Лифт

Категории про

Компания сидит в застрявшем лифте
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Лифт
Прислал T34
2010-02-18

Петро, а ты куда так несёшься
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Армию, Лифт, Мужа И Жену
Прислал антипод
2010-02-05

Странную привычку начал замечать за собой
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Деньги, Лифт, Мужчин, Такси
Прислал Olgmik
2010-02-04

Мария Ивановна Арбатова встала утром
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал nemo
2010-02-02

Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2010-01-24

Папа, а как раньше люди обходились без
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
Лифт, Мужчин
Прислал ak
2009-12-20

Диалог инопланетян
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
Космос, Лифт, Мужчин
Прислал Пацан
2009-12-19

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
Лифт, Мужчин
Прислал kanito
2009-12-13

Лифтep-дaльнoбoйщик
Лифтep-дaльнoбoйщик.
Лифт
Прислал шутник
2009-11-28

Уважаемые граждане
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Лифт
Прислал diletant
2009-11-24

Друг — новому аристократу
Друг — новому аристократу:
— Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Лифт
Прислал Shura
2009-10-27

Здесь русский дух
- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..
Лифт
Прислал Smith
2009-10-21

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Авиацию, Врачей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-10-13

Одна блондиночка другой
Одна блондиночка другой.
- Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика.
- Ну и..
- Я — сразу в позу!
- Раком, что ли?
- Правильно, но только на этот раз сзади были мы.
- Мы?
- А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше
этажом живет...
Блондинок, Валуева, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2009-09-06

Министр образования отменил все запреты и теперь
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,
правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать
что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не
дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,
конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Лифт, Метро, Поезда
Прислал AК82
2009-09-02

Специально для нассавших в лифте в аду придуман
Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт – без
дверей.
Лифт
Прислал Dmitry42
2009-09-01

Украина
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
— Ну що, москалику, застрял?
Лифт, Мужчин, Украину
Прислал Терентий
2009-08-27

"Щырый" ураинец приходит с работы
"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд — ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... — РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру — БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную — ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
— ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
Лифт, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2009-08-24

Эй, Колян, вставай
- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..
Животных, Лифт
Прислал комерсант
2009-08-17

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Диету, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Пацан
2009-07-21

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон
Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
Лифт
Прислал Петя Иванов
2009-07-14

Чисто одесские выражения
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Машинист
2009-05-29

Нет с 24 года Россия всё таки сильно
Нет с 24 года Россия всё таки сильно изменилась. Если раньше строили
мавзолей, а похороны откладывали на неопределённый срок. То сейчас
хоронят сразу, а на долгую память открывают библиотеки. Да совсем забыл.
На крыше библиотеки стоять никто не будет. Даже в праздники. На этапе
проектирования упустили проект лифта.
Лифт
Прислал Владимир
2009-05-29

Не каждый житель многоэтажки держит дома
Не каждый житель многоэтажки держит дома собаку или кошку, но, каждый,
регулярно ездя в лифте, чувствует себя таковым.
Животных, Лифт
Прислал ДМВ-85
2009-05-14

Какают и писают в лифтах-люди
Какают и писают в лифтах-люди, а косо смотрят на любителей животных.
Животных, Лифт
Прислал Sprait
2009-05-14

Однажды я гулял по лесу
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Лифт, Маршрутку, Поезда, Пожарных, Спорт
Прислал Balashov
2009-05-13

Опрос общественного мнения в России на тему
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите
Америку?"
8% - От зависти. Они живут лучше нас.
10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой.
12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят
Россию.
20% - За то, что они кормили нас всю войну.
50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".

Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите
Россию?"
2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно.
3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию.
95% - А в какой лиге играет эта команда?
Девушек, Лифт
Прислал pricolist
2009-05-03

НА ВЕРЁВКУ
НА ВЕРЁВКУ!

Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье
Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы
от «правозащитного» бизнеса покойной?

Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание
парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык
на миру и смерть красна.

© Алик, антилибераст
Деньги, Животных, Лифт
Прислал NePetya
2009-05-02

Вы слишком много играете в компьютерные игры
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
Авто, Интернет, Лифт, Любовь, Полицию, Программистов
Прислал Marffa
2009-04-26

Из объяснительной
Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…
Алкоголь, Девушек, Лифт, Мужчин, Спорт
Прислал stanley
2009-04-20
Категории про