Космос

Категории про

Заслушав объяснения причин неудачного космического старта
Заслушав объяснения причин неудачного космического старта, Медведев распорядился готовить для будущего старта сразу два разгонных блока,- один в ПО Хруничева, другой- в Правительстве России. Второй как резервный, если с первым- неполадки.
Врачей, Думу, Космос, Медведева
Прислал Искандер
2012-08-11

Спутник не митинг, его не разгонишь
Спутник не митинг, его не разгонишь
Космос
Прислал Sash
2012-08-10

слышал, опять спутник не удалось запустить?
- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)
Космос
Прислал комерсант
2012-08-10

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи
Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса
Деньги, Космос
Прислал Petranog
2012-08-09

Судя по этой новости
Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...
Космос, Мужчин
Прислал Юрок
2012-08-08

Новости планеты
Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.
Космос, Рекламу
Прислал Sashok
2012-08-08

Если раньше наши спутники были одними из лучших
Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.
Космос, Полицию
Прислал Voitek
2012-08-08

Что бы вы хотели видеть в начале
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
Космос
Прислал Искандер
2012-08-08

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Деньги, Космос
Прислал Sprait
2012-08-08

Что надо сделать для того чтобы спутники
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
Космос, Программистов
Прислал yura
2012-08-08

Три поросёнка, если бы их снимал
Три поросёнка, если бы их снимал...


Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".
Винни-Пуха, Войну, Врачей, Детей, Карлсона, Кино, Космос, Красную Шапочку, Мужчин, Наркотики, Науку, Полицию, Почту, Чака Норриса, Чебурашку
Прислал Ерлампий
2012-08-07

В сексе спринтер или дальнобойщик?
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Космос
Прислал Вольдемар
2012-08-06

Ой, ты что упала?
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
Девушек, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал niva 228
2012-07-28

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
Девушек, Деньги, Космос
Прислал Eeerie
2012-07-27

Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.
Думу, Космос
Прислал orlusha
2012-07-25

Вести с орбиты
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
Космос, Науку
Прислал aleksandr
2012-07-24

Разговаривают как-то космонавт и

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.
Думу, Коррупцию, Космос
Прислал Vovozka
2012-07-24

Долина Маринера на Марсе - самый большой
Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.
Космос, Тёщу
Прислал Пацан
2012-07-19

Мама, я вот подумал
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Девушек, Космос, Мужа И Жену
Прислал Руслан
2012-07-18

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
Животных, Космос
Прислал Терентий
2012-07-18

Идут по лесу Лиса
Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!
Животных, Космос
Прислал кевлар
2012-07-15

На встрече астронавта Х со школьниками штата
На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"?
Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс".
М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Космос, Школу
Прислал agon
2012-07-11

Объявление
Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.
Космос, Объявления
Прислал aspid
2012-07-09

Ученые открыли Бозон Хиггса
Ученые открыли Бозон Хиггса... Но не останавливаются на достигнутом!
Сейчас они проверяют теорию, что при столкновении с другим Бозоном Вселенная будет полностью уничтожена, и теперь они разгоняют Бозоны друг другу навстречу, в надежде первыми наблюдать это замечательное природное явление!!!
Космос, Науку
Прислал Петя Иванов
2012-07-05

Услышал по TV
Услышал по TV:

К МКС приближается космический мусор.

Первая мысль: и там менты?
Космос, Полицию
Прислал микс
2012-07-04

Возможно,где -то в космическом океане уже находятся
Возможно,где -то в космическом океане уже находятся в пути двойка - искателей третьего на третьей планете...
Космос
Прислал Фурс Лохматый
2012-07-02

При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G
- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.
Блондинок, Космос
Прислал Naja
2012-07-01

В кинотеатре на фильме "Аполлон-18"
В кинотеатре на фильме "Аполлон-18". Кадры советского космического аппарата, внутри всё раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряжённый момент, звучит тревожная музыка. Главный герой:
- Что здесь произошло?!
Приятель, громким шёпотом:
- Что-что, не видишь, русские бухали!
Истерический смех в задних рядах.
Кино, Космос, Полицию
Прислал KW
2012-07-01

Омоновец в полном снаряжении - "космический
Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".
Космос, Полицию
Прислал Sibsin
2012-06-29

Гостиница переполнена
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
Космос, Одессу, Соседей
Прислал quark
2012-06-22
Категории про