.
Исполнитель главной роли в запое и режисер(Р) в панике.
За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский (ПР)
(Р)- поручик вы же по жизни актер выручите
(ПР) — а что нужно
(Р0) — сыграйте главную роль, суфлер(С) все подскажет
Поручик соглашается, спектакль начинается и поручик вяло прогуливается по сцене.
(С)-садится
(ПР)-садится на стул
(С)-жениться мне или не жениться
(ПР)-жениться мне или не жениться
(С)-да вроде и средств к существованию нет
(ПР)-да вроде и средств к существованию нет
(С)-медленно встает
(ПР)-да и встает медленно.
Алкоголь, Врачей, Кино, Ржевского, Свадьбу
Прислал ДМВ-85
2005-11-18

Поздравляют режиссера, получившего «Оскар» за самый
Поздравляют режиссера, получившего «Оскар» за самый крутой п@рно фильм. Он выступает с ответной речью: — Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
Детей, Кино, Секс, Школу
Прислал ЛКН
2005-11-18

Ты новый фильм о Есенине видел?
- Ты новый фильм о Есенине видел?
- Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился.
- Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел?
- Потому и понравился, что я его не видел.
- Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена
сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не
видел, как бы я ее любил!
Кино, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Billy
2005-11-16
Категории про