Космос

Категории про

Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией
Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией Сибири с
целью привлечения НАСА к административной ответственности за
несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на
полосу, предназначенную для движения во встречном направлении.
© konde13
Космос
Прислал Варюша
2009-02-13

Экономим на всем
Экономим на всем. Даже отработавшие свое российские спутники элементарно
сбивают работающие современные американские аппараты.
Деньги, Космос
Прислал василий
2009-02-13

Цитата из Википедии за 2024 г.
Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.
Армию, Космос
Прислал Piuytr
2009-02-13

А РУЧКИ – ВОТ ОНИ

А РУЧКИ – ВОТ ОНИ !

Украина не нашла в небе иранский спутник
(http://lenta.ru/news/2009/02/06/noiran/)

... и клянется, что его не тырила, а ей не верят!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/iraniensatellit/
Космос, Украину
Прислал yura
2009-02-09

08.00 Разверзаются двери ада
08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что ришла пора
принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда первыми оказались в
эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигреты. Человечество навсегда
лишаеться возможности собраться с мыслями.
08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет
себя Антихристом. Пенсионеры смеються и над этим, для остальных это не
новость.
09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают
все в связи с обнаруженнами дефектами во всем.
09.59 Все автосигнализации всего мира одновременно выходят из строя.
10.40 Моря и реки превращаються в кровь. " Гринпис " предлагает по
такомо случаю замочить всех морских котиков.
11.07 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни 11.00 Президент Путин
выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для
паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачиваються морским
ежиком.
11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и
объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно)
12.00 Полдень. Солнце становиться черной дырой. Луна движеться к земле.
Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.
13.13 Филип Киркоров превращаеться в беременную женщину и в прямом эфире
MTV рожает гигантского шахматного коня.
14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылают Саддаму
Хусейну свои поздравления.
15.50 С небес в гробовой тишене спускаеться оркестр из 800 000 ангелов и
под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,
девчонка" группы "Руки вверх".
16.01 Мерлин Менсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку
своего нового альбома.
17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.
19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "вы проиграли.
Вам повезет в следущий раз".
21.23 Скорость света падает до 61 км\час. Водители превысившие скорость,
приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраюваться, что
всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.
22.53 В Москву въезжают четыре всадника Апокалипсиса. Им навстречу
выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто.
Круто ездить нат "Вольво" от "Обухов-центр".
24.00 "Росно" попала.
Авто, Бесплатное, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Звёзды, Интернет, Космос, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Спорт
Прислал Shura
2009-02-08

Хочешь мира – готовься к войне… Хочешь Войны
Хочешь мира – готовься к войне… Хочешь Войны – иди проспись!..
Народная инопланетянская мудрость
Войну, Космос
Прислал Ирен
2009-02-07

Сбилась с курса баллистическая ракета
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с
территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.
Космос
Прислал Shura
2009-02-07

Британия и США умоляют Россию присоединиться к ним в процессе
Британия и США умоляют Россию присоединиться к ним в процессе ядерного
разоружения. А то иначе инопланетяне из ФРС и дальше будут шантажировать
мир своим кризисом...
Демократию, Космос
Прислал Петя Иванов
2009-02-07

Из новостей
Из новостей: "Казахстан девальвировал свою наиональную валюту на 25%..."
Вот, наконец, и настала очередь Казахстана платить инопланетянам свою
тысячетонную дань золотом...
Космос
Прислал йцукен
2009-02-05

Иранский космический аппарат так и не вышел
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.
Думу, Космос
Прислал T34
2009-02-05

Пора сворачивать этот эксперимент
- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так
ими и остались!
- Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами,
как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву
мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища...
- Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим
"землянам"?
- Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических
программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут
под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А
сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие
производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные
для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и
развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они
обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или
супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век...
Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"...
Гы-гы!
Алкоголь, Деньги, Животных, Космос, Мужчин
Прислал dimmy
2009-02-04

Нападут ли инопланетяне на Землю?
Нападут ли инопланетяне на Землю?
Да! Если у них при власти- Партия Регионов!
Думу, Космос
Прислал abdula
2009-01-27

Вопрос
Вопрос: Нападут ли инопланетяне на Землю?
Ответ: Если у них правит Партия Регионов- то конечно Да!
Космос
Прислал салат
2009-01-26

Россия
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!
Авиацию, Алкоголь, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2009-01-25

Медведев дал поручение Миллеру проработать вопрос
Медведев дал поручение Миллеру проработать вопрос строительства
газопровода на Марс.
Врачей, Космос, Медведева
Прислал Анта
2009-01-24

Сенсация
Сенсация! Первую экспедицию на Марс отправит не Россия и не Америка, а
Украина! Дело в том, что на Марсе обнаружен метан (СН4) - основная
составляющая природного газа...

