Кино

Категории про

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Роман с женщиной предполагает только одно
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Сантехников, Спорт
Прислал Bandit
2001-10-27

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х
ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Брежнева, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Marffa
2001-10-24

В субботу в 23.50 на НТВ двухчасовой рекламный
В субботу в 23.50 на НТВ двухчасовой рекламный блок. В перерывах между
рекламными роликами - фильм А. Паркера и Pink Floyd "Стена".
Кино, Рекламу
Прислал Ulika
2001-10-23

Два молодых человека обсуждают фильмы
Два молодых человека обсуждают фильмы:

- Ты смотрел "Планету Обезьян" ?
- Да я на нее уже 20 лет смотрю

Bakalek
Кино, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2001-10-14

Смотрел вчера кино?
- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- Ну, где главный герой убегает!
- Какой же он, на хрен, герой, если убегает?!
Кино
Прислал гуру
2001-10-14

Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме

1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно
найти карту, повествующую, где находятся сокровища.
2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены
тому же вопросу.
3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты
никогда не содержат ошибок
4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят.
5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят,
придут вовремя, чтобы встретить вас у входа.
6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы
будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает.
7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то
соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем
проще в них попасть.
8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких
противников.
9. ... особенно, если им мешает драться оружие.
10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так
уж и трудно.
11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее.
12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или
поздно вы с ними подружитесь.
13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь.
14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть
предатель.
15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а
усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола.
16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут
далеко не все.
17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими.
С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные
жители.
18. Все реки кончаются водопадом.
19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной
прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки.
20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в
нее попадает и всегда втыкается.
21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше
двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им
над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу
все врут - ее на самом деле нет.
22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали?
23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно.
24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у
вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде.
25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно,
что раньше вы этим не пользовались.
26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все
вышеперечисленные животные нападают на людей первыми.
27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде.
28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и
избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то
выучат за пару-тройку дней.
29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная
примета скорого солнечного затмения.
30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя,
вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени.
31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь.
32. ... за что он, впрочем, поплатится.
33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей
родной стране.
34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами.
35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета.
36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле
крохотную царапину.
37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго
и с упоением.
38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все
ваши раны будут безболезненными и бескровными.
39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких
или от дизентерии вы не умрете.
40. Если вы попали во врага, он точно убит.
41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы
этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все
равно жив! Жаль, что вы этого не заметите.
43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет...
и порадуется, что вы этого не заметили.
44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер -
его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху...
45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой.
46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно!
47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства
желудка.
48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не
обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным.
49. Морской болезни не бывает.
50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да
рули!
51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно,
поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены
жертвами кораблекрушений).
52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина
горит.
53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра -
дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54.
Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Девушек, Детей, Животных, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Petranog
2001-10-14

В американских фильмах много автомобильного
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:

Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке
зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...

Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича
что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...

Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему,
очень много американских сингализаций на нашем рынке...

Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в
лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...

Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди
отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...

Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не
сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс
убежать.

Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда,
покорчитесь немного, и вперед...

Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и
в баке бензин никогда не заканчивается.

Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте,
никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ
пробивает рельсу...
Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это
никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы
пригнувшись пострадаете...

Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном
разлетается.

На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко
догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.

Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей
не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но
очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва
заведется...

Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через
крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант
идет на дно озера).

Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?!
Нет проблем...

Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от
удовольствия.
(c)Tygran
Авто, Девушек, Животных, Кино, Пожарных, Спорт
Прислал Piuytr
2001-10-14

Вопрос к армянскому радио
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Армянское Радио, Кино, Тёщу
Прислал Sprait
2001-10-11

Реклама шампуни от перхоти
Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он?
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Перхоть?
- Нет, вши...
Кино, Рекламу
Прислал гуру
2001-10-10

Чтобы х/ф был хорошим
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Кино
Прислал wikki
2001-10-09

На улице женщине стало плохо
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике,
никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста,
заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко
обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал -
порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек.
Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
Врачей, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2001-10-09

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н)
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!

Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.

Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.

