Любовь

Категории про

До чего доводит алкоголизм
До чего доводит алкоголизм, очень хорошо показывают последствия
совместного распития крепкого спиртного (любовного) напитка Тристаном и
Изольдой.
Алкоголь, Любовь
Прислал Сергейичто
2010-05-09

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Любовь, Свадьбу
Прислал Терентий
2010-05-07

Знаешь, мой муж таким мнительным стал
— Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявлятся домой — все надеется любовников застать.
— Ну и как, застал хотя бы одного?
— Нет, конечно. Дома-то он только днем появляется.
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2010-05-06

Знаешь, мой муж таким мнительным стал
- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Влад45
2010-05-05

Только два вида живых существ на Земле способны
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Девушек, Животных, Любовь
Прислал doctort
2010-05-05

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Кто в Азербайджане содержит сто любовниц?
- Пастухи
Армянское Радио, Любовь
Прислал Игогоо
2010-05-04

Я встречался с ней целый год и мы решили
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал ДиСтанцы
2010-04-29

Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
Любовь
Прислал Игогоо
2010-04-27

Он и Она занимаются любовью
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2010-04-26

А вдруг даст?
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Справка и КиО
Алкоголь, Любовь
Прислал Sash
2010-04-24

Мужик рассказывает приятелям
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2010-04-24

Закон равновесия в телевидении нарушила компания
Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество
преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих
влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству
репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.
Врачей, Думу, Любовь, Медведева, Путина
Прислал EVGENY
2010-04-20

Циля, твой муж бабник
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2010-04-19

Возвращается любовник из шкафа
Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал some
2010-04-18

Любовь к мышлению начинается с воспоминания удара
Любовь к мышлению начинается с воспоминания удара по лбу и первого
разумного шага мимо грабель.
Животных, Любовь
Прислал комерсант
2010-04-15

На самом деле любовь с первого взгляда есть
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить
тебе больших бабок.
Любовь
Прислал Николай 13
2010-04-15

На железнодорожной полосе парочка занимается любовью
На железнодорожной полосе парочка занимается любовью. Приближается поезд. Машинист, увидев их, сигналит, а затем тормозит. Поезд останавливается в метре от парочки. Машинист выскакивает и с матами подбегает к ним.
Молодой человек встает, застегивает брюки и с улыбкой говорит:
— Братан, кто-то из нас должен был остановиться. Извини, я не смог.
Любовь, Мужчин, Поезда
Прислал Brig
2010-04-14

Что получается, если не можешь кончить
Что получается, если не можешь кончить:
Между нами состоялся обмен: мне.
И опыт – сын, И гений – пар.
Один – за всех, все – «за».
Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »?
Любовь зла – полюбишь.
Унылая, пора!
Здравствуйте, я – ваша!
Давай пожмем друг другу.
Всё, что не запрещено, то – раз.
Цыпленок тоже хочет.
Лучше сорок раз. Пора!
Детей, Любовь, Мужчин
Прислал dame
2010-04-13

Грустное На балу у графа Рустенбергского графиня
Грустное На балу у графа Рустенбергского графиня Блажевич представила
своему мужу поручика Хряпова, как протеже высокой особы. Поручик стал
делать графине недвусмысленные знаки, показывая всеми фибрами души и
тела желание провести с ней прекрасные мгновения (часа так на 2-3). Граф
увидел странные знаки поручика и спросил графиню: - Это Ваш любовник? Не
мой, - с сожалением ответила графиня. С тех пор всех, кто делает знаки
руками, называют немыми…
Петруха
Любовь, Мужа И Жену, Ржевского, Чапаева
Прислал Brig
2010-04-12

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и
отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие
телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел
на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины
всегда ночуют дома - с женами!.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2010-04-12

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой.
От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника?!
— Ты че, стерва, офигела?! ?!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Школу
Прислал Провидец
2010-04-10

Ты такая красивая
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Любовь, Свадьбу
Прислал Смелька
2010-04-10

В кабинете следователя
В кабинете следователя:
- А почему с козлом-то?!
- Дык это... сексу жуть как хотелось.... а Любовь, ну жинка моя, как
обычно была зла.
Любовь
Прислал izverg
2010-04-09

Снятся мужику сны
Снятся мужику сны:
1 ночь: как будто он в сауне занимается любовью с Анной Семенович.
Довел её до оргазма и проснулся.
2 ночь: как будто он в бане занимается любовью с Жанной Фриске.
Довел её до оргазма и проснулся.
3 ночь: как будто он в парилке занимается любовью с Анфисой Чеховой.
Довел её до оргазма и проснулся.
4 ночь: как будто он в ванной занимается любовью с Марией Малиновской.
Довел её до оргазма и проснулся.
5 ночь: как будто он на сеновале занимается любовью с Верой Брежневой.
Довел её до оргазма и проснулся.
6 ночь: как будто он в машине занимается любовью с Анной Седоковой.
Довел её до оргазма и проснулся.
7 ночь: как будто он на столе занимается любовью с Надеждой Грановской.
Довел её до оргазма и проснулся.
8 ночь: как будто он на полу занимается любовью с Еленой Берковой.
Довел её до оргазма и проснулся.
9 ночь: как будто он на кровате занимается любовью с надувной бабой...
Авто, Брежнева, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2010-04-01

Любовь не продается, и не покупается - она
Любовь не продается, и не покупается - она окупается.
Любовь
Прислал Shura
2010-04-01

"Больше оп.... позиций, хороших и разных
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор
Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на
политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
Думу, Любовь
Прислал EVGENY
2010-03-31

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга
Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.
Любовь
Прислал Обсерватор
2010-03-31

Азаров на приеме у Виктора Януковича
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»
Любовь, Путина
Прислал Варюша
2010-03-29

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Любовь
Прислал красная шапочка
2010-03-29

Профессор однажды в университете задал своим
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
Думу, Любовь, Мужчин, Науку, Полицию, Студентов
Прислал СергейМ
2010-03-28
Категории про