Любовь

Категории про

ИХ НРАВЫ
ИХ НРАВЫ

Криштиану Роналду покупает кокаин у проститутки, а любовь – у продавца
кокаина. Извращенец, однако... Но Бог дал ему талант хорошо забивать –
косячок, геям, голы! Да плюс какие артистические способности, не зря же
болелы наградили погонялами Роняльдо да Ныряльдо!

© Алик, чукчелюб и челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ronaldu/
Любовь, Наркотики, Чукчу
Прислал пакет
2008-10-09

Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь
соседа, хотя нормально и наоборот.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Пацан
2008-10-09

Лондон
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
Любовь, Мужчин, Охоту
Прислал Пил и Грим
2008-10-08

Любовница, как правило, доказывает
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.
Демократию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2008-10-05

Женщина, у вас такой умный
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал undo
2008-10-05

Решивший жениться мужчина долго думал
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты
— самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна".
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ak
2008-10-02

Встречаются два педика
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Любовь
Прислал Серб12
2008-09-30

Вась, ты чего в Росси застрял?
- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Любовь, Пушкина
Прислал Аллочка
2008-09-30

Война
Война. Эскадрон поручика Ржевского сидит в засаде в большом поместье.
Раннее утро. Ржевский (по обыкновению) занимается любовью с дочкой
помещика. Трубит горн, ординарец из-за стены орет: ваше-с-с-свто,
эскадрону приказ в наступление! Ржевский(в сердцах):"Ебена мать, никакой
жизни с этой войной!"
Авиацию, Войну, Девушек, Детей, Любовь, Ржевского
Прислал Ять
2008-09-27

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
— Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Mrak
2008-09-21

Журналист одного популярного американского журнала
Журналист одного популярного американского журнала, побывавший в
Абхазии и посетивший Батумский обезьяний питомник, заметил на одной из
клеток табличку "Здесь сидела Кондолиза" Он был очень заинтригован и
сторожилы питомника рассказали ему романтическую историю.
Юный Мишико Сукиншвили и его дядя, посетившие питомник, заметили
страшную, драную обезьяну, которую пиздели все сородичи за ее
нетрадиционную ариентацию. Дядя Мишико пожалел обезьяну и купил ее.
Мишико дал ей поэтическое имя "Рисовая Гондонка" и обучил всяким
штучкам-дрючкам. Поехав в Америку учиться, он взял ее с собой и
показал папе Бушу. По сравнению с его придурковатым сыном, обезьяна
выглядила настолько умной, что он взял ее к себе в администрацию, как
специалиста по России. Гондонка сделал блестящую карьеру и при младшем
Кусте, но до сих пор она ненавидит Россию и обожает Мишико.
Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-09-21

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
Кино, Любовь, Науку
Прислал Фурс Лохматый
2008-09-21

38 способов понять, что вы – рэппер
38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Наркотики
Прислал aleksandr
2008-09-20

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-17

Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты?
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников!
- Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют
на итоги выборов?
- Маккейн умеет считать только до десяти!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/viceeskimo/
Любовь, Призидентов, Чукчу, Шерлока Холмса
Прислал Мерцалов
2008-09-16

Романтика заканчивается и начинается быт
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после
свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Armanda
2008-09-15

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит
Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идет, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колеб@ний
соглашается.
После всего американка дает ему 5500 долларов.
— 500 доллларов за что?
— купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-09-15

Жена с любовником в постели
Жена с любовником в постели...
Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орет:
— Еще раз увижу — убью!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
2008-09-15

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только
Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.
Любовь
Прислал Zvukach
2008-09-11

Ссорятся муж с женой
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — А он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Геев, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2008-09-10

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских детишек В любовники Тимошенко
берет кавказцев, а Медведев прибалтиек...
Врачей, Детей, Любовь, Медведева, Призидентов, Свадьбу, Украину
Прислал Untitled
2008-09-10

РЕЦЕПТ МУДРЕЦА
РЕЦЕПТ МУДРЕЦА

Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?

Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой
да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:

- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да
чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить
с русскими. Тогда будет всем щасте.

© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Врачей, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Одессу, Путина
Прислал ak
2008-09-10

Девушка-парню
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?
Девушек, Любовь
Прислал Вольдемар
2008-09-05

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Любовь
Прислал CoolM
2008-09-04

Почему у ковбоев говно на усах?
- Почему у ковбоев говно на усах?
- Потому что они ищет любовь не в тех местах.
Любовь
Прислал Вольдемар
2008-09-01

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
— позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, — подумал бизнесмен.
— Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
— Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Студентов
Прислал юннат
2008-08-26

вчера
вчера:
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

Неправильно, это дебильная песня об обратной пропорциональности
эмоциональной напряженности относительно уровня Мирового океана.... так,
засос в подводной лодке эмоциональней засоса на 14 этаже....
Животных, Любовь, Соседей
Прислал stanley
2008-08-23

"
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
Любовь, Соседей
Прислал aleksandr
2008-08-22

Мужик заходит домой с живой козой на руках
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2008-08-21

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Leon
2008-08-15
Категории про