После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.

Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Армию, Девушек, Животных, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Полицию, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2001-10-09

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Авто, Армию, Девушек, Демократию, Кино, Космос, Полицию
Прислал Дух времени
2001-10-08

Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
Девушек, Кино
Прислал литвинов
2001-10-07

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю
Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.
Кино
Прислал Аллочка
2001-10-06

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!
Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-10-02

Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше
реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за
кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем
сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Деньги, Кино, Мужа И Жену
Прислал микс
2001-09-29

Парочка смотрит детективный фильм
Парочка смотрит детективный фильм.
- Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер!
- Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался!
- В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Кино, Шерлока Холмса
Прислал Angela
2001-09-28

Скажите, а правда
- Скажите, а правда, что актеры второго МХАТ-а переигрывают?
- (с max max пафосом) Что? ВРАНЬЕ! Ха-ха-ха!
Кино
Прислал Shura
2001-09-22

Брук Бонд - В волосатой пачке
Брук Бонд - В волосатой пачке!!!


Серем! На вкус проверим???
Кино
Прислал andkkk
2001-09-21

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Кино, Секс, Чапаева
Прислал CheBurashka
2001-09-16

Как выжить, попав в фильм ужасов
Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-09-15

В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2"
В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2".
Кино
Прислал Ерлампий
2001-09-12

Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку
Вот и сбылась мечта американских кинематографистов - Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках
фильма.
Кино
Прислал ДиСтанцы
2001-09-12

Все, что нужно знать герою боевика единоборств
Все, что нужно знать герою боевика единоборств.

1. Лучший мастер восточных единоборств - это вы, простой белый парень из
Америки.
2. Враги будут использовать грязные штучки - типа кидать порошок в
глаза, но не суетитесь..
3. .. подождите, пока вас хорошенько изобьют..
4. .. тогда можете вспоминать своего старого мастера и его тяжелые
уроки.
5. Опять же, как и в других actions, если вас поймала куча врагов и
начала долгие разговоры, в опасности не вы, а они.
6. Помощь придет неожиданно, но неотвратимо - или ваша девушка появится
в нужный момент, или друг выпустит стрелу, или блок над противником
внезапно обрушится.
7. Драматический саундтрек на последней минуте фильма вам обеспечен!
Девушек, Кино, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2001-09-11

Чиччолина приходит к врачу и говорит
Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.
Врачей, Кино
Прислал микс
2001-09-11

Я недавно фильм про индейцев смотрел
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с
бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые
оставлять?"
Алкоголь, Кино
Прислал Smith
2001-09-06

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут
По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".
Интернет, Кино
Прислал Машинист
2001-09-04

Новинка видеорынка
Новинка видеорынка

Компания СТВ представляет третий блокбастер о культовом русском герое
Даниле Багрове “Брат-3”

Начало осени 2001 года...
Впервые в истории российского футбола два клуба, “Спартак” и
“Железнодорожник”, выходят в финал Лиги Чемпионов. Это не устраивает
европейскую футбольную мафию, которая организует переигровку между
“Железнодорожником” и австрийским “Троллем” и дисквалифицирует на эту
игру одного из лидеров железнодорожников Симеонова (Олег Меньшиков).
Тренеру “Железнодорожника” Левину (Никита Михалков) приходится заявить
на переигровку вместо Симеонова Данилу Багрова (Сергей Бодров мл.).
Eще до начала игры австрийцы понимают, что нарвались на настоящего
профессионала...
В конце матча, завершившегося поражением “Тролля” 1:5, Данила обращается
к вновь назначенному судить игру голландцу Маркусу ван ден Ваалу (еще
одна блистательная роль в исполнении Александра Баширова) с культовым
монологом: “Ну что, голландец, в чем сила? ”
Потрясающий саундтрек к фильму записан Краснознаменным хором Советской
Армии и включает в себя как старые песни Второй Мировой войны, так и
новые песни Шевчука, Бутусова, БИ-2, АукцЫона, Крематория и других
российских звезд.
Армию, Войну, Деньги, Животных, Кино, Погоду, Спорт
Прислал Балерина
2001-09-03
Категории про