Любовь

Категории про

Муж с женой занимаются любовью (раком)
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Любовь, Мужа И Жену, Погоду
Прислал smittyboy
2009-03-09

Встречаются три подруги
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceксуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceксом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceксом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceксуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал микс
2009-03-09

Любовь - это нервная болезнь
Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
волнует, а потом все раздражает.
Врачей, Любовь, Мужчин
Прислал Leon
2009-03-07

Встречаются три подруги
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2009-03-07

Устроился мужик на работу
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал — потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
— Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
— Ну и что?
— Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
— И что?
— Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
— И?!!
— Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
— Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
— Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2009-03-03

Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта
Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта - GIMP в Linux.
Отправить ее любимой - Opera в Linux.
Романтическая прогулка - бесценно.
Есть ситуации, в которых не до компьютеров. Для всего остального есть
Linux.
8 марта, Животных, Интернет, Любовь, Программистов
Прислал mrpop
2009-03-02

Послать любовную СМСку по ошибке не той девушке
Послать любовную СМСку по ошибке не той девушке - это все фигня. А вот
послать ее же по ошибке мальчику... Эффект будет, скажу я вам...
Девушек, Любовь, СМС
Прислал юннат
2009-02-28

Муж застает жену с любовником
Муж застает жену с любовником, сдирает штаны и кричит:
- Отвечайте, суки, в верхнюю или в нижнюю?!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2009-02-23

У меня два поклонника. И оба говорят
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.
Любовь
Прислал Beery
2009-02-22

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...
14 февраля, Демократию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2009-02-17

О НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ
О НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Транспарант в фойе тайского борделя: «У нас вас ждет настоящая любовь!»

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/veritablelove/
Любовь
Прислал wikki
2009-02-17

Жила была девочка Элли
Жила была девочка Элли, которая после встречи с деревянными солдатами
Урфина Джюса полюбила упражнения на бревне.
Животных, Любовь
Прислал Dmitry42
2009-02-16

Маленькая хитрость
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2009-02-16

Летчик истребитель увольняется на пенсию
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Legioner45
2009-02-15

Любовь сегодня, как всегда
Любовь сегодня, как всегда, сплетет узор из ног мне на плечах, А хочется
мороженку и прозу...
Любовь
Прислал quark
2009-02-15

Опять ущемили наши права
Опять ущемили наши права.
Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День
Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и
заканчивается в 16.00
Любовь
Прислал Николай 13
2009-02-15

Собралась как-то вместе три однополые пары
Собралась как-то вместе три однополые пары.
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о
тебе..." Все в восхищении - как романтично!
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет
напоминать мне о тебе!"
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты
отдерешь мою жопу в последний раз..."
Деньги, Животных, Любовь
Прислал Bazilio
2009-02-15

По следам старых ужастиков
По следам старых ужастиков...
Пятница, тринадцатое - страшно!
Суббота, четырнадцатое - еще страшнее!!!

14-е февраля - С ДНеМ ВСЕХ ВЛЮБЛеННЫХ!
Любовь
Прислал Bazilio
2009-02-14

Влюбился оборотень в вампиршу
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
Детей, Любовь, Полицию
Прислал Теня
2009-02-13

Настоящий герой-любовник только тот
Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой
жене.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2009-02-11

ВАКАНСИЯ
ВАКАНСИЯ
Ищу толкового и удачливого Работодателя. Имеются перспективы карьерного
роста до партнера по бизнесу. Для перспективного кандидата желательно
иметь:
- тяжкие мысли на тему как нам реорганизовать рабкрин, ой тьфу,
стратегию бизнеса;
- потребность в знании как правильно построить и омолодить теток из
бухгалтерии, научить их давать... результат, а не попу отсиживать;
- незнание и нежелание знать и лично строить РСБУ, ГААП, МСФО и
управленческий учет;
- мечту внедрить планирование и бюджетирование;
- необходимость отвадить налоговую, рейдеров и иных любителей считать
чужие деньги;
- потребность нарастить перепонки между пальцами, чтобы деньги не
утекали при помощи старательных и шустрых работничков и родственничков;
- желание выстроить и контролировать бизнес так, чтоб спокойненько
позволить себе отдыхать и не брать мобильник в отпуск;
- потребность знать какой виагрой кормят себестоимость на Ваших
предприятиях;
- осознанную необходимость знать, что делает каждый сотрудник на благо
фирмы в любой момент времени, без системы видеонаблюдения;
- ощущение, что Вам внедрили МСФО в переводе Гоблина;
- навыки ворожения на миссию, видение, пути выхода из кризиса, кредиты,
ясновидения по BSC, наведение порчи по KPI, гадание на бизнес-процессах;
- заказ на изгнание лже-специалистов по Кайдзен-бюджетитованию и
JIT-планированию и прочим лжеметодикам ведения бизнеса (сам видел таких
живьем и изгнал).

