Любовь

Категории про

Маш, мне сегодня пришло анонимное смс
- Маш, мне сегодня пришло анонимное смс, что у тебя любовник.
- Я давно хотела тебе признаться.. Я очень, очень его люблю..
- И ты не можешь с ним расстаться?
- Это было бы для меня огромной жертвой.
- Как раз сегодня прощенное воскресенье. Нужно всех прощать и делать
бескровную жертву. Завтра будет кровавая.
Любовь, СМС
Прислал Мерцалов
2007-04-14

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь"
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".
Кино, Любовь
Прислал Алексей К
2007-04-13

После успеха фильма "Оранжлав"
После успеха фильма "Оранжлав", о событиях в Украине двухлетней
давности, "партия регионов" решила отснять фильм о событиях сегодняшних
дней. Рабочее название картины "Голубая любовь". Партнером Чадова в этом
проекте будет Тимоти, ну или кто-нибудь из парней снявшихся в "Жаре" или
"9 роте".

Andrew (c)
Девушек, Деньги, Кино, Любовь
Прислал Доходяга
2007-04-12

Дорогой, давай сегодня
- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2007-04-12

Когда мужчине нечем заняться
Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2007-04-12

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Любовь, Мобильный
Прислал Joker
2007-04-09

Последние Новости
Последние Новости.

Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость
движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение
скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами.
Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах,
погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль
Любовник.
Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы
государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и
даже шизофрения.
Любовь, Науку
Прислал izverg
2007-04-09

В один дом переехала очень красивая девушка -
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
- Я люблю тебя Настя! Вадим
Затем появилась еще одна:
- Я очень люблю тебя Настя! Сергей
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей
под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились
завоевать искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт
под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью
стал инициатором последней надписи:
- Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так
поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде
чайника.
Девушек, Любовь
Прислал Фурс Лохматый
2007-04-07

Один мужик крепко поссорился с женой
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2007-04-03

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..
Любовь
Прислал Zvukach
2007-03-31

2007 год
2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Тёщу
Прислал belomor
2007-03-31

Так ты что
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Daniil
2007-03-29

Для многих не определившихся в начале романтического
Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov
Любовь, Свадьбу
Прислал Николай 13
2007-03-28

Записка
Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что
портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у
меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все
ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в
мммилицию.
Любовь, МММ, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Дэй
2007-03-23

Теперь я больше никогда не услышу его
— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, Доротти?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
Любовь, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
2007-03-22

Стандартная ситуация — любовник у чужой
Стандартная ситуация — любовник у чужой жены и внезапное возвращение мужа. Чтобы избежать неприятностей, она спятала любовника в сундук...В течение 3-х дней не было никай возможности выпустить его. В какой-то момент, изнемогающий от неудобств, любовник услышал, что в комнате находится один человек и он стал стучать в крышку сундука. Крышка открылась и стоящий около сундука мужчина спросил:"Что п%%%ы хочешь?", на что был ответ:"НЕТ, хлебушка".
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2007-03-22

Реклама
Реклама:
- Любите животных? Хотите попробовать транса? Вы пидор?
- Солдаты -13?
- Нет, старый добрый "Дом-2". Попробуй свою любовь !
Геев, Животных, Любовь, Рекламу
Прислал eli
2007-03-21

Что сделало со мной проклятое время
- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня встретил свою первую
школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.
Любовь, Школу
Прислал лена
2007-03-20

Директор старейшей парашютной школы
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
Демократию, Любовь, Парашют, Школу
Прислал In vino veritas
2007-03-19

Судя по царящему на планете бардаку
Судя по царящему на планете бардаку, на любовь работы к дуракам
последние, к сожалению, ответили взаимностью.
©
Девушек, Любовь
Прислал василий
2007-03-19

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.

Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:

"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2007-03-18

Настает день и час
- Настает день и час, когда ОНИ решают, оставаться нам еще здесь или
нет... ОНИ ВСЕ видят и могут тебе зачесть твои хорошие либо плохие
поступки. Те, кто уходят обязательно должны исповедоваться... Те, кто
уходят, проходят через узкие врата... а далее их путь продолжается по
висячему мосту над пропастью... И кто его знает, есть ли ТАМ, за
периметром какая-либо жизнь? Возвращался ли кто-нибудь ОТТУДА?
- Да, иногда они возвращаются... И в этом - благая весть всем нам! Когда
ЗДЕСЬ все закончится, мы ВСЕ обязательно вернемся! Мы построим здесь
ДОМ, второй, такой же как и ТАМ! Здесь будет править ЛЮБОВЬ!
...
- Эй, Рома и Степа! Хватит разглагольствовать! Пойдемьте на Лобное
место, новичков распинать! Только Бузову с Водонаевой еще позовите!
- Сейчас-сейчас, Рустам!
...
Думу, Любовь
Прислал ДиСтанцы
2007-03-17

Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
Абрамовича, Авто, Деньги, Любовь, Одессу
Прислал боб
2007-03-17

Вернувшись из очередной командировки домой
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так... немножко... только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Антимент
2007-03-13

Купил жене 9 роз
Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю, как они 9ю розу-то делить будут?
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Фурс Лохматый
2007-03-13

Как правильно построить любовь?
Как правильно построить любовь?
1) Купить журнал "Дом 2 Как построить любовь"
2) Прочитать
3) Построить
Деньги, Любовь
Прислал Leon
2007-03-12

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите
Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!
Кино, Любовь
Прислал belomor
2007-03-12

Лена?
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
— Машу?! А как же я?!!
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Любовь
Прислал orlusha
2007-03-11

На правах рекламы
На правах рекламы:

после занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой Акт Имел
(Actimel).
Любовь, Рекламу
Прислал CoolM
2007-03-10
Категории про