Коррупцию

Категории про

За что ты попал в тюpьмy?
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
Коррупцию
Прислал Дух времени
2001-03-17

Америка, прерии, одиноко стоящий дом
Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства,
чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану
развития нашего штата, прямо через то место, на котором
стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и
сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать
ваши поезда!

Прислал Степан
Армию, Девушек, Животных, Коррупцию, Поезда
Прислал Sled
2001-02-22

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя
"Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят,
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль
с обысками придут...
Врачей, Демократию, Коррупцию, Призидентов, Путина
Прислал Storsday
2001-02-05

Сидят два чиновника в кабинете
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Коррупцию
Прислал wheelman
2001-02-04

Дневник стукача-наседки в СИЗо
Дневник стукача-наседки в СИЗо

12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту
взятки или не давал...
12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.

13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки
или не получал.
13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо
отрезали
14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и
авторитета.
По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать
групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью
Коррупцию, Школу
Прислал Mrak
2000-12-03

Этот сынок у меня еще попляшет
- Этот сынок у меня еще попляшет, - заявил Черномырдин после того,
как Буш обвинил его в коррупции. - У меня есть парочка хороших друзей
во Флориде…

(С) Робинзон ОдЕсский
Детей, Коррупцию, Мужчин, Одессу
Прислал Смелька
2000-11-12

Ответчик советуется с адвокатом
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца....!
Дачу, Демократию, Деньги, Коррупцию
Прислал abdula
2000-08-03

У кандидата спрашивают
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Коррупцию
Прислал Bazilio
2000-08-01

У меня подготовлен новый номер
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. -
Я распиливаю женщину пополам.
- Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
- Вдоль!
Девушек, Коррупцию
Прислал smittyboy
2000-06-27

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Хокейный матч между белорусами и канадцами
Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует
президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих
чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам...
На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос
- Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого,
но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол.
На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна!
- И весь стадион - Нячэсна!!!
Коррупцию, Призидентов, Спорт
Прислал kanito
2000-05-28

Путин приезжает в Японию с деловым визитом
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным
фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает
крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и
инкрустированную бориллиантами клавиатуру.
Путин - а что это такое ?
Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД.
Путин - да ну ? А можно я позвоню ?
Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем.
Путин - запишите на счет Российской Федерации.
Набирает номер.Там отвечают " Алло ? "
Путин - это Ад ?
на проводе - да, это Ад.
Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии
по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона",
лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона.
Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным
корпусом.Он удивляется- что это ?
Ему отвечают ,что это телефон в Ад.
Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ?
ему отвечают - да,это Ад.
Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп.
Он удивлен - а почему так дешево..
Ответ - а ерунда, звонок то местный
Коррупцию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал МаксимК
2000-04-16

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
Коррупцию, Мужа И Жену
Прислал Naja
2000-04-05

Политическая реклама фракции *****
Политическая реклама фракции *****.
Правительство беспомощно!(произносится значительно)
Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на
зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно)
И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;)
ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда).
Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.********
(c?)Bsk
Деньги, Думу, Коррупцию, Призидентов, Рекламу
Прислал Vovan99
2000-03-26

Вопрос
Вопрос:
- Правда ли, что чиновники тоже произошли от обезьяны?
Ответ:
- Нет, еще не успели.
Коррупцию
Прислал Arturbek
2000-03-12

По сообщению агенства "Рейтер"
По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока
не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным
российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник
госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать
монеток и разбито восемь игральных кубиков.
Армию, Коррупцию
Прислал Leon
2000-02-13

Встречаются два московских бизнесмена (вариант
Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника).
Один другого спрашивает:
- Ты вчера новости по ТВ смотрел?
- Да.
- Ну и как там наши в Чечне?
- Воюют, нормально все вроде бы.
- А ваши?
Деньги, Коррупцию
Прислал литвинов
2000-02-06

Объявление на двери таможенного поста
Объявление на двери таможенного поста:
- "Взятка в 100 долларов США расценивается как устная благодарность"
Демократию, Деньги, Коррупцию, Объявления
Прислал ириска
2000-02-06

В курилке сидят рядовой
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Армию, Девушек, Деньги, Коррупцию
Прислал undo
2000-01-07

Как приготовить блюдо под названием "Леденцы
Как приготовить блюдо под названием "Леденцы подоконник":
Берем среднестатистический подоконник, распиливаем его на кубики,
обливаем горячим шоколадом, ждем когда остынут, когда остынут
можно смело раздовать их детям на улице.
Коррупцию
Прислал El Comandante
1999-12-18

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Девушек, Детей, Коррупцию, Свадьбу, Тёщу
Прислал СергейМ
1999-08-22

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ


Выписка из Устава.
(рекомендуется для чтения всем без исключения
гражданам, имеющим своего шефа)


- шеф всегда прав.
- шеф не спит, шеф отдыхает.
- шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- шеф не пьет, шеф дегустирует.
- шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
- чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
- шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
- шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
- шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- шеф не лжет, шеф дипломат.
- с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- шеф не упрям, шеф последователен.
- шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
- шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки.
- шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
- если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
- если шеф не прав, читай сначала.
Авто, Алкоголь, Армию, Коррупцию, Мужа И Жену
Прислал KW
1999-06-20

Приезжает черный маг в провинцию на гастроли
Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама.
Короче народу набилось полный зал. Выносят на сцену гробоподобный
ящик, ну как обычно доброволец, маг ложит его в ящик, закрывает плотно
и говорит, типа:
- Щас будет чудо распиления человека на части.
Публика замерла маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то,
и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри
слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик
разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных
обрубка человека. Маг посмотрел, так раздосадованно и говорит:
- И все равно у меня когда нибудь получиться.
Коррупцию, Мужчин, Рекламу
Прислал stanley
1999-05-23

Чиновник - это пиявка.
Чиновник - это пиявка.
А размножается как таракан!
Животных, Коррупцию
Прислал Мнимый
1999-04-11

Нашим чиновникам стало нечего воровать
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
Деньги, Коррупцию, Налоги
Прислал Серб12
1999-02-26

"Дорогие соотечественники
"Дорогие соотечественники.
В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам,
что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины.
В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел
все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными
мне средствами.
Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж...
они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии
пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом".
Диктор телевидения:
- Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.
Коррупцию, Призидентов
Прислал Владимир
1999-02-07

"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского
"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского
о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."
Думу, Коррупцию, Налоги
Прислал boris
1998-12-10

А не будет новый налоговый инспектор взятки
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!
Коррупцию, Мужчин, Налоги
Прислал doctort
1998-11-28

Опрос общественного мнения в программе "Итоги"
Опрос общественного мнения в программе "Итоги".
Верите ли Вы в широкое распространение коррупции
в верхних эшелонах власти?
если не верите - никуда не звоните;
верите - звоните 02;
не знаете - звоните 03.
Думу, Коррупцию
Прислал andkkk
1998-11-07

Разговор в приемной президента
Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
работы над документом, то он вас примет.
Коррупцию, Призидентов
Прислал orlusha
1998-10-14
Категории про