Петрушка
Космос, Украину
Прислал Eeerie
2009-01-23

Все страны мира обсуждают тот факт
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым
космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские
новости с гордостью передают, что он его починил!
Космос
Прислал Sibsin
2009-01-23

Президента Кеннеди убили за то
Президента Кеннеди убили за то, что он хотел рассказать американскому
народу правду об инопланетянах... Его же брат упал в обморок, когда до
него дошло, что на инаугурации - инопланетный агент...
Космос, Мужчин, Призидентов
Прислал Опаньки
2009-01-22

Черновецкий заявил что повышения цен желает
Черновецкий заявил что повышения цен желает Бог.
Чувак повысил себя в должности с космонавта до прессекретаря самаого
Господа Бога. Ничего так манечка величка.
Космос
Прислал orlusha
2009-01-21

Девочка Элли со Львом входят в ресторан
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда
вместе?
Космос, Мужчин
Прислал Дэй
2009-01-18

Два инопланетянина, наблюдающих за Землей
Два инопланетянина, наблюдающих за Землей, стырили мобильник и пытаются
дозвониться до своих. Первый давит на кнопочки: "8903...", второй его
поправляет:
- Деревня, вместо восьмерки нужно набирать плюс семь.
Первый подсчитывает что-то в уме, потом сбрасывает и нажимает
по-другому: "910..."
© konde13
Космос, Мобильный
Прислал пакет
2009-01-17

2109 год
2109 год.
Человечество так и не рассчиталось за газ с Россией, и вынуждено было
переселиться на Луну и Марс.
Так, благодаря компании «Газпром», Россия стала не только 1/6 частью
суши, но и всей сушей с морями и океанами.
Космос
Прислал кто-то
2009-01-15

Редакция газеты "Комсомольские Факты"
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в
центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах,
похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий
сантехник! Кто ж в него поверит?
ЖКХ, Космос, Сантехников, Украину
Прислал necto
2009-01-14

Товарищ прапорщик, а сможете провести
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Пошел ты на хрен!"
Армию, Деньги, Космос, Школу
Прислал aspid
2009-01-11

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
Алкоголь, Деда Мороза, Космос, Новогоднее
Прислал Arturbek
2009-01-02

Если дурака принять в космонавты - одним
Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше
(с)
Девушек, Космос
Прислал Доходяга
2009-01-01

Имена советского периода Во времена СССР
Имена советского периода Во времена СССР, культа личности великих вождей
народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали
своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и
призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что
мы в то время уже не живем.

Антифастеб - Антифашист Степан Бандера
Аpвиль — аpмия В. И. Ленина
Артака — артиллерийская академия
Бестрева — Берия — страж революции
Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет
Велиор — Великая Октябрьская революция
Велира — великий рабочий
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — великие идеи Ленина
Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк
Вилен — В. И. Ленин
Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения
Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Виль — В. И. Ленин
Вилюр — Владимир Ильич любит Родину
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — великая истоpическая сила тpyда
Владилен — Владимир Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — воля Ленина
Ворс — Ворошиловский стрелок
Геpтpyда — геpоиня тpyда
Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция!
Даздраперма — Да здравствует Первое мая!
Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября!
Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни!
Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин!
Дележ — дело Ленина живет
Динэр(а) — дитя новой эры
Донэра — дочь новой эры
Дотнара — дочь трудового народа
Идлен — идеи Ленина
Изаида — иди за Ильичем, детка
Изили — исполнитель заветов Ильича
Изиль — исполняй заветы Ильича
Кид — коммунистический идеал
Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи
Крапастебан - Красный партизан Степан Бандера
Крармия — Красная Армия
Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей
Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике
Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине
Ласт — латышский стpелок
Ледат — Лев Давидович Троцкий
Ледруд — Ленин — друг детей
Лелюд — Ленин любит детей
Ленар(а) — ленинская армия
Ленгенмир — Ленин — гений мира
Ленинид — Ленинские идеи
Ленинир — Ленин и революция
Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция
Ленора — Ленин — наше оружие
Лента — ленинская тpyдовая аpмия
Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес — Ленин, Сталин
Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж — Ленин умер, но дело его живет
Лист — Ленин и Сталин
Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация,
радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы
Лунио — Ленин умер, но идеи остались
Люблен — Люби Ленина
Маpлен — Маpкс, Ленин
Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда — Международный женский день
Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд — Международный юношеский день
Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
Одарка (вместо исконно русского Дарья)
Одвар — Особая Дальневосточная армия
Оксана (вместо исконно русского Ксения)
Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp — паpтийная пиpамида
Персострат — первый советский стратостат
Велпет - верный ленинец Петлюра
Панас Пол(ь)за — помни ленинские заветы
Порес — помни решение съездов
Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен — правда Ленина
Придеспар — Привет делегатам съезда партии!
Пятвчет — пятилетку в четыре года
Райтия — районная типография
Ревмарк — революционный марксизм
Pевмиpа — революции миpовой аpмия
Ридукра - Ридна Украина
Pосик — Российский исполнительный комитет
Рем — революция мировая
Рим — революция и мир
Роблен — родился быть ленинцем
Рэм — Революция, Энгельс, Маркс
Самостук - самостийна Украина
Силен — сила Ленина
Сипет - Симон Петлюра
Стален — Сталин, Ленин
Статор — Сталин торжествует
Стебанд - Степан Бандера
Таклис — тактика Ленина и Сталина
Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил — тоpжество Маpкса, Ленина
Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен — Троцкий, Ленин Украина
Урюрвкос — Ура, Юра в космосе!
Фибурус - Финляндия будет русской
Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) — челюскин на льдине
Эрлен — эра Ленина
Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик — я с Лениным и Кpyпской
8 марта, Армию, Девушек, Детей, Животных, Космос, Мужчин, Сталина, Украину, Школу
Прислал Мерцалов
2008-12-31

Для подъема российского автопрома принята новая
Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа.
Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по
железной дороге, а по баллистической траектории с помощью
ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты,
цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для
жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.
Авто, Деньги, Космос
Прислал Терентий
2008-12-24

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -
дальтоник.
_________
Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени,
есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.
Животных, Космос
Прислал EVGENY
2008-12-22

Троим в этом мире невозможное- возможно
Троим в этом мире невозможное- возможно: Супеpмэну, Диме Белану и
колхозному быку по кличке Юпитер.
Космос
Прислал Paladain
2008-12-21
Категории про