Любовь

Категории про

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал wheelman
2003-09-24

Любовь это случайная и малая величина которую
Любовь это случайная и малая величина которую нужно исключить.
http://subscribe.ru/catalog/rest.love.antilove
Животных, Любовь
Прислал Папасик
2003-09-23

Любовь зла
Любовь зла... Всех люблю!!!
козел
Любовь
Прислал wheelman
2003-08-28

Любовь зла
Любовь зла... Все козлы!!!
Любовь
Прислал Eeerie
2003-08-27

Российская партия Жизни - партия алкашей
Российская партия Жизни - партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ,
то за любовь, то за науку!
Алкоголь, Любовь
Прислал Помидор
2003-08-23

Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов
Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по
расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с
зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор
погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала
и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем
ТИТАНИК, много оскаров и так далее...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Денис и Оля
2003-08-16

К анекдоту № 3
К анекдоту № 3

пассивная геронто-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к
дряхлому мертвому коню.
Животных, Любовь
Прислал belomor
2003-08-15

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой
Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал quark
2003-08-14

Америка
Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!
Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Рыбка
2003-08-13

Общаются три мужика, француз
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую
пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит:
- Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука
огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот
тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного
шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены...
Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу
девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились,
туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай
как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я
упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль,
но три лечинки если честно отложил...
Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай.
Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без
трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам
клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом
переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2003-08-09

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.

Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
- Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и
занялся любовью прямо на кухонном столе.
- Ну и как?
- Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2003-08-03

Звонок Жени Шаден на "Европу плюс"
Звонок Жени Шаден на "Европу плюс",
- скажите а почему у вашего коллеги Романа Трахтенберга передача
называется "Роман без конца"?
- Нуу... у я не знаю, но догадываюсь, гуляли мы с ним как-то
романтическим летним вечером по парку, так было хорошо и я уже вся
сгорая от всевозможных желаний, говорю "Роман долго мы будем по парку
бродить уже пятый час ходим, а он мне и говорит: "Ну что ты, Жень, давай
я лучше тебе еще анекдот расскажу".
Деньги, Любовь
Прислал jhrome
2003-08-01

Милочка, как твои романтические связи с
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2003-07-30

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал wheelman
2003-07-28

Письмо признания в любви
Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.

С уважением,

Ромео
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2003-07-26

Она, после романтического ужина
Она, после романтического ужина:
"Милый, давай займемся дружбой - это стабильнее!"
Любовь
Прислал лена
2003-07-25

Из объявлений о знакомстве
Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин, Объявления
Прислал Игогоо
2003-07-22

Приходит мужик к врачу и рассказывает
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2003-07-19

Любовь это
Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей
сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит
лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум
месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна.
Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить:
"...да, да, конечно, ты как всегда права".
Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать,
как же ее зовут.
Любовь - это любовь.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь
Прислал Дед Митяй
2003-07-06

Ретро-хит
Ретро-хит.
1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно
гляжу..." - песня про бутылку.
2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..."
3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.
Животных, Любовь
Прислал Paladain
2003-07-06

Поручик, вы верите в чистую любовь?
- Поручик, вы верите в чистую любовь?
- Ну-с, стерильность, это дело, конечно, хорошее...
Любовь, Ржевского
Прислал doctort
2003-07-06

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза
Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг
Любовь
Прислал KW
2003-07-03

Объявление в рубрике "знакомства"
Объявление в рубрике "знакомства": Красивый мужчина в расцвете лет ищет
романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
(С) Роби
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал abdula
2003-06-29

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..
Армию, Демократию, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Любовь, Одессу, Рекламу, Студентов
Прислал Вольдемар
2003-06-27

На факультете социологии одного из вузов был проведен
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».

А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
Животных, Любовь, Студентов
Прислал Eeerie
2003-06-26

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2003-06-24

Оговорка - анекдот желательно рассказывать
(Оговорка - анекдот желательно рассказывать, крича последнюю фразу)

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили
женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны
сделать обрезание у меня в ауле.
Не вопрос, грит парень, поехали в аул.
Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.

Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты
- вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои
инструменты отдал в соседний аул.
Парень: а далеко?
Мужик: 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все
обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил
крайнюю плоть.

Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша
робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и
сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы
все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.

Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего
Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член
на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:

Порвите отцу рот!!!!
/Morant
Врачей, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал Аллочка
2003-06-22

Что такое любовь?
Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Elina
2003-06-21

Новый шкаф-купе "Рога и копыта". Заменяет собой обычный
Новый шкаф-купе "Рога и копыта". Заменяет собой обычный шкаф, балкон и
подкроватное пространство. Вмещает на четверть любовников больше!
Любовь, Поезда
Прислал doctort
2003-06-11

Какая разница между сексом с мужем и
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Ерлампий
2003-05-23
Категории про