Космос

Категории про

Весь мир гадает, кто же станет первым российским
Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом.
Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была
привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и
упряжь.

verstak
Авиацию, Космос
Прислал АСПушкин
2007-04-16

Космический турист, пронесший на МКС килограмм
Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©
Космос
Прислал Untitled
2007-04-14

Сегодня в школе подводников отмечали День
Сегодня в школе подводников отмечали День Космонавтики.
Улетели все.
Авиацию, Космос, Школу
Прислал mrpop
2007-04-14

Хотите покататься?
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?
Космос
Прислал mmm
2007-04-13

Из письма на международную космическую станцию(МКС)
Из письма на международную космическую станцию(МКС):
Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые
просьбы
- 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и
дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил
Билли Гейтса тоже слетать в космос.
- 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в
открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку
на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода
для Билли.

P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет

Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ
ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для
нами любимых компьютеров
Геев, Детей, Животных, Интернет, Космос, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал Рома-Роман
2007-04-13

В связи с планами Билла Гейтса на полет
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Геев, Животных, Космос, Windows
Прислал Дэй
2007-04-13

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

Загадка
Загадка:
В одной руке Сникерс в другой руке Марс,
мой PR-менеджер - Карл Маркс.
Я ем города,
Запиваю морями
моя борода небо закрывает.

Ответ:(капитал)
Автор: Ляпис Трубецкой
Космос
Прислал Теня
2007-03-31

В страсти забываешь, что ты электрик
-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец.
- А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие
бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть...
- Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика
думает, что мы - астронавты в американском обществе.
- А вы?
- Дизайнеры американизмов в Мексике...
Думу, Космос
Прислал nemo
2007-03-30

Вы живете в городе Запорожье
Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров
Европы, не подозревая об этом.
2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком
в Космос.
3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в
городе.
4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные
жители обеих российских столиц.
5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ
населения) в мире.
6. ...При этом отличное купание и отдых.
7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги
Киев отбирает.
8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже
автомобиль.
9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то
поработал в Москве.
11. ... Причем сегодня этого никто не делает.
12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция,
потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.
13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом
году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского
баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать!
14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так
выиграют.
15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень
красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.
16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ
- летом на улице и не такого насмотришься.

http://forum2.biscom.zp.ua/
Авто, Деньги, Космос, Маршрутку, Мужа И Жену, Погоду, Поезда, Соседей, Спорт, Украину
Прислал alla
2007-03-27

Мозг женщины состоит из следующих блоков
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор орг@зма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
Авто, Девушек, Деньги, Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал Алексей К
2007-03-27

Голландия разрабатывает свою космическую программу
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".
Космос
Прислал some
2007-03-26

Газовая плита опять барахлила
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети,
не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая
заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину.
Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен.
Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И
действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся
в водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на
меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В
этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул
куртку, под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж
не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то
впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за
иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю
и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с...
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в
каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями,
пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из
полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище
начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот
пролетим пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык.
- Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.

- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Пожарных, Полицию, Сигареты
Прислал Vovan99
2007-03-25

Пресс-конференция в космическом городке
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!
Интернет, Космос, Программистов, Windows
Прислал Voitek
2007-03-23

В скором времени Луна будет освоена человеком
В скором времени Луна будет освоена человеком. "Билайн" не отстает от
прогресса - на этом спутнике Земли фирма разместит свои станции. Но
только на Солнечной стороне - на обратной стороне Луны сети "Билайн" не
будет... Живи на яркой стороне!
Космос, Мужчин
Прислал Арес
2007-03-22

Большинство эпохальных событий в России происходили
Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и
силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты
организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли
войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из
нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку
открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы.
Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно
чемпионат Европы выиграем.
Армию, Деньги, Космос, Науку
Прислал mrpop
2007-03-21

На космическую станцию прибывает турист
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Космос
Прислал Доходяга
2007-03-21

Интернет – это маленькая Вселенная
Интернет – это маленькая Вселенная, на изучение порно-сайтов которой
может уйти целая жизнь.
(c) Sj...
Животных, Интернет, Космос
Прислал йцукен
2007-03-20

Ты слышал?
- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами,
за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.
Демократию, Думу, Космос
Прислал Денис и Оля
2007-03-18

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя
Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее
останавливало.
Космос
Прислал Untitled
2007-03-14

Из сообщения СМИ
Из сообщения СМИ.
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в
Европе:
Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в
урну в заданном районе...
Демократию, Деньги, Космос
Прислал Legioner45
2007-03-12

Марсиане приземлились в США
Марсиане приземлились в США.
Запись в бортжурнале: "Человек - розовое существо овальной формы, слегка
вытянутое в вертикальном направлении..."
Демократию, Космос, Мужчин
Прислал Мнимый
2007-03-10

Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый
Перевод трансляции футбольных матчей на спутниковый канал - незабываемый
подарок женщинам России к 8 марта. Газпром. Мечты сбываются.
8 марта, Девушек, Космос, Спорт
Прислал alla
2007-03-08

И поются частушки
И поются частушки: "Валентине Терешковой на полет космический, сам
Гагарин подарил, факс-мащин автоматический...!"
Ух-ты, ах-ты, все мы в Микросафте!!!
Космос
Прислал красная шапочка
2007-03-07

Что делал Прохоров в Куршавеле?
- Что делал Прохоров в Куршавеле?
- Он занимался тантрическим сексом - аккумулировал энергию космоса для
борьбы с НАТО, на ее территории...
Космос
Прислал snoomy
2007-03-07

Питерская фанатка
Питерская фанатка
Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу,
Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с
сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не
можешь...
Космос, Мужа И Жену, Спорт
Прислал AК82
2007-03-05

Звезды на необитаемом острове
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды
в цирке.. астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю
бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем
не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в
плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
Бесплатное, Звёзды, Космос
Прислал красная шапочка
2007-03-05

Мнение астролога
Мнение астролога: на Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы,
вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой
астрономии.
©
Космос
Прислал hueraga
2007-03-04

Собрались как-то вместе Министр Обороны США Роберт Гейтс
Собрались как-то вместе Министр Обороны США Роберт Гейтс и хозяин
"Майкрософта" Билл Гейтс...
- Ну, что, братишка, как бы нам еще России насолить? Отомстить за
Поносова...
- Я предлагаю вывести в космос сотню спутников-шпионов - пусть они
зависнут над Россией!
- А я... а я предлагаю оснастить российские компьютеры новой Windows.
Пусть они все тоже зависнут...
Геев, Демократию, Интернет, Космос, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал Дед Митяй
2007-03-04

Идет комиссия по психиатрическому отделению
Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
- Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
- А это кто весь зеленый и с рожками?
- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок
на родине.
(Публий Елдыгей Назон)
Алкоголь, Врачей, Космос
Прислал Storsday
2007-02-28
Категории про