Лифт

Категории про

Новейшая история
Новейшая история. Серия “Как это было”.
Вооруженная атака на здание конгресса США.

Однажды, направляясь на работу, конгрессмен-республиканец Джим Сэкстон
услышал выстрелы в гараже одного из зданий конгресса США. Чудом успев
укрыться в лифте он бросился в свой оффис и сообщил о нападении в
полицию. Тут же к парламентскому комплексу были стянуты элитные силы
спецназа и национальной гвардии США.

Хотя, до выяснения обстоятельств, было решено не поднимать уровень
национального бздения до высшей, СЕКРЕТНОЙ степени - Коричневой, уровень
вскоре поднялся по всему конгрессу гораздо выше этой отметки. От
конгрессменов в полицию начали поступать сообщения о неизвестных
вооруженных людях. Сразу несколько человек сообщили о переодетом
женщиной Осаме бин Ладене, который по иx мнению минировал автомобили и
распылял в воздухе какой-то белый порошок. Самое настораживающее
сообщение пришло от спикера палаты представителей конгресса к которому в
кабинет вошел Владимир Путин в красной папахе и с серпом и молотом в
руках. Пyтин, по словам конгрессмена, грозно подмигнул, сказал
непонятное слово "dovyiyobyivalis'", положил молот, взял со стола
годовой финансовый отчет, и скылся в неизвестном направлении, тщательно
заметая следы.

Как всегда не обошлось и без жертв. Среди конгрессменов были
зафиксированны несколько случаев отравления съеденными документами и
наличными долларами. Пять конгрессменов сообщили, что являются агентами
иностранных спецслужб, а еще двое, что они дальние дети Осамы бин Ладена
по материнской линии.

К счастью инцидент закончился мирно. Звуками выстрелов оказались
ремонтные работы в гараже одного из зданий парламентского комплекса.
Несмотря на это, всех находившихся в здании конгрессменов подвергли
обязательной анти-химической и анти-биологической обработке.

Джорж Буш, выступая по национальному телевидению, выразил недежду, что
произошедший казус не повлияет на голосование по оборонному бюджету,
намеченному в конгрессе на следующий день.
Авто, Войну, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Лифт, Мужчин, Науку, Полицию, Путина
Прислал Руслан
2006-09-29

Четверо мужиков застряли в лифте
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
www.xaxaxa.ru
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-09-27

У одного чиновника выдалось свободное время
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Авто, Демократию, Коррупцию, Лифт, Любовь
Прислал УЗ
2006-09-27

БЕРЕГИТЕ ЛИФТ
БЕРЕГИТЕ ЛИФТ!
ходите пешком!
Лифт
Прислал eli
2006-09-16

Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг
16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*.
Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними
огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все
смотрят на двери.
Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее
два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге.
- На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить.
kmatros
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2006-08-29

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные
духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2006-08-18

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2006-08-12

Кто как отдыхает
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал El Comandante
2006-08-04

Едет мужик в лифте небоскреба
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2006-07-28

1. Ваша последняя мысль
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
Думу, Лифт, Мобильный, Поезда, Почту, Программистов
Прислал Shalfey
2006-07-27

Внезапно меня охватила необычайная легкость
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"
Лифт
Прислал Дух времени
2006-07-26

Застрял парень в лифте
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
Лифт, Мужчин, Украину
Прислал литвинов
2006-07-25

Радикальное решение обгаженного лифта найдено
Радикальное решение обгаженного лифта найдено. Разработан проект
пассажирского лифта с очком в полу и выгребной ямой в основании шахты.
Лифт
Прислал adrian
2006-06-23

Мужик, переодетый в деда мороза
Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.
Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:
«Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!»
«Ну, рассказывай».
Пауза…
«Ой, дедушка, а я его забыл!»
«Ну %б твою мать!
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену
Прислал ириска
2006-06-10

Приглашает один новый русский другого себе
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Деньги, Лифт, Новых Русских
Прислал R00T
2006-05-27

В лифт заходит мужчина
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2006-05-22

Едут в лифте молодая привлекательная девушка
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.
Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся... это Я!
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2006-05-05

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех,
кто живет на пятом этаже.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал belomor
2006-04-05

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как
мужчины из первой категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Angela
2006-04-04

Девушки делятся на три категории
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2006-04-02

Девушки делятся на две категории
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.
Девушек, Деньги, Животных, Лифт, Мужа И Жену
Прислал Теня
2006-04-01

А меня инопланетяне похитили
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Алкоголь, Космос, Лифт
Прислал wikki
2006-03-25

Покупатель в аптеке
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптеку, Деньги, Детей, Лифт, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Авва
2006-03-23

Еду я с огроооммного похмелья значит
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Алкоголь, Деньги, Лифт
Прислал Dmitry42
2006-03-12

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже,
и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих
дождешься.
Лифт, Мужчин, Чукчу
Прислал Рома-Роман
2006-02-28

Ты лысый и реалный?
Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги
телефоную бутку? Приходи сать в лифт!
Лифт, Мобильный
Прислал macho
2006-02-06

Блондинка звонит другой блондинке
Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!
Антон Клубницкий
Блондинок, Лифт
Прислал Петя Иванов
2006-02-02

Следователь ведет допрос
Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
Лифт
Прислал Urdin
2006-01-18

Мужик ночью возвращается из пивбара
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не
работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на
цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки,
устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину –
на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев
Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной
тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего
ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "
Алкоголь, Врачей, Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Тёщу
Прислал defini
2006-01-12

Заходят двое в лифт один другого спрашивает
Заходят двое в лифт один другого спрашивает: вам какой? какой, какой
внашем доме только один этаж!
Лифт
Прислал Joker
2005-12-16
Категории про