Любовь

Категории про

Катя, Рита
Катя, Рита... Вот полюбились мне эти имена, и все тут !
Любовь
Прислал IVA
2005-09-21

Две блондинки встретились
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.
Блондинок, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Руля М
2005-09-21

Если у парня долгие годы нет любовницы
Если у парня долгие годы нет любовницы, не спешите записывать его в
"голубые".
Может быть, он просто аскет.
Геев, Любовь
Прислал Billy
2005-09-20

Ччерт, я кажется влюбился
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.
Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Любовь
Прислал dark
2005-09-19

Лена?
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Любовь
Прислал василий
2005-09-18

Два пастуха в горном ауле разговаривают
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Любовь
Прислал ИгорьС
2005-09-17

Есть женщины, у которых на первом месте семья
Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!
Армию, Девушек, Демократию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2005-09-16

влюбленные смотрят филм в кинотетре про любов
влюбленные смотрят филм в кинотетре про любов
парен говорит девушке - давай местами обменяемся, дует, я недавно
с душа, боюс простудится
Грипп, Девушек, Кино, Любовь
Прислал Ф.Б.К
2005-09-07

Темы сочинений
Темы сочинений:

Как я провел лето.
Как я провел налоговую.
Как я пропил зарплату.
Как я довел жену.
Как я завел любовницу.
Как я подвел товарища.
Как я развел клиентов.
Как я проебал молодость.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Налоги, Погоду
Прислал Ulika
2005-09-06

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
(С) Роби
Авиацию, Врачей, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2005-09-06

Типы половых актов для семейных пар со стажем
Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Petranog
2005-09-06

Распорядок дня идеального мужа
Распорядок дня идеального мужа:

6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Деньги, Диету, Думу, Кино, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2005-09-03

Разговаривают двое жижистов
Разговаривают двое жижистов:
- А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели!
- А вы откуда знаете?
- Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь
ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она
– КАРАЛЕВА"
Животных, Любовь
Прислал dark
2005-09-02

RE99
RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка
поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой
сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча:
-Брошка моя - я твой крошка.
Тут уж Филя очень вежливо и говорит:
- Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и
твои сиськи.
На что Макс N. вдумчиво так отвечает:
-Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса.
Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит:
- Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море
любви.
Тут уж Филя и задал каверзный вопрос:
- Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А
то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза.
Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут.
С заднего ряда раздается вежливый голос:
- Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только,
разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем.
Дальтоники значит. Понятно...
Филя обращается к Алле:
-Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник.
Алла, максимально вежливо:
- Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена
спрошу? А я кто?
Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать
бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не
американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти
ласково:
- А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без
соратников.
То-олпа стона-ала... .
Авто, Вовочку, Врачей, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал бублик
2005-09-01

Вы проспали?
Вы проспали?
В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу?
Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник?
Коллеги пьют чай с пироженными без Вас?
У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй
стул?
У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону
аромата ее дорогих духов?
Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас
аллергия?
Вы готовы заплакать?
Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает
только о Вас!
Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Автобус, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Игогоо
2005-09-01

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…
Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…
Любовь
Прислал CheBurashka
2005-09-01

Платоническая любовь
Платоническая любовь: Михаил Ходорковский отказывается есть, пока к нему
в камеру не вернут Платона Лебедева.
Любовь
Прислал Петя Иванов
2005-08-26

Любовь познается во время месячных
Любовь познается во время месячных.
Любовь
Прислал Armanda
2005-08-25

Предлагаю свою дружбу и любовь
Предлагаю свою дружбу и любовь. Коротко о себе:
1. материально озадачен;
2. жидьем озабочен;
3. сексуально обеспечен.
Любовь
Прислал Armanda
2005-08-25

Муж уезжает в командировку
Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
- Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня
попляшешь!
. . .
_1 вариант продолжения_
Жена удивленно:
- Так ты что, можешь не вернуться?
- - -
_2 вариант продолжения_
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
- Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
- - -
_3 вариант продолжения_
Муж возвращается. И видит новый шкаф.
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2005-08-24

Свершилось
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!

