Любовь

Категории про

На склоне лет позаботьтесь
На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
Девушек, Любовь
Прислал Dodger
2013-04-01

Раньше у нас, у православных
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал DNK
2013-03-31

В связи с событиями на Кипре
В связи с событиями на Кипре,теперь романтичная песня В.Высоцкого:-Лучше гор могут быть только горы..звучит так:-Лучше банка может быть только банк,в который ещё не вложил.
Деньги, Любовь
Прислал Shalfey
2013-03-30

Ребята, я влюбился
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..
Любовь
Прислал Мнимый
2013-03-30

Бабушка, а кто такая любовница?
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Девушек, Любовь
Прислал nemo
2013-03-29

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Bazilio
2013-03-28

Дирижёр говорит музыкантам
Дирижёр говорит музыкантам: "Надпись в нотах "con amore" означает "с любовью", а не "как женатые".
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2013-03-28

С удовольствием вспоминаю свои любовные
- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!
Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Мерцалов
2013-03-28

А за козла ответишь?
-А за козла ответишь?
-Чем?
-Любовью!
Любовь
Прислал KW
2013-03-27

Влюблённость - это когда ждёшь
Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
Алкоголь, Любовь, Поезда
Прислал orlusha
2013-03-26

Набрал в поисковике "платоническая любовь"
Набрал в поисковике "платоническая любовь". В разделе "картинки" запестрело от сисек. Что-то не то с интернетом.
Интернет, Любовь
Прислал Shalfey
2013-03-24

молодость, красота, успех -фетиши современного общества
молодость, красота, успех -фетиши современного общества...оплаченные, как правило, здоровьем, нервами и любовью стареньких родителей!
Любовь, Школу
Прислал Sashok
2013-03-24

Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь
Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!
Девушек, Любовь
Прислал Shalfey
2013-03-24

Про Штирлица
Про Штирлица
Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.
Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.
Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни.
Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал.
Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным.
Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала.
Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.
Диету, Любовь, Штирлица
Прислал трям
2013-03-23

Вадим, зачем ты насрал у меня в
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...
Девушек, Любовь
Прислал Legioner45
2013-03-22

Кипрским властям надо использовать имя своей
Кипрским властям надо использовать имя своей знаменитой соотечественницы Афродиты, запатентовать любовь и венерические болезни и получать лицензионные отчисления со всего мира.
Любовь
Прислал dark
2013-03-22

Мобильный телефон, смартфон, айфон
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
Девушек, Любовь, Мобильный, Apple
Прислал Поллитрыч
2013-03-22

Едут две женщины в поезде
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Доходяга
2013-03-22

Любовь - это как родиться в России
Любовь - это как родиться в России. Первый год - ох*енно, второй-третий - терпимо, а дальше - е**ный п***ец изо дня в день.
Любовь
Прислал Ерлампий
2013-03-20

обычное утро, мама принимает душ
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал abdula
2013-03-19

Семья утром смотрит в окно
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2013-03-19

Со временем у мужчины появляется постоянная любовница
Со временем у мужчины появляется постоянная любовница, с которой никто не может ему помешать встречаться - это женщина из его воспоминаний.
Проблема одна - у нее уже есть любовник, чертовски похожий на него, только намного стройней и моложе...
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
2013-03-19

Не надо ругаться
Не надо ругаться! Надо использовать только вежливые выражения!
Например, Вы только что помыли машину, едете по Ленинградке,
строго по знаку "100". Тут вдруг из последних сил Вас обгоняет какая то машина,
обливая всех грязью со всех луж, и таща за собой тучи грязи.
И что Вы думаете, она ушла в точку, на скорости в 250км/час?
Нет , она встала прям перед Вами (человек явно боится радаров),
и тащится те же 100км/час ...
На следующем светофоре этот спиди-гонщик стоит прямо перед Вами.
Как нам назвать этого человека?
Ответ:
"Мужчина нетрадиционной ориентации".
Он, наверное, просто спешил на встречу к любовнику.
:))
Авто, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2013-03-18

Любовь - экстремальное чувство
Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.
Любовь
Прислал сiber
2013-03-18

По большому счету любовь мужчины — это
По большому счету любовь мужчины — это голод уровня желудка и ниже.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2013-03-18

Абрам немножечко задержался на работе
Абрам немножечко задержался на работе.
-Сара: Tы где был? Tы что мне
изменяешь?
-Конечно! Сагочка, ты же знаешь,
что у меня 100 любовниц!
- Абграм, ты от скгромности
не умгрёшь, ты, таки умгрёшь
от кухонной скалки…
Любовь, Одессу
Прислал DNK
2013-03-17

Известного сердцееда спросили
Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.
Любовь
Прислал Petranog
2013-03-17

Любовь окрыляет
Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2013-03-15

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает
В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.
Любовь
Прислал кто-то
2013-03-15

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
Любовь
Прислал Yuri Alex R.
2013-03-15
Категории про