Любовь

Категории про

Жена застает мужа с любовницей
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал kelte
2006-01-12

Пришли Вовочка с Маринкой домой
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
Вовочку, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2006-01-11

Песня про любовь
Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..
Буратино, Девушек, Животных, Любовь
Прислал Legioner45
2006-01-09

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Думу, Животных, Любовь, Мобильный
Прислал Владимир 64
2006-01-08

Дамочка у ceксопатолога
Дамочка у ceксопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — б%%%ь да б%%%ь
Врачей, Девушек, Любовь, Свадьбу, Секс
Прислал Untitled
2006-01-06

Еще новости
Еще новости:

Представившись Путиным, на территорию Кремля проник неизвестный.

"Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские ученые на пороге
великого открытия.

Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.
Звёзды, Любовь, Науку, Путина, Свадьбу
Прислал бублик
2006-01-06

Земляне прибыли на Марс
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!
Детей, Думу, Космос, Любовь
Прислал NePetya
2006-01-03

Попал мужик в больницу
Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
— Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Врачей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал andkkk
2005-12-30

1. Выбери день недели
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет -
добавь 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию,
в которой ты любишь делать это!!!!
Это математическая мозайка работает только в этом году.
Любовь, Науку
Прислал Joker
2005-12-30

Любопытное наблюдение
Любопытное наблюдение:
Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному
описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что
она - его сестра...\

Мартовский кот
Девушек, Животных, Любовь
Прислал Johzy
2005-12-30

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
Геев, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал dame
2005-12-30

На лекци по анатомии
На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но
прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки
окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел
колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор
не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули
пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы.
Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась.
Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в
присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...
Любовь, Сигареты, Студентов
Прислал CAIIIA
2005-12-29

Секс придумал Бог, а любовь - дьявол
Секс придумал Бог, а любовь - дьявол!
Почему?
Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал
змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви!
Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!
Адама И Еву, Любовь
Прислал Armanda
2005-12-27

Вася и Садам Хусейн
Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!
Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и
наливает по сто грамм.
- Ну, выпьем за встречу!
Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море.
- Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего
ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев!
Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то
место, куда попала рюмка.
- Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила!
Хусейн попытался объяснить членораздельно.
- Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн…
- Такая рюмочка…
- Я – Иракский диктатор!..
- Написано: «Моему внуку Васе»…
- Мои друзья Бен Ладен…
- И узорчики внизу…
Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он
посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой
рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало
совестно. Он наклонился к русскому и сказал:
- Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку!
Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты
его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки,
натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и
среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский
насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп
жмет русскому руку.
- Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены!
- Так давай отметим это дело!
- Нет, отметим только через год!
- Почему?
- Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Демократию, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Рыбалку
Прислал антипод
2005-12-26

Приходит муж домой и видит жену в постели
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2005-12-23

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2005-12-22

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wikki
2005-12-20

При виде новой певицы на зкране у населения
При виде новой певицы на зкране у населения страны сразу возникает 2
вопроса:
1. Какому олигарху она делает миньет(или просто является
любовницей)?
2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?
Деньги, Любовь
Прислал Arturbek
2005-12-20

Эх, прогресс
Эх, прогресс... телефонными автоматами уже никто не пользуется и
влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.
Девушек, Любовь, Мобильный
Прислал Доходяга
2005-12-19

Онанист
Онанист:
- Любовь зла, полюбишь и себя!
Любовь
Прислал AК82
2005-12-18

Из интервью с современным писателем
Из интервью с современным писателем:
— Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" — это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
— Да, скоро выйдет новая книга — "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
Любовь
Прислал izverg
2005-12-14

Кто он, израильтянин?
Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Кино, Лифт, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Секс, Сигареты, Соседей, Такси
Прислал carcas
2005-12-14

Что это такое?
Гонор- муж гонореи
Декада- договор грузина с дЭвушкой о встрече
Заплата- любовь за деньги
Застолье- любовь за конкретные деньги
Ортопед- ортодоксальный педераст
Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
2005-12-12

Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно
доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские
секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти
начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Ivan Fuckov
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2005-12-12

Из интервью с современным писателем
Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.
Любовь
Прислал Сергейичто
2005-12-12

Ужин при свечах не очень романтичная вещь
Ужин при свечах не очень романтичная вещь, если у вас геморрой.
Любовь
Прислал belomor
2005-12-12

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2005-12-12

разговаривают два брата
разговаривают два брата: один говорит
— слушай у меня проблемы, в-общем это...я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может ты.. это самое... переспишь с ней!??
тот отвечает:
— да ты что как так — ты мой брат , а я с твоей женой! не не могу!!
брат ему:
— да ладно возьмем водки, все будет нормально!!
В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое:
— ну, давай иди!!...
тот в ответ:
— не не могу — трезвый еще!
— давай еще бутылку возьмем!!
— давай!
Взяли еще одну, выпили.
— Ну все — иди
— не не могу — что я ей скажу?
— да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!!
— не давай еще одну возьмем?!
— ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
— Иди!!
Младший брат ушел.Часа полтора не было — заходит.
— Ну что — все хорошо прошло??
— Да какой из меня любовник после трех пузырей?Так — мин@т мне сделала...
))))))))))))
Алкоголь, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2005-12-09

...Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Dmitry42
2005-12-08

Занимаются любовью программист и эпилептичка
Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
— Да по моему орг@зм завис...
Думу, Любовь, Программистов
Прислал Vovan99
2005-12-07
Категории про