Любовь

Категории про

Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Любовь
Прислал лена
2003-11-13

Любовник, он тоже член семьи
Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности
постоянного члена.
Любовь
Прислал Авва
2003-11-12

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2003-11-08

После первой брачной ночи
После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?
Любовь, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2003-11-06

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Девушек, Любовь, Программистов, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2003-11-05

Из репортажа с концерта
Из репортажа с концерта:

«Ах, как удивительно слаженно звучит необычный дуэт Бориса Гребенщикова
и Валерия Леонтьева.

«Я - одинокий бродяга любви - Козлодоев
Вечный любовник, задумчивый как коростель…»

- поют артисты на два голоса…»
Звёзды, Любовь
Прислал Илана
2003-10-31

Мужик приходит домой и
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2003-10-31

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит
за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
Кино, Любовь
Прислал Илана
2003-10-30

Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно,
тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это
история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников):
"Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада
радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в
подвал. Водопад прорвал ров.
Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова
пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар
пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла.
Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод.
Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад
оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Кино, Любовь, Мужчин, Пожарных, Программистов
Прислал йцукен
2003-10-23

Девушка - парню
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?
Девушек, Любовь
Прислал Bandit
2003-10-22

Вдогонку к сказанному ранее
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…

Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе...
Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет
истинного второго...
Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не
приобрести второго...
Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве...
Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего
другого...
Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки
можно поправить пошатнувшееся второе...
Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?...
Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от
второго...
Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже
первое, тем ближе второе...

Так что - были бы деньги - остальное приложится!...

--
eugene
Аптеку, Деньги, Любовь
Прислал Влад45
2003-10-19

За деньги можно купить…
За деньги можно купить…

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.
Аптеку, Деньги, Любовь
Прислал Zvukach
2003-10-17

Женщина хвастается перед соседкой
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал mmm
2003-10-14

Мужчина открыл оружие и придумал охоту
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
Девушек, Деньги, Диету, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал adrian
2003-10-11

Что будет если любую любовную балладу проиграть
Что будет если любую любовную балладу проиграть задом наперед? ... Герой
получит назад деньги, девушку и счастье!!!

(c) Igor
Девушек, Деньги, Любовь
Прислал Арес
2003-10-10

Развлекается депутат со своей любовницей
Развлекается депутат со своей любовницей, и тут она обращается к нему с
запросом:
- Котик, профинансируй мне соболью шубу к предстоящему зимнему сезону.
Депутат нахмурившись отвечает:
- Все статьи расходов уже утверждены. Свободных бюджетных средств нет.
Тогда она обиженно говорит:
- А ты найди внебюджетные. Ты ведь не хочешь, чтобы твоя киска искала
себе новых спонсоров. В конце концов, тебе это привычнее!
Демократию, Думу, Животных, Любовь
Прислал Владимир
2003-10-07

SMS
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».
Девушек, Любовь, СМС
Прислал Дух времени
2003-10-05

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!
Любовь
Прислал Yuri Alex R.
2003-09-24

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wheelman
2003-09-24

Любовь это случайная и малая величина которую
Любовь это случайная и малая величина которую нужно исключить.
http://subscribe.ru/catalog/rest.love.antilove
Животных, Любовь
Прислал Папасик
2003-09-23

Любовь зла
Любовь зла... Всех люблю!!!
козел
Любовь
Прислал wheelman
2003-08-28

Любовь зла
Любовь зла... Все козлы!!!
Любовь
Прислал Eeerie
2003-08-27

Российская партия Жизни - партия алкашей
Российская партия Жизни - партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ,
то за любовь, то за науку!
Алкоголь, Любовь
Прислал Помидор
2003-08-23

Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов
Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по
расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с
зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор
погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала
и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем
ТИТАНИК, много оскаров и так далее...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
2003-08-16

К анекдоту № 3
К анекдоту № 3

пассивная геронто-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к
дряхлому мертвому коню.
Животных, Любовь
Прислал belomor
2003-08-15

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой
Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал quark
2003-08-14

Америка
Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!
Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Рыбка
2003-08-13

Общаются три мужика, француз
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую
пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит:
- Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука
огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот
тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного
шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены...
Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу
девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились,
туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай
как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я
упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль,
но три лечинки если честно отложил...
Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай.
Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без
трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам
клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом
переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2003-08-09

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.

Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и
занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2003-08-03

Звонок Жени Шаден на "Европу плюс"
Звонок Жени Шаден на "Европу плюс",
- скажите а почему у вашего коллеги Романа Трахтенберга передача
называется "Роман без конца"?
- Нуу... у я не знаю, но догадываюсь, гуляли мы с ним как-то
романтическим летним вечером по парку, так было хорошо и я уже вся
сгорая от всевозможных желаний, говорю "Роман долго мы будем по парку
бродить уже пятый час ходим, а он мне и говорит: "Ну что ты, Жень, давай
я лучше тебе еще анекдот расскажу".
Деньги, Любовь
Прислал jhrome
2003-08-01
Категории про