Лифт

Категории про

Вопрос
Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ж8-С
Ответ: Выйдите и снова войдите.
Лифт
Прислал Ф.Б.К
2001-11-10

У одного ответственного чиновника выдался свободный
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Авто, Демократию, Коррупцию, Лифт, Любовь
Прислал Балерина
2001-11-04

После окончания института в одном из городов
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
Лифт
Прислал Николай 13
2001-09-25

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году
Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Думу, Интернет, Лифт, Мобильный, Налоги, Одессу, Полицию, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-09-11

Возвращается девушка поздно вечером домой
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал пакет
2001-09-08

Заходит девочка в темный лифт
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2001-08-10

У вас много девушек если
У вас много девушек если:

1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в
постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите,
что затащите за один день.
2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на
утро.
3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете.
4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая
поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее.
5. Девушки почему-то вас хотят.
6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать.
7. Отказать вы можете по причине “надоело”.
8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов.
9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500
номеров.
10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что
достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе.
11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа
познакомится в лифте.
12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя.
13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как
вас зовут в самом деле.
14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в
армии служил папа Анечки, причем в ВДВ).
15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о
делах.
16. Вы пишите статьи в picup.ru
17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru
18. Обычно опаздываете на свидание.
19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило.
20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c
девушкой.
21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво.
22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.

НеБывалый
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Лифт, Мобильный, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Dodger
2001-07-01

Что это?
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
Животных, Лифт
Прислал pricolist
2001-06-24

В лифте застряли два эстонца и русский
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
Лифт
Прислал vittorio
2001-06-23

Наш мужик поехал в Англию
Наш мужик поехал в Англию. Остановился в гостинице. Входит как-то в
лифт, а там англичанин. Англичанин:
- Ап?
- Тебе надо-сам прыгай!
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2001-06-13

Молодая жена - мужу
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш
годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Лифт, Мужа И Жену
Прислал defini
2001-05-26

Если бы программисты строили дома
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...
8 марта, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Лифт, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Мнимый
2001-05-19

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал Marffa
2001-05-17

ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ
ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО
Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА
ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\
Блондинок, Брюнеток, Лифт
Прислал mmm
2001-04-20

У вас с утра веселое настроение
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Автобус, Бесплатное, Лифт, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Доходяга
2001-04-15

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-04-03

Едут в лифте 2 мужчин и одна очень
Едут в лифте 2 мужчин и одна очень тучная женщина, один из мужчин
задумался, другой у него спрашивает:
- Куда мы идем?
Тот в полудреме:
- Куда идем идем мы с пятачком... ой, б...
Винни-Пуха, Девушек, Лифт, Мужа И Жену
Прислал stanley
2001-03-25

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров
в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Диету, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Доходяга
2001-03-23

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
Девушек, Детей, Лифт
Прислал boris
2001-03-15

Разговор папы с Вовочкой
Разговор папы с Вовочкой.
- Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте?
- Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю.
- Вовочка! Ведь мы же культурные люди!
- Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!
Вовочку, Лифт, Соседей
Прислал Искандер
2001-02-25

Гостиница
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка
в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?
Лифт, Мужчин, Почту
Прислал wikki
2001-02-19

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.
Лифт
Прислал МаксимК
2001-02-05

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Лифт
Прислал Piuytr
2001-01-22

Рассписание женщины
Рассписание женщины
6:00 просыпание от нежных поцелуев
6:15 секс в позе рака
6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я
7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ
8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП
8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ
9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ)
9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ
9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ
10:20 рестараний перерыв
11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником
11:10ебеж с боссом и секретарем
11:50 секс по телефону
14:20-15:00 поездка в ресторан
15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем)
16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру
18:00-18:30 секс по всей программе
18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом)
19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером)
20:30-21:00 сауна с джакузи
21:00-22:00 клуб
Алкоголь, Девушек, Лифт, Мобильный, Поезда, Спорт
Прислал Рауль
2000-12-10

Две девушки в переполненном лифте
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
Девушек, Лифт, Мужчин
Прислал diletant
2000-11-26

Вовочка сидит на лавочке у подъезда
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина,
подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
Вовочку, Девушек, Лифт, Соседей, Школу
Прислал EVGENY
2000-11-04

Надпись фламастером на стене лифта
Надпись фламастером на стене лифта:
КАКАЯ СВОЛОЧЬ В ЛИФТЕ ССЫТ?
"администрация"
Лифт
Прислал NiKi
2000-10-08

Маленький мальчик звонит в службу спасения
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте
застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!
Лифт
Прислал СергейМ
2000-10-08

НР типа купил производство угля
НР типа купил производство угля, ну типа приезжает на шахту проверять,
как там работа идет, в натуре. Подходит к рабочим, типа общается. Потом говорит:
- Ну пацаны, пакажите, как вы короче тут работаете, в натуре.
Ну те свои грязные фуфайки одевают.
НР: - О! типа что за прикид?
Шахтеры: - Ну, это спецодежда.
НР: - понял.
Шахтер встает на лифт.
НР: - О! типа что за гроб?
Ш: - ну это лифт - специальный аппарат.
НР: - понял.
НР смотрит в яму, куда шахтеры спускаться собираются:
- а это че, типа, за могила?
- Это ЗАБОЙ. А мы - забойщики.
Шахтеры на лифт типа погрузились - и под землю. НР сел возле ЗАБОЯ,
ноги в ЗАБОЙ свесил и начал косяк забивать. Забил косяк, сидит, тащится,
шахтеров ждет. Шахтеров нет:
- Обкурились - подумал НР.
Деньги, Лифт, Наркотики
Прислал Аллочка
2000-10-01

Жалуется метрдотель управляющему гостиницы
Жалуется метрдотель управляющему гостиницы:
- Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную
машинку с китайским шрифтом...
- Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь?
- Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!
Авто, Деньги, Лифт
Прислал Marffa
2000-10-01
Категории про