Особые требования к кандидатам:
- кандидат с фамилией "Полонский" может идти на Х... независимо от суммы
имеющихся денег (для модераторов "х" - здесь всего-навсего буква икс,
поверьте, есть такая в греческом алфавите);
- Абрамовичей, Дерипасок, Прохоровых не предлагать - нужны кандидаты
попроще, кризис, понимаете ли, наверное не потяну таких дорогих и
капризных;
- иметь справку от жены/любовницы/на крайняк от старшей по подъезду об
отсутствии жлобства, жадности, воспаления хитрости, присутствии чувства
юмора;
- знание моего резюме на SuperJob наизусть - как преимущество (id
343934);
- строгое соблюдение российского законодательства с поправкой на ветер;
- степень бизнес-мастерства по курсу "Деление пяти монет методом
Fox-Алисы", подтвержденную международным сертификатом школы МВА (Maestro
Bazilio Affigienti);
- русский язык не ниже уровня "письменный и разговорный без мата",
албанский на уровне «читаю и писаю с википедией»;
- в случае необходимости, готовность к переезду по указанному адресу и
командировкам на три буквы.

Личные качества кандидата: дружелюбие; общительность, вкупе с умением не
мозолить глаза; умение с легким сердцем расставаться с частью прибыли в
пользу зарплаты сотрудника; исповедование принципа "главное не деньги, а
бизнес"; нюх на где деньги лежат; гетеросексуальность без озабоченности
(для непонятливых - любовь, преклонение и обожание женщины, с умением
вовремя ее пристрелить); оптимизм, не глядя на кризис (это временно) и
Родину (это постоянно); стрессоустойчивость при слове "автоматизация
бизнес-процессов".

Бонусы:
- в зависимости от сложившихся деловых отношений обед или ужин
бесплатно;
- медицинская страховка (нашатырь при стрессе и все что найду в аптечке
своей машины к Вашим услугам);
- оформление по ТК или ГК РФ, отпуск 28 дней, дополнительный отпуск по
УК РФ.
Отдел Песьенала (русск. ТехЕщеКадров) предупреждает, что резюме
кандидатов, не понявших, что им не гарантирована защита от продотрядов и
иных законных вооруженных бандформирований, будут без прочтения
сбрасываться со стола вместе с монитором.
Предупреждение модератора: За употребление словосочетания «английский
разговорный» - бан на 3 месяца.
[email protected]
Абрамовича, Авто, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Налоги, Одессу, Школу
Прислал Олег, Одесса
2009-02-09

Сыграли молодые свадьбу
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл..., дрочить!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Eeerie
2009-02-07

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
— папа,а что такое власть
отец отвечает:
— на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2009-02-01

Встречаются Буш и Саакашвили
Встречаются Буш и Саакашвили.
- Буш дарагой, мне кажется, что завтра в НАТО я буду выглядеть белый
варона!
Буш с любовью гладит по плечу.
- Да ну, Мишико, будет тебе каркать-то.
Любовь
Прислал Ять
2009-01-31

Мужчины все открывают
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Науку
Прислал Опаньки
2009-01-31

Плох тот любовник, который найдя точку G
Плох тот любовник, который найдя точку G, не хочет найти точку H.
(c) Sj
Любовь
Прислал NePetya
2009-01-28

Почему вы хотите развестись?
- Почему вы хотите развестись?
- Видите ли, ваша честь, моя жена не способна на большую нечеловеческую
любовь.
- Да не верьте ему, товарищ судья, как с человеком, секса с этим ослом и
не бывает вовсе.
© konde13
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2009-01-27

Молодая и обеспеченная олигархиня имеет желание
Молодая и обеспеченная олигархиня имеет желание проспосировать создание
Интернет-портала "Любовники.ru". Конфиденциальность гарантируется в
рамках указанного домена. Интим не предлагать. Руку и сердце - тоже.
Отпр. 25.01.09
Интернет, Любовь
Прислал Терентий
2009-01-26

Почему, только в России
Почему, только в России, любовь к Родине невозможна без ненависти ко
всем остальным народам и странам ?
Видно дело в национальном лидере.
Демократию, Любовь
Прислал Мудрила
2009-01-22

А-а, я понял
А-а, я понял! Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой
занимается любовью только герой, «после 15» - злодей, а «после 18» - что
девушку имеют все.
Девушек, Кино, Любовь
Прислал izverg
2009-01-22
Категории про