Любовь

Категории про

Муж возвращается из командировки домой
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!! ...
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал василий
2009-10-16

Любовь - это когда ты делаешь вид
Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над х..ней которую она
говорит.

(с) Leshi
Животных, Любовь
Прислал Vovan99
2009-10-15

Дочка у мамы
Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал ookkttdd
2009-10-14

Пришел мужик к любовнице
Пришел мужик к любовнице.
В самый неподходящий момент естественно приходит муж.
Любовница говорит ему, за окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток.
Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу:
— Спаси меня.
— Не могу. Говорит Бог. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
— Помоги мне.
— Ладно говорит черт. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Черт говорит. Нет еще осталась в тебе святость.
Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил...
Вдруг он чувствует кто-то его толкает в бок.
— Иван Иваныч! Мало того, что вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2009-10-11

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком
посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала
движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
Любовь
Прислал Olgmik
2009-10-11

Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте
Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте.
Она исполнит перед депутатами следующие песни - "Губки бантиком",
"Перелетная птица", "Где Любовь - там Беда"...
Думу, Животных, Любовь
Прислал Кошка на дорожке
2009-10-06

"Любовь-Морковь-3"
"Любовь-Морковь-3"

Кристина поменялась телом со своим сыном Дени. Именно поэтому её не
хочет отпускать муж...
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2009-10-06

Среди основных причин брака любовь занимает второе
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.
Алкоголь, Любовь
Прислал Анта
2009-10-06

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!
Детей, Животных, Любовь, Секс
Прислал бублик
2009-10-06

Знаешь, Маша, я так одинока
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2009-10-05

Вернулся однажды муж внезапно из командировки
Вернулся однажды муж внезапно из командировки. С особым рвением обыскал
квартиру, но любовника не обнаружил, чему был рад несказанно. И невдомёк
было мужу, что любовника внезапно послали в командировку.
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2009-10-04

Джентльмен делает даме комплимент
Джентльмен делает даме комплимент:
- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
- Не понимаю, разъясните …
- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое
главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы
польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем
и где угодно, и с пользой …
Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал hueraga
2009-09-29

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! !
Звёзды, Любовь, Одессу, Студентов
Прислал Денис и Оля
2009-09-26

Переписка влюбленной пары
Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"
Любовь
Прислал mrpop
2009-09-23

Будильник - как плохая любовница
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
Любовь
Прислал doctort
2009-09-22

Кажется, что влюблен, но не очень уверен
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!
Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал kanito
2009-09-21

Милый, чем любовь сердцем отличается от
- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
- Когда любишь сердцем, отключается нахуй разум! А когда разумом,
отключается хуй …
- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
- Милая, тебе мало … одного хуя!?
Любовь
Прислал jhrome
2009-09-20

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Авто, Любовь
Прислал ахххххххх
2009-09-17

Концептуальная версия http
Концептуальная версия http://anekdot.ru/id/413953/

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!

vurdy
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал йцукен
2009-09-16

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!
Любовь, Мужа И Жену, Студентов
Прислал El Comandante
2009-09-15

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армянское Радио, Блондинок, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Призидентов, Программистов, Секс, Сигареты, Спорт, Тёщу
Прислал нюта
2009-09-14

Романтик познакомится с развратной тёлкой
Романтик познакомится с развратной тёлкой!
Любовь
Прислал ДМВ-85
2009-09-14

Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.

— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Fireball
2009-09-13

Посмотри на меня
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Девушек, Любовь
Прислал лена
2009-09-12

Любимый - от слова "любить"
Любимый - от слова "любить", а любовник - от слова "заниматься любовью".
Любовь
Прислал Теня
2009-09-11

Афоризм для образованных людей
Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"
Любовь
Прислал Sibsin
2009-09-11

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели
Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели любовник.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Beery
2009-09-11

Любовь — как обед
Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2009-09-11

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Дачу, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал hueraga
2009-09-06

Муж, военный, застает жену с любовником
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2009-09-06
Категории про