Лифт

Категории про

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2017-11-23

Слушай, я на такую работу устроился
- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.
Детей, Лифт
Прислал NePetya
2017-11-12

Компания сидит в застрявшем лифте
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Лифт
Прислал Sled
2017-11-04

Россияне, не переживайте
Россияне, не переживайте: Трамп всего навсего затребовал назад биоматериалы, которые Обама оставил в российских лифтах.
Животных, Лифт, Работу, Трампа
Прислал шутник
2017-11-03

Едешь такой едешь в социальном лифте
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь такой едешь, выходишь - цокольный этаж.
Лифт
Прислал necto
2017-11-01

Спускается профессор логики в лифте
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
Лифт, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
2017-10-30

КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
КАКИЕ ВАШИ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?

Что в США считается сексуальным домогательством

Просовывание согнутой в локте руки между сходящимися створками лифта. Это действие оскорбляет всех находящихся в лифте женщин и многих мужчин.

Совместная поездка в кабине лифта более, чем на пять этажей.

Привычка проводить беседы с потенциальной жертвой, вальяжно развалившись на столе.

Покусывание мочки уха жертвы домогательства во время собеседования о приеме на работу.

Поглаживание и похлопывание по упругой папке с документами.

Пьяный сон в квартире жертвы, с последующим объяснением, что «… у меня такая же квартира в г. Нью-Йорк, авеню Буилдеров, дом 5!..»

Удушливая волна при соприкосновении рукавами, совместное гулянье под луной – неприкрытое домогательство.

Тушение своей сигареты в её пепельнице – намёк более чем прозрачный!

Рассматривание загорающей девушки через лупу.

Упоминание кроликов в разговоре всуе.

Предложение помочь донести одежду.

Чересчур энергичное и ритмичное продвижение подчинённой по служебной лестнице.

Попытка взять девушку за руку во время совместного просмотра порнофильма.

Как бы случайные прижимания в постели.

Щекотание женщины без её письменного согласия.

Массаж без предупреждения.

Неоднократное начальственное требование выполнять свою работу «нормально» или «по-хорошему».

Ну, и, наконец, обычный шутливый пинок под зад – при прощании или увольнении, во многих штатах также расценивается как сексуальное домогательство.

© 2009 «Красная бурда»
Девушек, Демократию, Лифт, Мужа И Жену, Поезда, Сигареты
Прислал Мерцалов
2017-10-26

Я понимаю, еще в машине
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Авто, Лифт
Прислал ookkttdd
2017-10-11

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Лифт, Сталина
Прислал ириска
2017-10-11

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
Думу, Лифт
Прислал ДМВ-85
2017-09-28

Ты зачем в лифте пукнул?
- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...
Лифт
Прислал Владимир
2017-09-26

Ваня спускается на лифте в подъезд
Ваня спускается на лифте в подъезд, а там все как положено - в одному углу нассано, в другом - говно калачиками. Принюхивается: "Опять Обама, ссука?". Еще раз вдыхает амбрэ, с улыбкой поднимает палец вверх: "Нееет, Трааааамп!"
Лифт
Прислал stanley
2017-09-08

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Диету, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Варюша
2017-09-04

Едут в лифте химик
Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!
Врачей, Лифт, Рыбалку
Прислал Помидор
2017-09-02

Судья
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Лифт, Мобильный
Прислал Доходяга
2017-08-09

Дома в рамках программы реновации появятся в районе
Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»...
Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством "подземных" этажей.
Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам - россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях...
Животных, Лифт
Прислал pricolist
2017-08-07

Судья
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Лифт, Мобильный
Прислал annkenning
2017-08-05

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
Лифт, Пенсионеров, Полицию
Прислал юннат
2017-08-03

По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен? — Да нет, а ты что, щенков продаешь? — Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. — Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. — Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик. — Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. — Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку. — Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. — Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул. — Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. — Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. — Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. — Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? — Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. — Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. — Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сигареты, Соседей, Школу
Прислал Angela
2017-07-28

Приходит Мутко к Путину
Приходит Мутко к Путину:
— Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
— Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
— Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
— Заинтриговал…
— Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И все!
— Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
Деньги, Лифт, Путина
Прислал Ирен
2017-07-21

Если кто-то ссыт в лифте
Если кто-то ссыт в лифте, это точно жильцы первого этажа!
Лифт
Прислал dark
2017-07-19

Стук в дверь молодой девушки
Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.
Девушек, Лифт, Мужчин
Прислал boris
2017-07-14

Жизнь в России приучила меня к мысли
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...
Лифт
Прислал Петя Иванов
2017-07-12

Приходит Мутко к Путину
Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
Деньги, Лифт, Путина
Прислал Журналист
2017-07-07

Наш дом новый, современный
Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».
Лифт
Прислал Сборная СССР
2017-07-04

Медведев – Мутко и Голодец
Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.
Врачей, Гарри Поттера, Лифт, Медведева, Спорт
Прислал МаксимК
2017-06-30

Аэропорт в Дюссельдорфе
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
— Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
— Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, "Аэрофлот"! . .
Авиацию, Девушек, Думу, Лифт
Прислал Варюша
2017-06-24

Приветствую тебя, мудрец
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
Лифт, Мужчин
Прислал Юрок
2017-06-23

Петрович застрял в лифте и очень испугался
Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель
Диету, Лифт, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2017-06-20

Чего только не выдумают
Чего только не выдумают, мол Газпром разбрасывается деньгами россиян. Вот как все было!
Собеседование в Газпроме на должность уборщицы:
- Почему Вы опоздали?
- Да взяла просто ключи от Бентли, а собралась ехать на Гелике, пришлось опять топать на четвертый этаж особняка.
- Да, трудно без лифта. А почему именно Вы решили что Вам нужна работа?
- Ну вот, на все хватает денег, но на сигаретки как раз не хватает, решила подработать. У вас питание бесплатное?
- Ага, Вы приняты.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Лифт, Сигареты
Прислал Angela
2017-06-15
Категории про