Даже в порнофантазиях Украина и Грузия оказались ближе к цивилизованному
миру, чем Россия.
Геев, Животных, Кино, Любовь, Украину
Прислал Денис и Оля
2005-08-19

Свершилось
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
___________________________________

В съемках примут активное и пассивное участие президенты обоих стран.
Ожидается что после этого Грузия и Украина будут не просто дружествнные
страны а одна семья.
Геев, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Украину
Прислал Руля М
2005-08-19

Реклама
Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

(С)анек
Любовь, Рекламу
Прислал Обсерватор
2005-08-19

Свершилось
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Геев, Животных, Кино, Любовь, Украину
Прислал ИгорьС
2005-08-18

Поручик Ржевский спрашавает у своего денщика
Поручик Ржевский спрашавает у своего денщика, каким бы каламбурчиком
удивить всех. Тот отвечает, спроси:
- Вам нравится ПРОПАГАНДА `МАРИ полюбила ХУАНА` ?
На следующий вечер: бал, вдрызг пьяный порутчик хвастается:
- Я не помню как там складно, но всех девушек пропагандирующих марихуану
я уже полюбил...

R2
Любовь, Наркотики, Ржевского
Прислал smittyboy
2005-08-16

Не дай бог встретить любовь ночью в лесу
Не дай бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.
Любовь
Прислал ookkttdd
2005-08-13

Определение 1. Женщина - существо
Определение 1. Женщина - существо, созданное по образу и подобию
человека (мужчины).

Определение 2. Бабы - счетное множество женщин.

Теорема 1. Все бабы - дуры.
Доказательство.
Предположим противное: некоторые бабы умные.
В силу счетности множества женщин, произведем сортировку женщин по их
интеллекту по убыванию. В силу компаративности уровней умственных
потенциалов двух женщин можно без потери общности считать, что все
остальные бабы глупее женщины, стоящей первой в списке, а значит все они
дуры. Таким образом, среди множества женщин есть только одна женщина,
которая является умной, но очевидно она не принадлежит множеству баб.
Следовательно, сформулированное отрицание теоремы - ложно.
Что и требовалось доказать.

Следствие 1. Из теоремы 1 следует, что в силу существования различных
норм сравнения умственных потенциалов для каждого конкретного человека
(мужчины) может быть в общем случае найдена произвольная самая умная
женщина, которая имеет шанс стать женой. В случае, если метрика
позволяет существование двух разных женщин с сопоставимым потенциалом,
то возможно сущестование двух женщин, одну из которых условимся называть
женой, а вторую - любовницей.
Следствие 2. Жена является таковой только до тех пока мужчина не поймет,
что она дура. После этого она автоматически переходит в множество баб.

--
DVK
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Leon
2005-08-13

История знакомства виртуальных парня и девушки
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в
прозе, а в услугах сотовой связи.

SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств
Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь
Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе
Любимый номер - любовь подкралась незаметно
Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе
Белые Ночи - максимально близкое знакомство
Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям,
только подруге
Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях
про Роуминг и Белые Ночи
ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно
из двух
Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже
конференц-связи
Свои Люди - парень соглашается
Заключение договора - пышная свадьба
Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами
Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней
LoveCity - молодожены кайфуют
Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку
Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой,
которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в
холодильник
Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки
Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по
передаче данных
Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку
фотографий парня с бландынкой
Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски
EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше
чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры
бландынки
Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца
и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего.
Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему
полный набор услуг.
Расторжение договора - парень с девушкой разводятся
Замена SIM-карты - парень женится на бландынке
Авто, Армию, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, СМС, Школу
Прислал macho
2005-08-12

Мужик заходит домой с живой козой на руках
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2005-08-12

Попал Евдакимов на Тот Свет
Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр.
- Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и
народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему
правила дорожного движения – в Ад.
- А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в
Аду.
- И что из этого получится?
- Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
- А нижняя?
- А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку
работают.

(C)B
Любовь
Прислал Tweek
2005-08-10
Категории про